Перейти к контенту
Внимание! Форум обновляется! Читать далее... ×
Новостройки Ростова-на-Дону

Рекомендуемые сообщения

тук-тук.

- кто там ?

- это я - смерть.

- ну и что ?

- ну и все.

надыбал свежую версию )) :

 

— Кто там?

— Пи*дец.

— Что надо?

— Пришёл.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рекомендуем!


Один из моих любимых:

 

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учитель пишет голубым мелом по доске.

 

Ученик-извените голубым не видно.

Учитель-голубым можно пересесть на первую парту.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?!

- Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь?

- Мне!!! - pадостно отвечает один из пассажиpов. - Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту

красную плюшевую жопу. :girl_crazy:

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Благодарность.

 

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка: - Это вы вчера

спасли

тонущего ребенка?

- Ну?

- Хули ну?! … где его шапочка?

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд в графе "SЕХ"

(половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".

Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет,

что, мол, в этой графе надо указать мужчина или женщина.

Армянин гордо отвечает: "А нэ имеет значения"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Daniella

Жена послала мужа за улитками. Встретил он друзей и на 2 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Высыпает улиток на пол, жена открывает дверь, а он подгоняя их руками, говорит:

— ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчицу – американцы, попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость efreshka

такой респектабельный парень знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка...

ну и все дело уже идет к этому самому, и вдруг он ей говорит:

- давай не будем торопиться, дорогая!

- ?

- поедем в зимний лес!

у девушки - культурный шок. и вот они на его ланд крузере едут в зимний лес. лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....

он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. наводит на нее и говорит:

- раздевайся.

- ????!!!!????

мороз -15. она раздевается, он говорит:

- лепи снеговика!

- какого снеговика?! вообще охренел?!

он досылает два патрона, она начинает лепить снеговика. минут через 40 снеговик готов.

загляденье - с носиком, пуговками... он говорит:

- ну, одевайся.

накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...

через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно, "что это было!!!!!?????????"

он невозмутимо отвечает:

- да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Современное искусство — это просто.

Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.

Позвонил, а потом насрал — это перфоманс.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах