Перейти к контенту
Внимание! Форум обновляется! Читать далее... ×
Новостройки Ростова-на-Дону

Рекомендуемые сообщения

Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.

 

У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?

 

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

 

И в радости, и в горе,
Какой бы ни был стресс,
Держите под контролем:
Язык, и мозг и вес!

 

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

 

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

 

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

 

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить.

 

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

 

- Доктор, у меня после вашей операции начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

 

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром!

 

- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: «Вся жизнь - театр, а люди в ней - актёры»? Интересно, кто я тогда по роли?
- Вась, ты, похоже, того со сцены упал.

 

В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».

 

- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.

 

Запрос на форуме:
"Как вылечить глистов?"
1-й коммент:
"А что у них болит?"

 

Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! И что мне теперь, с заикой всю жизнь жить?

 

Питер. Пулково. Здание аэропорта, стоим на паспортный пограничный контроль. Перед нами - пожилой мужчина и ребёнок.
Наклонившись к мальчику, мужчина пытается быть убедительным:
- Значит так: тебе пять лет, и ты летишь с дедушкой. А не так, как в прошлый раз- тебе 10 лет, ты карлик и я тебя похитил.

 

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать со 2- го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

 

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

 

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рекомендуем!


Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
***
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.
***
- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
***
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
***
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
***
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
***
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию
судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
***
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!
***
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
***
У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?
***
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
***
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
***
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
***
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
***
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
***
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
***
- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
***
- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
------------
Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?
---------
Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так... посасываю иногда.
---------------
Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
--------------------
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею...
---------------------
— Почему вы развелись?
— Из-за ceкcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно. 
-------------------
Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива? "
---------------------
Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой. 
----------------------
— 14 пачек презервативов, пожалуйста — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая. 
---------------
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…
--------------------------
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
---------------------------
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует. 
------------------------
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами. 
-----------------------------
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно. 
----------------------------
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает! 
--------------------------
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди! 
--------------------------
— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!
-------------------------
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?! 
----------------------------
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. 
------------------------
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: 
— Вот. Завтра утром принесёте. 
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит: 
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку… 
— Вы ещё и соседку приглашали?! 
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...............
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Владимвладимыч, а когда зарплаты и пенсии поднимете? - А я вам про госдолг США уже рассказывал? - Да. - А о дельте Волги? - Да. - А о бабушке с дедушкой? - Давно уже. - А о сборе биоматериалов? - Конечно! - И про глисты тоже? - Да! Да! Да! - Тогда давайте я вас просто расцелую!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

— Зашибись! То есть мы не едем?

 

 

Жена мужу: — Где зарплата?

— Украли...

— У какой еще крали?

 

 

— Вы страдаете алкогольной зависимостью?

— Ну почему же сразу "страдаете"?

 

 

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... "

— Правильно писать « веществ».

— О жене и теще?!

 

 

Лайфхак.

 

1. Снимаешь самую дешевую проститутку.

2. Идешь с ней в свингер-клуб.

3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Такое впечатление, что новый санкционный список США составляли в результате опроса россиян.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок...

 

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

 

Сын говорит маме: - Мама, в меня Гоги стулом кидается. - Так и ты в него кинь. - Я не могу, у меня жидкий.

 

Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!".

 

Ты чего такой сгорбленный? - Да я в штаны наделал... - А чего такой напряженный? - Да я еще не закончил...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из анкеты девушки из Н-Новгорода:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был.  :smile:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка. Мужик подходит к барной стойке и говорит:

- А, ударю-ка я по пиву!

Страус и кошка соглашаются:

- Ну и нам пивко!

Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:

- С Вас 6.20.

Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20. На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.Бармен говорит:

- С Вас 9.60.

Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60. Охреневший бармен спрашивает:

- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??

- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.

- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.

И мужик мрачно ответил:

- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской

 


- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...

- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?

 

Как происходит. Я обычно всегда слушаю женщину. Себя саму, то есть. И делаю наоборот. Результаты просто головокружительные...

 

Забудьте о болях в суставах, забудьте о головной боли, кариесе, простуде, забудьте!

Теперь у вас есть Он! 

Склероз...

 

Подумаешь, водичкой прыснула, а ведь могла укусить или лягнуть.

 

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

 

— Здравствуй, Судьба, что ты мне в будущем уготовила?

— У меня к тебе тот же вопрос.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 


а ведь могла укусить или лягнуть.
:lol:  :rofl:
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных

рабочих.

— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.

— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах