Перейти к содержимому



Фотография

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 5898

#1 OFFLINE   ForumRostov

ForumRostov

    Администратор

  • Главные администраторы
  • PipPip
  • 2
  • Cообщений: 125

Отправлено 06 Февраль 2006 - 02:16

Здесь будут публиковаться все самые свежие  и смешные анекдоты нашего форума 

 

анекдоты из ростова.jpg


  • NaStEnOK это нравится

#2 OFFLINE   ForumRostov

ForumRostov

    Администратор

  • Главные администраторы
  • PipPip
  • 2
  • Cообщений: 125

Отправлено 06 Февраль 2006 - 02:22

Вот несколько для начала =))

+++++++++++++++++++++++++++++
- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому
что Реал не смог заплатить за него выкуп.

+++++++++++++++++++++++++++++

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

#3 OFFLINE   SABR

SABR

    Новичoк

  • VIP
  • PipPip
  • -9
  • Cообщений: 217

Отправлено 19 Февраль 2006 - 11:00

Таскают двое рабочих носилки с песком. Диалог:
- Ну нахуя ты дохуя нахуярил?
- Нихуя не дохуя - похуярили!
- Хуясе не дохуя! Нехуй дохуя хуярить - отхуяривай нахуй!
- Да похуй! Нахуя отхуяривать? Хуйня, дохуярим!
  • Duk это нравится

#4 Гость_HYPER@

Гость_HYPER@
  • Гости
  • 0

Отправлено 20 Февраль 2006 - 19:41

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись...
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?... Да я в нем сижу!!!

#5 OFFLINE   Alice

Alice

    Элита

  • Почтенные пользователи =)
  • 232
  • Cообщений: 1 379

Отправлено 27 Февраль 2006 - 08:09

Поздно вечером мент останавливает студента и спрашивает у него документы.
- Вот, только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?!.
* * *
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец!
* * *
Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"
* * *
Телефонный разговор:
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я.
- Вася, ты знаешь, я беременна...
- Неправильно набран номер, неправильно набран номер...
* * *
После прыжка с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Курсант Иванов, два прыжка.
- Вы же прыгнули только один раз!
- Правильно, но это был мой первый и последний прыжок.
* * *
- Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит?
- Клиент, который вышел, вернул свою порцию.
* * *
- У меня жена — как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
* * *
Жил на свете очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
* * *
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
* * *
- Почему так орет ваш ребенок? Чего он хочет?!
- Он хочет орать!
* * *
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
* * *
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.
* * *
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Добрый вечер! Разрешите предложить вам свою компанию.
- А почему вы хотите ее продать?
* * *
- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

#6 Гость_ParaSenok@

Гость_ParaSenok@
  • Гости
  • 0

Отправлено 08 Март 2006 - 07:48

Давайте сюда скидывать новые, прикольные анекдоты


Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Сидят значит три админа в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Админы выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

мужика устраивают в калхоз а он все языки животных знает
его приводит председатель к коровам
корова - Муу!
председатель-эт че она сказала?
Мужик-ну типа ана дает по 2 литра молока а 1 литр крадет доярка!
Ну доярку нашил атдубасили и уволили
ПОтом идут в свинарник - там свиньи
Адна свинья - хрююю!
Мужик говрит - ну она говрит типа что дает в год 9 парасят а 2 киздит сторож
сторожа нашли уволили!
Все говрит председатель мол! ништяк идем ко мне домой афармляться!
тут хопа около крыльца стоит коза и так жалабна - беее!!
Председатель покраснел такой и говрит - да...это было то адин раз..да и то по пьяне...

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...


Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.
Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали?»

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса "Мисс Владимир" как-то отпугнуло участниц.

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

#7 Гость_ParaSenok@

Гость_ParaSenok@
  • Гости
  • 0

Отправлено 08 Март 2006 - 07:53

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ Е%АЛЬНИКИ И НЕ ПИ$ДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи..

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..

Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

Дед Мороз, дед Мазай, дед Пихто – кто остановит дедовщину в русских сказках?!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...


- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"

#8 OFFLINE   ForumRostov

ForumRostov

    Администратор

  • Главные администраторы
  • PipPip
  • 2
  • Cообщений: 125

Отправлено 15 Март 2006 - 20:05

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.

#9 Гость_Калям@

Гость_Калям@
  • Гости
  • 0

Отправлено 18 Март 2006 - 16:28

— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
— А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!

;) :first_move: :locomotive:

При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

:spruce_up: :give_rose: :hysteric:

Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!

:feminist: :girlchat: :clapping:

Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...

:parting: :mosking: :curtsey:

#10 OFFLINE   As/c/old

As/c/old

    Новичoк

  • Новички
  • PipPip
  • -2
  • Cообщений: 117

Отправлено 22 Март 2006 - 12:19

По стене ползет кирпич,деревянный как стекло ну и пусть себе ползет на не нужен пластилин!
По реке плывет топор из села Кукуева,ну и пусть себе плывет железяка х**ва!
Я приду к тебя вчера дверь открыа на замк,лифт раьотает пешком!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

#11 Гость_Калям@

Гость_Калям@
  • Гости
  • 0

Отправлено 22 Март 2006 - 17:55

По стене ползет кирпич,деревянный как стекло ну и пусть себе ползет на не нужен пластилин!
По реке плывет топор из села Кукуева,ну и пусть себе плывет железяка х**ва!
Я приду к тебя вчера дверь открыа на замк,лифт раьотает пешком!





bayan_555.jpg

#12 OFFLINE   As/c/old

As/c/old

    Новичoк

  • Новички
  • PipPip
  • -2
  • Cообщений: 117

Отправлено 23 Март 2006 - 12:17

Калям твои изображения почемуто непросматриваются!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение





Темы с аналогичными тегами: смешные анекдоты, самые смешные анекдоты, анекдоты свежие, анекдоты, путин анекдоты, анекдоты 2016, анекдоты 2017, новые анекдоты, лучшие анекдоты, анекдоты ростова, смешные анекдоты до слез, анекдоты свежие смешные

Количество пользователей, читающих эту тему: 3

0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных

© 2006-2017 ForumRostov.Ru Новости Ростова-на-Дону, Недвижимость и Строительство. Новостройки Ростова. Автофорум и другая информация о жизни города Ростов-на-Дону. Информация, размещенная на данном форуме, носит исключительно информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями статьи 437 ГК РФ. Все права защищены. При копировании информации с Форума Ростова-на-Дону активная ссылка обязательна.

НОВЫЕ ПУБЛИКАЦИИ ForumRostov

Недвижимость - Квартиры Ростова - Застройщики - Новостройки Ростова - Новостройки Краснодара - Недвижимость на Тенерифе - продажа и туристическая аренда - ЖК Пятый Элемент - ЖК Первый - ЖК Сердце Ростова - ЖК Красный Аксай - ЖК Западная резиденция - ЖК Сельмаш - ЖК Центральный