Перейти к содержимому


Фотография

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 5934

#5893 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 428
  • Cообщений: 422

Отправлено 08 Октябрь 2017 - 23:45

Сижу, плачу…

Подходит маленький мальчик

— Тетя, почему ты плачешь?

— Я никому не нужна, малыш.

Он отошел, потом вернулся:

— А ты у всех спросила?

 

 

— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?

 — Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.

 

 

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.

— Зачем? — Больно рожа радостная...

 

 

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.

 

 

Еврей жалуется еврею:

— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...

— Ой, это плохо!

— Но я сплю с женой лорда...

— Это хорошо.

— Но у моей жены двое детей от лорда...

— Это плохо!

— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...

— Так вы квиты?!

— Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!


  • Любопытный Мальчик это нравится


Рекомендуем!


#5894 OFFLINE   Себастьян Козюлькин

Себастьян Козюлькин

    VIP

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 5 062
  • Cообщений: 6 546

Отправлено 08 Октябрь 2017 - 23:46

- Изя, ты спишь?

-Нет.

-А чего глаза закрыты?

-Зрение экономлю.


  • Любопытный Мальчик и chichidze это нравится

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей


#5895 OFFLINE   Nastyasuperman

Nastyasuperman

    Гость

  • Пользователи
  • Pip
  • 0
  • Cообщений: 22

Отправлено 12 Октябрь 2017 - 22:39

Анекдот из Ставрополя.

Красивая девушка проезжает на красный свет.
Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.
Инспектор: - Вы слышали, как я вам свистел?
Девушка: - Да,но я сегодня вечером занята!  ;)
 



#5896 OFFLINE   Себастьян Козюлькин

Себастьян Козюлькин

    VIP

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 5 062
  • Cообщений: 6 546

Отправлено 15 Октябрь 2017 - 01:09

С 2018 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

 

- Что с той проблемой?
- Я ее решил
- Так в чем была проблема?
- Не знаю
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема
 
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
 
 

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей


#5897 OFFLINE   Любопытный Мальчик

Любопытный Мальчик

    VIP

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 2 297
  • Cообщений: 9 139

Отправлено 17 Октябрь 2017 - 22:27

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.


Если нельзя, но очень хочется, то можно :)

#5898 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 428
  • Cообщений: 422

Отправлено 21 Октябрь 2017 - 16:20

Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров, а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.


- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?


- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...


- третий, так она же волосатая! 


- четвёртый: побреем!


- пятый: да она же страшная 


- первый: наденем пакет ей на голову!


В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.


Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!


- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!


А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!


- Пакет бл**ь снимите!!! я её поцелую!!!

 

— Что-то у тебя нездоровый вид...

— Я начал вести здоровый образ жизни

 

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо...

Вот сын отцу и говорит: — Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь.

Сын: — Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять: — Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело...

Проходит полчаса...

Сын: — Батя по коням!

Батя: — ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

 

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился.

— Как?

— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.

— Здорово, надо попробовать.

Через неделю: — Ну, как дела?

— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.

— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю: — Ну, а теперь как?

— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".

Еще через неделю: — Ну, как дела?

— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!


Сообщение отредактировал chichidze: 21 Октябрь 2017 - 23:51

  • Себастьян Козюлькин это нравится

#5899 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 428
  • Cообщений: 422

Отправлено 23 Октябрь 2017 - 23:13

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...


#5900 OFFLINE   Себастьян Козюлькин

Себастьян Козюлькин

    VIP

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 5 062
  • Cообщений: 6 546

Отправлено 24 Октябрь 2017 - 15:21

 - Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!
 
- Слышал, что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
 
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
 
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
 
 

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей


#5901 OFFLINE   Себастьян Козюлькин

Себастьян Козюлькин

    VIP

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 5 062
  • Cообщений: 6 546

Отправлено 26 Октябрь 2017 - 16:21

– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
 
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
 
Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?
 
– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!
 
- Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю .
- Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
 
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября"
 
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? 
- Если б только Моня!..
 
– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
 
– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?
 
– Фима, отчего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
 
Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!
 
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
 
Жена мужу в маршрутке: 
– Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
 
– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
 
– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
 
— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю. 
 
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да. И шо?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!
 
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
 
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
 
В одесском лифте надпись: " Все бабы - дуры!"
Ниже, другим почерком:"Не все!"
Еще ниже :" Дамы , не ссорьтесь!"
 
Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай.
 
- У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдова, сто тыщ приданного...
- Та ви шо! Покажите фото.
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.
 
Радиообъявление на пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
 
- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите.
- А мне сказали, что вы умерли.
- И теперь что , мне надо ходить с венком на шее?
 
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
 
- Скажите , миллион- это много или мало?
- Мойша, это зависит от того , хочешь ты их заработать или потратить.
 
– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии? 
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!
 
- Йося, Вы можете дать мне денег?
- Сёма, а Вам на шо?
- Ну-у-у ... Скажем так.... На память...
 
- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...
 
Объявление в одесской газете:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».
 
Одесса. В фойе театра висит объявление:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»

  • Любопытный Мальчик и chichidze это нравится

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей


#5902 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 428
  • Cообщений: 422

Отправлено 26 Октябрь 2017 - 18:54

Прикольная подборка 



#5903 OFFLINE   Любопытный Мальчик

Любопытный Мальчик

    VIP

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 2 297
  • Cообщений: 9 139

Отправлено 28 Октябрь 2017 - 10:02

Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время.


Если нельзя, но очень хочется, то можно :)

#5904 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 428
  • Cообщений: 422

Отправлено 05 Ноябрь 2017 - 07:39

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:

— К Вам атеисты пришли.

А Бог машет на него рукой:

— Скажи им, что меня нет!

 

 

После cекcа с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: — Вирусная база обновлена!

 

 

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы еще работу не искали.

 

 

Школьница приходит домой после Дня рождения.  

Мать (грозно):  

— Пила?   

Дочь: 

— Шампан стаканского.

 

 

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.

— Пусть она молит Бога.

— И у ней будет манто?

— Нет, но виноват будешь уже не ты.

 

- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что попа не твоя...

 

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

 

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

 

- Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

 

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
- Где водится рыба?
- В озере.
- А в унитазе рыба есть?
- Нет.
- Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
- Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там всё время ловили?
- А что я дурак рыбные места выдавать?!

 

Окулист - пациенту:
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

 

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы еще походим, посмотрим.

30 окт. 2017 00:46

На приёме у врача:
- Я, доктор, грибы вообще не ем.
- Почему же это?
- Я им обещал.

 

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

 

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит "изогнутый"?
Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю:
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!


Сообщение отредактировал chichidze: 05 Ноябрь 2017 - 10:14

  • Себастьян Козюлькин это нравится





Темы с аналогичными тегами: смешные анекдоты, самые смешные анекдоты, анекдоты свежие, анекдоты, путин анекдоты, анекдоты 2016, анекдоты 2017, новые анекдоты, лучшие анекдоты, анекдоты ростова, смешные анекдоты до слез, анекдоты свежие смешные

Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Bing (1)

© 2006-2018 Новостройки Ростова-на-Дону. Недвижимость и Строительство. Застройщики Ростова и новости для желающих купить квартиру в новостройке. Информация, размещенная на данном форуме, носит исключительно информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями статьи 437 ГК РФ. Все права защищены. При копировании информации с Форума Ростова-на-Дону активная ссылка обязательна.

НОВЫЕ ПУБЛИКАЦИИ ForumRostov

ЖК "Звезда Столицы" - ЖК "Сказка" - Застройщики - ЖК "Вест Сайд" - ЖК Пятый Элемент - ЖК Первый - ЖК Сердце Ростова - ЖК Красный Аксай - ЖК Западная резиденция - ЖК Династия - ЖК Соборный - ЖК Аврора

Новостройки Москвы