Перейти к содержимому



Фотография

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 5907

#5905 OFFLINE   Себастьян Козюлькин

Себастьян Козюлькин

    VIP

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 5 060
  • Cообщений: 6 546

Отправлено 11 Ноябрь 2017 - 03:03

Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...
 
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
 
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
 - Почему нет, когда да?
 - А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
 
- Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
 
В клинике...
 - Доктор, шо-то мне становится хуже! - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
 
Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
 
Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
 
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
 
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами...
 
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
 
- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
 
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
 
- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?
 
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...
 
- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
 
Погода на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя...
 
- Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание...
- Розочка, это врачи!
 
- Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
- Конечно, можно. Пусть верят!
 
Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте... — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
 
Циля рассказывает:
- Этот Яша - наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, "выпить чашку чая". Я пришла... И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!
 
Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
 
- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
 
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во
впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?
 
Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
 
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
 
Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...
 
- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.
 
- Сёма, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!
 
В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
 
-Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги? 
 
Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))
 
Звонок дочки маме:
-Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
-Я все понимаю, а с трупом что делать?..
 
Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам. 
 
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать. 
 
Открылся ресторан «Кarma». В нем нет меню, тебе приносят то, чего заслуживаешь. 
 
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе. 
 
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета. 
 
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы. 
 
Гаишник тормозит машину: 
- Вы знак <<40>> видели? 
- Видел! 
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее? 
 
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса. 
 
- Я тут грешным делом подумал.. 
- Головой надо было думать! 
 
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
 
Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? 
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо? 
— Таки для наркоза…
 
- Деда, а что ты читаешь? 
- Исторический роман. 
- Деда, но ведь это порнографический журнал. 
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !
 
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
 
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
 
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
 
Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»
 
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
 
Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
 
Стоматолог наклоняется с бормашинкой над девушкой и вдруг замирает... шепотом говорит: 
- Девушка, а почему вы держите меня за яйца???
- Доктор, ну мы же не будем делать друг другу больно?

 


  • chichidze это нравится

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей


#5906 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 425
  • Cообщений: 405

Отправлено 11 Ноябрь 2017 - 12:37

Ляжешь просто полежать - УСНЁШЬ...
Ляжешь почитать - УСНЁШЬ...
Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЁШЬ...
Ляжешь спать - сна, блин, ни в одном глазу...

В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!!!

Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.

- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Ух ты, чемпион мой: 9 км за 2 минуты!

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы со мной делаете ...

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...

— А муза у вас есть? 
— А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.

Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно не важно, чей муж сказал!

Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Нужно делать так, как нужно.
Как не нужно - делать не нужно.
Винни Пух.

Я девушка прикольная,
Весёлая и знойная,
Немного неспокойная,
Совсем чуть-чуть нестройная...
А ТАК...Вполне достойная!!!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

— Случайными бывают только браки, - говорила бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

— Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко. Трудно только платить».

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...

Когда женщина "всё поняла", ей ни хера не объяснишь!



#5907 OFFLINE   chichidze

chichidze

    Новичoк

  • Пользователи
  • PipPip
  • 425
  • Cообщений: 405

Отправлено 14 Ноябрь 2017 - 21:47

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно...

 

Идёт съезд Единой России. Путин:
- Господа, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам,что в 2016 году у вас не будет хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки! Путин:
- Ладно. В 2017 году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать?
Опять тишина, потом встаёт тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Путин:
- А в 2018 году у вас не будет даже хлеба! Что будете делать?
Опять встаёт тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно.Путин:
- Молодец, россиянин! Так держать! А можно ли узнать, где выработаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!

 

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя,
бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах — отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
— А сейчас я отстрелю ему я люблю ФорумРостов.
А второй как заорет:
— В лоб стреляй блять, по глазам вижу — не ебаться лезет!

 

Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее, овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчар говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать : Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком халатике, грудь торчком! Нагибается, а под халатиком - ничего!!! Вот я и на неё и запрыгнул...
- Бляяяя, тебе видать вообще пиздец!!! - говорят собаки.
- Это вам пиздец, а мне - только когти подровнять...

 

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!

 

Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на жопе, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать... Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!


  • Себастьян Козюлькин это нравится

#5908 OFFLINE   Себастьян Козюлькин

Себастьян Козюлькин

    VIP

  • VIP
  • PipPipPipPipPip
  • 5 060
  • Cообщений: 6 546

Отправлено 15 Ноябрь 2017 - 00:55

Особенно за первый :cw:


Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей






Темы с аналогичными тегами: смешные анекдоты, самые смешные анекдоты, анекдоты свежие, анекдоты, путин анекдоты, анекдоты 2016, анекдоты 2017, новые анекдоты, лучшие анекдоты, анекдоты ростова, смешные анекдоты до слез, анекдоты свежие смешные

Количество пользователей, читающих эту тему: 22

0 пользователей, 16 гостей, 0 анонимных


    Yahoo (2), Yandex (1), BrandWatch (3)

© 2006-2017 ForumRostov.Ru Новости Ростова-на-Дону, Недвижимость и Строительство. Новостройки Ростова. Автофорум и другая информация о жизни города Ростов-на-Дону. Информация, размещенная на данном форуме, носит исключительно информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями статьи 437 ГК РФ. Все права защищены. При копировании информации с Форума Ростова-на-Дону активная ссылка обязательна.

НОВЫЕ ПУБЛИКАЦИИ ForumRostov

Недвижимость - Квартиры Ростова - Застройщики - Новостройки Ростова - Новостройки Краснодара - Недвижимость на Тенерифе - продажа и туристическая аренда - ЖК Пятый Элемент - ЖК Первый - ЖК Сердце Ростова - ЖК Красный Аксай - ЖК Западная резиденция - ЖК Сельмаш - ЖК Центральный