Перейти к содержимому



Фотография
- - - - -

КАПУСТИНГ )))


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 555

#13 OFFLINE   Лёха

Лёха

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 3
  • Cообщений: 289

Отправлено 09 Май 2009 - 20:16

Пацталом! Давно так не ржал!
Какая сволочь разбудила Ктулху?! Кому мешало, что ребёнок спит?


Рекомендуем!


#14 OFFLINE   Чебур

Чебур

    штатный пропагандист и провокатор

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 7 843
  • Cообщений: 37 722

Отправлено 10 Май 2009 - 07:51

После секса (знаки Зодиака)

- Овен : "Окей, понеслись по-новой!" ;
- Телец : "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" ;
- Близнецы : "А где пульт от телека?" ;
- Рак : "Когда мы поженимся?" ;
- Лев : " Не правда ли я был великолепен?" ;
- Дева : "Дай-ка посмотрю простыни..." ;
- Весы : "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось." ;
- Скорпион : "Пожалуй, теперь можно тебя развязать!" ;
- Стрелец : "Не звони мне, я сам тебя найду!" ;
- Козерог : "У тебя есть визитка?" ;
- Водолей : "А теперь давай попробуем без одежды!" ;
- Рыбы : "Так как, говоришь, тебя зовут?" .

#15 OFFLINE   Лёха

Лёха

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 3
  • Cообщений: 289

Отправлено 10 Май 2009 - 18:21

Нуждики


Какая сволочь разбудила Ктулху?! Кому мешало, что ребёнок спит?

#16 OFFLINE   Чебур

Чебур

    штатный пропагандист и провокатор

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 7 843
  • Cообщений: 37 722

Отправлено 10 Май 2009 - 21:34

Памятка для сотрудников ГИБДД

ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С


Фары автомобиля смотрят в одну точку.

Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.

После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: «ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!»

Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).

Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.

В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.

Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.

Водитель называет инспектора «лапулей» или «старшим лапулей», говорит «шалишь, брат!» и прочие фамильярные глупости.

Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: «Да, да, да…» в такт молчанию инспектора ДПС.

Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.

Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.

Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.

При произнесении милиционером слов «водка», «пиво», «алкоголь» водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.

Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с «толкача».

ТЕСТЫ НА ВЫЯВЛЕНИЕ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С

Поднести к лицу водителя работающую зажигалку и попросить дыхнуть. Задует – трезвый, а длинный факел пламени укажет вам на пьяного. Вернее, в сторону от пьяного.

Поднести к лицу водителя зеркало. Пьяный водитель обязательно начнёт корчить в зеркало рожи, искать под зеркалом умывальник или писсуар.

Забросить жезл подальше в грязь или в кусты и скомандовать водителю: «Апорт!» или «Принеси!» По характеру бега нарушителя можно без труда определить, трезвый он или пьяный.

Подвести водителя к ближайшему казино и пусть он поиграет на автомате рублей на 500 или на 1000. Пьяным обычно везёт.

Инспектор ДПС должен подойти к водителю со своим братом-близнецом. Если водитель начнёт нервничать или игнорировать одного из братьев, значит он пьян!

Показать фотографию некрасивой женщины и предложить: «Поехали к ней?»

Скороговорка «Не езжу я без ГИБДД, без ГИБДД не выеду я» также поможет определить состояние водителя. Но самый лучший способ выявить пьяного – это попросить его произнести скороговорку «Мент тупогуб, тупогубенький менток». Трезвый такого никогда не произнесет!

#17 OFFLINE   Лёха

Лёха

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 3
  • Cообщений: 289

Отправлено 11 Май 2009 - 07:49

«ПРОЕКТ "ГЕНЕЗИС"»
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила:
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

* Планета: 1 шт.
* Радиyс: 3 000 км.
* Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение сyша/вода: 1:1
* Темпеpатypа: +24
* Атмосфеpа: кислоpод
* Моpя: пpесн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фаyна: тpавоядная


Пеpифеpия:

* Светила : 2 шт. (дн./ночн.)
* Cкоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)



Резолюция : Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила:
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
«Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется»
- нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил
«Хватит и 25%» Иегова
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа:
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия «Да бyдет свет») выявлены следyющие тpyдности:
У нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила.
Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
«Лyчше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно»
нач. маpкет. отдела Гавpиил
«Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?»
Люцифеp
«Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы»
Гавpиил
«Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"»
Иегова
«Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид»
Михаил
«Согласен» Иегова

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа:
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
«Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?»
Гавpиил
«Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью»
Михаил
«Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности»
Иегова Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа:
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
«Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой»
Гавpиил
«А пользователь нас не pаскyсит?»
Иегова
«Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан»
Гавpиил
«Согласен» Иегова

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила:
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа:

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.


«Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...»
Михаил
«Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить»
Гавpиил
«Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?»
Иегова
«Вообще-то пользователь динозавpов любит»
Гавpиил
«Ладно, но и конь чтоб был»
Иегова

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила:

1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2. Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа:

1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла.

«Сколько всего пpотивовесов вам надо?»
Михаил

«В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти»
Люцифеp

«Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!»
Иегова

«Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни»
Люцифеp

«А pазмеpы системы?»
Иегова

«А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"»
Гавpиил

«Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт»
Иегова

«Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало»
Рафаил

«А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!»
Люцифеp

«Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!»
Иегова

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа:

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ?
В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

«И это хоpошо»
Иегова

─────────────────────────────────────────────

P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
Какая сволочь разбудила Ктулху?! Кому мешало, что ребёнок спит?

#18 OFFLINE   Чебур

Чебур

    штатный пропагандист и провокатор

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 7 843
  • Cообщений: 37 722

Отправлено 16 Май 2009 - 21:29

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

#19 OFFLINE   Ash

Ash

    Активист

  • VIP
  • PipPipPip
  • 12
  • Cообщений: 662

Отправлено 17 Май 2009 - 20:41

Откровение некого ХХХ...
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 26 мартобря 1987 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Грибы.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Считаю, что лучший друг девушек - Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: год работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони".
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал - похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Я, как истинный студент, знаю 38 блюд из картошки, 53 из макарон и 7 из майонеза. При добавлении лука, количество блюд увеличивается в геометрической прогрессии. Ещё люблю бутерброды "день и ночь": это когда на кусок чёрного хлеба кладёшь кусок белого хлеба. Если повезёт, то там может быть майонез. А ещё люблю суп из яйца. Суп из яйца - это вода, в которой варилось яйцо. Из всей посуды имеется только дуршлаг... Именно в нём мы всё жарим и варим. Не понятно как получается, но получается...
" Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств. Чтобы в людях лишний раз не разочаровываться." Харуки Мураками

«В действительности всё не так, как на самом деле»
Станислав Ежи Лец

#20 OFFLINE   Ash

Ash

    Активист

  • VIP
  • PipPipPip
  • 12
  • Cообщений: 662

Отправлено 25 Май 2009 - 11:08

МиФОЛОГИЯ Для СтудиОЗУСОВ!!))))

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь)))
" Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств. Чтобы в людях лишний раз не разочаровываться." Харуки Мураками

«В действительности всё не так, как на самом деле»
Станислав Ежи Лец

#21 OFFLINE   Ash

Ash

    Активист

  • VIP
  • PipPipPip
  • 12
  • Cообщений: 662

Отправлено 25 Май 2009 - 11:23

Опять же о студентах
ВОТ ТАКАЯ НАША СТУДЕНЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ...)))
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!!!
" Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств. Чтобы в людях лишний раз не разочаровываться." Харуки Мураками

«В действительности всё не так, как на самом деле»
Станислав Ежи Лец

#22 OFFLINE   Лёха

Лёха

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 3
  • Cообщений: 289

Отправлено 27 Май 2009 - 16:52

ВСЯ ПРАВДА ОБ АНАТОЛИИ ВАССЕРМАНЕ
1. Реакция Вассермана в настоящее время является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов. Её изобрёл Август Вассерман в 1906 году. Казалось бы, при чём здесь Онотолей? Конечно, он как всегда ни при чём. Подумайте над этим.
2. У Анатолия Вассермана 7 мозгов: один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. Все они объединены в вычислительный кластер квантовой оптоволоконной сетью. Есть информация, что Анатолий имеет 8 мозгов, восьмой — резервный и лежит дома на всякий случай.
3. Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
4. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
5. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
6. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-ти килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри. Для этих же целей Алексанр Либер использует Александра Эдигера.
7. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
8. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.
9. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
10. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
11. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
12. Вассерман умеет говорить на ассемблере. И петь.
13. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
14. Вассерман работает Википедией в свободное время.
15. Анатолий в свободное время придумал мировые религии, но из скромности называет себя атеистом.
16. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
17. Гугл и Википедия — всего лишь частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
18. Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный случай превышения скорости света в макромире.[2]
19. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
20. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
21. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
22. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
* артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо,
* артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.
23. Вассерман считает, что «42»— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще
24. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
25. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
26. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
27. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
28. На японском языке (и, наверное, даже китайском) фамилия Вассерман записывается так (с учётом расхождений при транскрипции на японский - К. О.): 和数世屡満 [3] (わすせるまん, wa-su-se-ru-man), что имеет приблизительный перевод «гармоничными числами мир часто наполняющий» :vishenka_34:.
29. Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
30. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
31. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
32. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
33. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
34. Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
35. Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.
36. Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
37. Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту.
38. Анатолий Вассерман — это готично.
39. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
40. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
41. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
42. Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
43. Вассерман не спит. Он делает бэкап памяти с закрытыми глазами.
44. Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
45. За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов в течение 9.8 суток.
46. В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна, поэтому Онотоле топоморфен и топологичен.
47. Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. И ВСЕГДА выигрывает.
48. За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
49. Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
50. Если задать вопрос Анатолию Вассерману, знает ли он значение фразы «Анатолий Вассерман не знает» - есть вариант что он может зависнуть.
51. Прототип канадского квантового компьютера — это потерянный Анатолием Вассерманом тетрис.
52. Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
53. ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
54. Мозг Анатолия может компилировать и дизассемблировать 128-битные приложения.
55. Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как теневая копия.
56. Анатолий Вассерман может выразить бесконечность простыми числами. Причем двумя.
57. В одном из карманов Анатолия есть портативный адронный коллайдер.
58. Бог создал Анатолия в первый день сотворения мира для того, чтобы проконсультироваться и разъяснить для себя несколько вопросов.
59. Анатолий сразу указал Богу на ошибки и предложил альтернативный проект вселенной - в итоге этот проект стал основным.
60. Анатолий Вассерман на 80 % состоит из мозга, и на 20 % из бороды
61. Вассерман сочинил капчу.
62. Вселенная возникла из Чудовищного Вопля Онотоле (ЧВО). Теория Большого Взрыва — современная фальсификация.
63. В начальной школе Анатолий Вассерман в сочинении "Как я провел лето" написал доказательство теоремы Ферма.
64. Анатолий точно знает, что появилось раньше - курица или яйцо.
65. Анатолий Вассерман с детства носит пояс верности.
66. Анатолий Вассерман придумал все разговорные и не разговорные языки вселенной, а так же ассемблер.
67. Анатолий Вассерман - автор "Своей игры".
68. Борода Анатолия не видела лезвия бритвы с 1982 года, поэтому можно сделать вывод что Борода Анатолия старше Тимати.
69. Анатолий Вассерман установил все мировые рекорды, но скрывает это, чтобы дать фору неонотолеям.
70. Бог - это всего лишь ник бота-модератора, написанный Онотоле во время перекура
71. Анатолий Вассерман знает ВЕСЬ Матан
72. Анатолий Вассерман создал свой тест на IQ, пройдя который он получил 0 баллов.
73. Иногда Онотоле играет с Богом в "Монополию". Онотоле всегда выигрывает, в результате чего наступает очередной мировой финансовый кризис.
74. Анатолий Вассерман знает точное значение числа π наизусть.
75. Ученые скрывают, что чертежи большого адронного коллайдера были найдены в бороде Анатолия Вассермана. Назначение коллайдера неизвестно, существуют лишь предположения и догадки.
76. Только узкие специалисты знают, что Борода Вассермана являет собой единственное, доступное для непосредственного изучения, проявление теории суперструн. Однако изучать свою бороду Анатолий не позволяет, не объясняя причин.
77. Анатолий Вассерман изобрел косвенную рекурсию и применил ее для собственного обучения: каждое утро он пишет Искуственный Интеллект, гораздо более умный, чем Анатолий Вассерман. Каждый вечер Искусственный Интеллект пишет нового, гораздо более умного Анатолия Вассермана.
78. Если вам посчастливится оказаться вблизи Анатолия Вассермана,то его мозг можно использовать как бесплатную точку Wi-Fi со скоростью потока 12.7 терабит/с
79. Онотоле расшифровал свой код ДНК и удлинил цепочку в три раза, но потерял листочек на котором делал записи в одном из своих карманов. Теперь его ДНК никогда не расшифруют.
80. У Анатолия Вассермана - единственный разум способный поглощать Чёрные дыры, и возвращаться из сингулярности.
81. Есть слух, что, когда Анатолий Вассерман разделит себя на ноль, настанет Конец Света.
82. Поговаривают, что Анатолий Вассерман обучал джедайскому исскуству Йоду. Притом до начала тренировок Йода был высоким стройным блондином. Сам Онотолий обучался у Дарта Ревана, посему - непобедим.
83. Рост Анатолия Вассермана 178 см. А в эрудированном состоянии 193 (Вообще-то эта шутка из ППХ относилась к Друзю).
84. Вассерман знает, чему равно самое большое число. И это число - Онотоле. Оно зашифровано в суммарной длине волос его бороды.
85. Газонокосильщик прошел долгий и тернистый путь, чтобы получить право ухода за бородой Вассермана.
86. Когда-то Вассерман учился играть в гольф и потерял при этом с два десятка мячей. Так возникли планеты и их спутники в Солнечной системе.
87. Как-то задумавшись о чем-то, Вассерман не заметил, как взял все существующие интегралы (и положил их в карман своей жилетки).
88. При приготовлении гречишных оладушек Вассерман раскладывает 2^65-1 зерен на шахматной доске по принципу легенды о радже и брамине (http://www.shahmaty.com/).
89. С изнанки жилетки Вассермана подшиты 2^32 доминошек. Расстилая ее в павильонах, он выигрывает все соревнования по принципу домино (http://ru.wikipedia....iki/День_домино) (которые он же и организует, а потом уносит в карманах доминошки всех проигравших участников).
90. Когда Вассерман соберет 2^64 доминошек – наступит Конец света.
91. Когда Вассерман умрет уйдет странствовать в иные Вселенные, средний IQ россиян уменьшится в несколько раз.
Какая сволочь разбудила Ктулху?! Кому мешало, что ребёнок спит?

#23 OFFLINE   Чебур

Чебур

    штатный пропагандист и провокатор

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 7 843
  • Cообщений: 37 722

Отправлено 01 Июнь 2009 - 06:01

Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизироватьеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом.
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
- Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
- Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.

#24 OFFLINE   Чебур

Чебур

    штатный пропагандист и провокатор

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 7 843
  • Cообщений: 37 722

Отправлено 04 Июнь 2009 - 11:18

баянчег ))


20
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь именно мы придумпали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. Это мы жрем грязные билеты в трамвае что-бы повезло. Это мы женимся, когда в доме скапливаеться слишком много грязных носков. Мы пытаемся переспать с девушкой во время медлякаа на дискотеке. Это наши футболисты играют для того, что-бы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!

19
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь это мы создали валенки тупо месяц не стирая носки. Это мы придумали забегать в макдональдс по маленькому. Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в толет ходит только с подругой. Это мы передаем тапочки по наследству, Это мы придумали хоккей на траве, чтобы выигывать хоть какой-нибудь чемпионат мира...Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!

18
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Это мы гордимся нашим великим языком и выражаем ему респект. Это в наших домах храняться тапочки из турецких отелей. Мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку. Мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это наши футболисты играют во чтото другое. Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!

17
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании! Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу. В наших гипер-городах живут мега-люди... Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!


16
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют! Ведь именно в Москве так много денег, что по статистике даже бездомный кот зарабатывает в среднем $400 в месяц. Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов, Толстой очень любили не приезжать в этот город. Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят Раша! Но, все-таки, она наша! Наша Раша!

14
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Мы громче всех кричим «горько» и «занято». Мы гордо называем свою страну «Россия», а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!

12
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые. Это в нашей стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки. Именно в нашей стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов... Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки, она наша!

11
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об
стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо называют Russia. Но все-таки, она наша!

10
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток... Мы гордо называем свою страну «Россия», а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!

9
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Только в наших гостиницах горничные красивее проституток. Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина... Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!

8
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это наши автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут! Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона. Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!

7
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти. Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это мы придумали носки телесного цвета. Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!

6
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Это благодаря нам наша страна с каждым днем ширится и тырится.Это мы, как Цезарь, можем делать 3 вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это мы храним лук в колготках, а перцы в джинсах. Это мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia.Но все-таки она наша!

5
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец! Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Благодаря нам в наших женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день. Мы гордо называем нашу страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!

4
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов. Это мы научили тараканов бросаться под тапки. Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно... Мы гордо называем нашу страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!

3
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют. Ведь именно мы занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России! Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу. Только в нашей стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности. Мы гордо называем нашу страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!

2
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии. Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это мы придумали душиться одеколоном изнутри. Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Мы гордо называем нашу страну «Россия», а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!

1
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют, ведь именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это мы можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах. Это мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо говорят Russia. Это - «Наша Russia»!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

© 2006-2018 Новостройки Ростова-на-Дону. Недвижимость и Строительство. Застройщики Ростова и новости для желающих купить квартиру в новостройке. Информация, размещенная на данном форуме, носит исключительно информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями статьи 437 ГК РФ. Все права защищены. При копировании информации с Форума Ростова-на-Дону активная ссылка обязательна.

НОВЫЕ ПУБЛИКАЦИИ ForumRostov

ЖК "Звезда Столицы" - ЖК "Сказка" - Застройщики - ЖК "Вест Сайд" - ЖК Пятый Элемент - ЖК Первый - ЖК Сердце Ростова - ЖК Красный Аксай - ЖК Западная резиденция - ЖК Династия - ЖК Соборный - ЖК Аврора

Новостройки Москвы