Перейти к контенту
Новостройки Ростова-на-Дону

Prolog

Хорошо женщине одной

Рекомендуемые сообщения

Prolog

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,

подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас

нет рядом, мы всегда так спим.

 

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок в день прямой

трансляции Гран-при Австралии.

 

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все

равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его

пивными

бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

 

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет

в диком стрессе и унижении под диваном.

 

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.

Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян

полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок,

бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

 

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится

на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники....

 

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную

громкость, не держа наготове покаянное выражение лица

 

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не

волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом

уличит.

 

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на

громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,

шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

 

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

 

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие

субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то

соберется их дежурно поцеловать.

 

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,

иммунносовместимый обрезок.

 

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой

случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или

на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов

за 200 #8230; год.

 

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не

звонит твоя мама #8230;

 

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

 

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и

застенчивого

бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,

наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это

мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

 

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов

с секундомером.

 

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о

том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

 

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной

пасты.

 

20. При слове думает о ресторане, а не о супермаркете.

 

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от

храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в

жизнь.

 

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о

стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного

разделения домашних обязанностей.

 

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом

в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и

что-то скачать.

 

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим

маслом женьшеня.

 

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку

дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

 

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность

обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

 

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только

стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

 

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

 

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,

когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рекомендуем!


Sophist

Улыбнуло ))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Осень
При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и

застенчивого

бывшего одноклассника. А не слушает месяцами про то, что это

мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

плюс тыща

Ходит голой без всякой задней мысли

:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Prolog

Женские мечты:girl_haha:)

 

1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

 

2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

 

3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.....

 

4. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

 

5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

 

6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

 

7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

 

8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

 

9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

 

10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

 

11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

 

12. Рожали мужчины!

 

13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!

 

14. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

 

15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лёха

Что, было бы, если бы миром правили Мужчины

 

 

Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

 

Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

 

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

 

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

 

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

 

В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

 

Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

 

Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

 

Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

 

Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

 

Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

 

Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

 

За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

 

Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

 

После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

 

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

 

Вместо <пивного живота> pосли бы <пивные мышцы>.

 

Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

 

В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

 

Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

 

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

 

Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

 

В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

 

Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

 

Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

 

Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Vikusik
Улыбнуло ))))

 

Не разу не улыбнуло. Ужасно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Prolog
Не разу не улыбнуло. Ужасно!

 

Дык немного расслабсИ, добавь чуть-чуть чувства юмора!!! Это всего-навсего шутка:)))

 

Не надо серьезно подходить к этому:))) Тема находится в ЮМОРе

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Iskus

Много нового узнал ...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Petra
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,

подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас

нет рядом, мы всегда так спим.

 

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок в день прямой

трансляции Гран-при Австралии.

 

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все

равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его

пивными

бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

 

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет

в диком стрессе и унижении под диваном.

 

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.

Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян

полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок,

бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

 

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится

на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники....

 

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную

громкость, не держа наготове покаянное выражение лица

 

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не

волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом

уличит.

 

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на

громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,

шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

 

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

 

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие

субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то

соберется их дежурно поцеловать.

 

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,

иммунносовместимый обрезок.

 

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой

случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или

на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов

за 200 #8230; год.

 

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не

звонит твоя мама #8230;

 

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

 

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и

застенчивого

бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,

наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это

мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

 

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов

с секундомером.

 

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о

том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

 

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной

пасты.

 

20. При слове думает о ресторане, а не о супермаркете.

 

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от

храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в

жизнь.

 

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о

стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного

разделения домашних обязанностей.

 

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом

в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и

что-то скачать.

 

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим

маслом женьшеня.

 

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку

дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

 

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность

обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

 

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только

стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

 

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

 

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,

когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Очень верно подмечено!!! ;)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость MagicOPromotion

8 декабря.

Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная? На той неделе Колька на меня так смотрел

11 декабря.

Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы

13 декабря.

Прикинь, дорогой дневник Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс

17 декабря.

Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 декабря.

Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.

23 декабря.

Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря.

Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря.

Вчера отца вызывали в школу, но я купила[/url] ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря.

С Новым годом тебя, дневник Пусть в этом году у тебя все будет хорошо

12 января.

На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..

16 января.

Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос

20 января.

У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно У нее мать в "Багире" работает...

1 февраля.

Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.

6 февраля.

Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля.

Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля.

Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля.

День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта.

Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

Изменено пользователем zeon_r

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Atoman

Весело - но рекламу долой!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Христо Драгозов

ЖЕНА, ЕТО ЩО ли???

:biggrin:

 

:))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах