Перейти к содержимому


<

Фотография

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 5926

#5905 OFFLINE   Себастьян Козюлькин

Себастьян Козюлькин

    VIP

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 5 062
  • Cообщений: 6 546

Отправлено 11 Ноябрь 2017 - 03:03

Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...
 
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
 
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
 - Почему нет, когда да?
 - А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
 
- Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
 
В клинике...
 - Доктор, шо-то мне становится хуже! - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
 
Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
 
Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
 
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
 
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами...
 
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
 
- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
 
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
 
- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?
 
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...
 
- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
 
Погода на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя...
 
- Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание...
- Розочка, это врачи!
 
- Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
- Конечно, можно. Пусть верят!
 
Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте... — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
 
Циля рассказывает:
- Этот Яша - наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, "выпить чашку чая". Я пришла... И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!
 
Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
 
- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
 
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во
впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?
 
Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
 
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
 
Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...
 
- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.
 
- Сёма, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!
 
В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
 
-Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги? 
 
Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))
 
Звонок дочки маме:
-Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
-Я все понимаю, а с трупом что делать?..
 
Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам. 
 
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать. 
 
Открылся ресторан «Кarma». В нем нет меню, тебе приносят то, чего заслуживаешь. 
 
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе. 
 
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета. 
 
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы. 
 
Гаишник тормозит машину: 
- Вы знак <<40>> видели? 
- Видел! 
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее? 
 
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса. 
 
- Я тут грешным делом подумал.. 
- Головой надо было думать! 
 
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
 
Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? 
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо? 
— Таки для наркоза…
 
- Деда, а что ты читаешь? 
- Исторический роман. 
- Деда, но ведь это порнографический журнал. 
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !
 
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
 
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
 
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
 
Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»
 
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
 
Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
 
Стоматолог наклоняется с бормашинкой над девушкой и вдруг замирает... шепотом говорит: 
- Девушка, а почему вы держите меня за яйца???
- Доктор, ну мы же не будем делать друг другу больно?

 


  • chichidze это нравится

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей



#5906 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 427
  • Cообщений: 421

Отправлено 11 Ноябрь 2017 - 12:37

Ляжешь просто полежать - УСНЁШЬ...
Ляжешь почитать - УСНЁШЬ...
Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЁШЬ...
Ляжешь спать - сна, блин, ни в одном глазу...

В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!!!

Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.

- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Ух ты, чемпион мой: 9 км за 2 минуты!

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы со мной делаете ...

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...

— А муза у вас есть? 
— А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.

Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно не важно, чей муж сказал!

Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Нужно делать так, как нужно.
Как не нужно - делать не нужно.
Винни Пух.

Я девушка прикольная,
Весёлая и знойная,
Немного неспокойная,
Совсем чуть-чуть нестройная...
А ТАК...Вполне достойная!!!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

— Случайными бывают только браки, - говорила бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

— Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко. Трудно только платить».

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...

Когда женщина "всё поняла", ей ни хера не объяснишь!



#5907 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 427
  • Cообщений: 421

Отправлено 14 Ноябрь 2017 - 21:47

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно...

 

Идёт съезд Единой России. Путин:
- Господа, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам,что в 2016 году у вас не будет хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки! Путин:
- Ладно. В 2017 году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать?
Опять тишина, потом встаёт тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Путин:
- А в 2018 году у вас не будет даже хлеба! Что будете делать?
Опять встаёт тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно.Путин:
- Молодец, россиянин! Так держать! А можно ли узнать, где выработаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!

 

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя,
бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах — отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
— А сейчас я отстрелю ему я люблю ФорумРостов.
А второй как заорет:
— В лоб стреляй блять, по глазам вижу — не ебаться лезет!

 

Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее, овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчар говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать : Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком халатике, грудь торчком! Нагибается, а под халатиком - ничего!!! Вот я и на неё и запрыгнул...
- Бляяяя, тебе видать вообще пиздец!!! - говорят собаки.
- Это вам пиздец, а мне - только когти подровнять...

 

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!

 

Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на жопе, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать... Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!


  • Себастьян Козюлькин это нравится

#5908 OFFLINE   Себастьян Козюлькин

Себастьян Козюлькин

    VIP

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 5 062
  • Cообщений: 6 546

Отправлено 15 Ноябрь 2017 - 00:55

Особенно за первый :cw:


Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей


#5909 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 427
  • Cообщений: 421

Отправлено 19 Ноябрь 2017 - 08:00

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

 

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колесах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

 

- А стоит ли идти к психиатру? - спросил я себя.
Мнения разделились.

 

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались

 

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к черту! Ну и кому после этого верить?!

 

- Ты знаешь, Василий - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо... А вообще-то я думала, что с холерой покончено.

 

У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

 

Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.

 

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

 

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- На какую?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

 

- Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым!
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!

 

Любая собака может стать собакой- поводырем, если тебе неважно, куда идти.

 

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

 

Старичок покупает слуховой аппарат.
Что ему ни предлагают, всё дорого.
Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать.
- Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче.

 

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

 

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- "За что?!!".

 

Существует давнее поверье, что достойную пенсию платить нельзя. Но никто уже не помнит почему

 

Черный юмор - это как пара здоровых почек; не у каждого есть...

 

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нём здОрово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксёр?
- Избави боже!!.. Я - зубной врач!..

 

Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита?.. Он же - ветеринар!..



#5910 OFFLINE   rostovpapa

rostovpapa

    Гость

  • Пользователи
  • Pip
  • 0
  • Cообщений: 1

Отправлено 20 Ноябрь 2017 - 21:16

баянистый анекдот про айфон, но смех этого типа с 26с меня убил))

 



#5911 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 427
  • Cообщений: 421

Отправлено 21 Ноябрь 2017 - 16:26

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

 

 

Судья спрашивает подсудимого:

— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?

— Дайте время подумать...

— Семь лет хватит?

 

 

Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку! . . Он аж поперхнулся!

 

 

Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?

 

 

Когда первая обезьяна взяла палку — остальные начали трудиться.



#5912 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 427
  • Cообщений: 421

Отправлено 24 Ноябрь 2017 - 18:42

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!



#5913 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 427
  • Cообщений: 421

Отправлено 03 Декабрь 2017 - 21:03

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

 

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

 

Главное, быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.

 

Гипертоник никогда не пукает, он просто стравливает давление.

 

Продлить жизнь врачи не могут, а вот растянуть удовольствие от болезней - сколько угодно.

 

Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-ё!.. А кому же это я карандаш-то всунул?..

 

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

 

Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях...

 

Хорошая районная поликлиника это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает десятым айфоном.

 

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ТАКСИСТА.
Жизнеутверждающая.
Лето. Падает заявка с комментарием: "Нужен пустой багажник, повезут инвалидную коляску".
Приятного мало в таких заявках, ну да ладно, работа такая. Приезжаю, жду возле подъезда. Из подъезда выходит мужик, одной рукой катит коляску, в другой телефон, с которого довольно громко звучит имперский марш из Звездных Войн. Под эти звуки 2 его друга на руках несут мужика без ног и тот, который без ног, орет:
- Империя в опасности, мы должны её спасти! Несите меня в корабль.
Они садят его мне на переднее сиденье. Сами грузят коляску и назад падают. Все немного подвыпившие. Едем в бар. Ребята очень веселые. Подкалывают того, который без ног, он сам над собой стебет.
Они ржут, а мне не удобно, хотя и очень смешно. Звучат такие подколы типа "в ногах правды нет", "Встал не с той ноги", "Ноги в руки" и т.д. Просят остановиться купить сигарет.
Останавливаюсь, один выходит, и тут тот, который без ног орет ему в окно:
- Давай быстрее! Одна нога здесь, другая там.
Все ржут.
Безногий поворачивается ко мне и говорит:
- Да не парься ты, не напрягайся, все ок. Смешно же.
Ехали очень весело. Предложили мне игру: за каждый мат в разговоре с их стороны они кидают 10 рублей. С моей - забирают.
В общем я выиграл. 120 рублей сверху мне накинули.
Приехали. Они его вытащили и все под тот же имперский марш зашли в бар. Очень крутые ребята. Всем таких друзей!

 

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

 

 

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

 

У бесплатного врача:
- Милок, спина у меня болит.
Доктор наклоняет её:
- Бабушка, вам так больно?
- Да.
Доктор наклоняет ещё больше.
- А так больно?
- Нет, так не больно.
- Вот так, бабушка, и ходите.

 

 

Возраст - это когда давление поднимается чаще, чем член.

 

На приеме у врача. Доктор:
- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону...

 

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот возмущается:
- Чего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия!

 

У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?

 

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

 

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?

 

Конечно, счастье не купишь...
Ну так и горе не продашь...

 

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится???

 

- Вы слышали, предложили ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

 

Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну, к примеру, упал — и сразу приложил к ушибу лед.

 

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

 

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.



#5914 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 427
  • Cообщений: 421

Отправлено 04 Декабрь 2017 - 01:04

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

 

Засунь свою доброту и искренность в жопу, и относись к людям так, как они к тебе.

 

 — Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!

— Отвали, я гуляю.

 

Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю. Рядом курица продает большие яйца по 1, 05 и говорит первой: — Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1, 05!

— Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!

 

- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...


Сообщение отредактировал chichidze: 04 Декабрь 2017 - 01:17


#5915 OFFLINE   Розочка

Розочка

    Гость

  • Пользователи
  • Pip
  • 3
  • Cообщений: 21

Отправлено 06 Декабрь 2017 - 23:49

Пришёл клиент в массажный салон города Барнаула, сидит и пьёт чай с девушкой в приёмной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и ложись, а то она фиг знает что подумает!  :smile:

 

  • Любопытный Мальчик это нравится

#5916 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 427
  • Cообщений: 421

Отправлено 01 Январь 2018 - 20:29

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

— Конечно маму!

— Почему?

— Она больше говорит!

 

 

Короче парень приходит в церковь.

 — Отец, мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец?

— Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!

 

 

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.


  • Любопытный Мальчик это нравится





Темы с аналогичными тегами: смешные анекдоты, самые смешные анекдоты, анекдоты свежие, анекдоты, путин анекдоты, анекдоты 2016, анекдоты 2017, новые анекдоты, лучшие анекдоты, анекдоты ростова, смешные анекдоты до слез, анекдоты свежие смешные

Количество пользователей, читающих эту тему: 45

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных


    Ahrefs (1), Yandex (42)

© 2006-2018 Новостройки Ростова-на-Дону. Недвижимость и Строительство. Информация, размещенная на данном форуме, носит исключительно информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями статьи 437 ГК РФ. Все права защищены. При копировании информации с Форума Ростова-на-Дону активная ссылка обязательна.

НОВЫЕ ПУБЛИКАЦИИ ForumRostov

ЖК "Звезда Столицы" - ЖК "Сказка" - Застройщики - ЖК "Вест Сайд" - ЖК Пятый Элемент - ЖК Первый - ЖК Сердце Ростова - ЖК Красный Аксай - ЖК Западная резиденция - ЖК Сельмаш - ЖК Центральный - ЖК Династия - ЖК Соборный - ЖК Аврора