Перейти к контенту
Внимание! Форум обновляется! Читать далее... ×
Новостройки Ростова-на-Дону

Рекомендуемые сообщения

Шаурмист — низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо — наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер — обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн — производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шаурман — первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер — редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор — андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер — вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции — кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер — высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рекомендуем!


если вы считаете что ваша подача не подходит или на порядок круче "анегдотов" или там "прикольных историй" - смело заряжаем это сюды )))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Газпром:

- А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз:

- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:

- А у нас огонь погас -

Это раз...

Грузовик привез дрова -

Это два...

Путин: - А из нашего окна

Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка

По трубе гуляет кошка...

Путин:

А в-четвертых, "Тополёк"

Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то

ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):

- Мы ходили по Брюсселю,

там сейчас такой экстаз...

Рассказали всем про синий

Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,

Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,

Вован молчал,

Дима головой качал...

Дело было вечером,

тырить было нечего

 

Стырено у типа из группы Антикал. :-3 Тупо, но по-своему правдиво и забавно.

 

Если видишь, что с обложки

Смотрит кто-нибудь на нас:

Уебан в плаще уродском,

Или в гриме пидарас,

Или корчит рожу кто-то

Типа "злобный чилавекъ"

Обязательно в коробке

Ты найдёшь вонючий BLACK.

Если видишь на обложке:

Нарисованный дракон,

Эльф и хоббитов немножко,

Или старый леприкон,

Или потс с мечом двуручным,

Или чахлый чародей -

Обязательно получишь

POWER-METALьных соплей.

Если на обложке замер

Вскрытый труп на простыне,

Или в рот кончают даме,

Или просто всё в говне,

Язва или глаукома,

Или в голове топор,

Знай, что на таком альбоме

Офигительный GRINDCORE

Если видишь на обложке

Чёрных пидаров немножко,

Всё в заводском гуталине,

Словно клякса от чернил,

А на фоне, на могиле

Притаился злой вампир.

Смотрят злобно, потирая

Выбритый висок они...

А на деле все рыдают

От HIMовской поебни.

Значит, в руки непонятно

И нежданно так попал

Диск тебе с какой-нить группой

Под штампом GOTHIC-METAL

Если видишь на обложке

Долбоёб с печальной рожей,

Или роза в луже крови -

Поебень, в которой сложно

Что-то внятное понять.

Или уже, не дай боже,

Труп в терновнике лежит -

Знай - обложка эта

DOOM печальный сторожит.

Если кто-то на обложке

Жрёт летучих, блядь, мышей,

Или крови пьёт немножко

С ожерельем из ушей,

Или в морге помогает

Резать доктору трупак,

А при этом сам рыгает,

Нацепив смешной колпак.

Если делают аборты

Бедным бабам упыри,

Или там идут когорты

Демонической хуйни.

Если мучает лягушек

Злобный Петя-пионер -

Значит, DEATH-METAL послушать

Дал вам кто-то из друзей

Если видишь: на обложке

С дудкой чел сидит в лаптях,

Или девки хороводы

Пляшут в травяных венках,

Или если за пастушкой

Там из леса скачет волк -

Знай, дружище, это пошло -

Пред тобой поганый FOLK

Ну а если обнаружил

На обложке, на своей

Кривозубую ты рожу

С бородою до ушей,

Да ещё в рогатом шлеме,

С топором и на коне,

И дающую всё время

Пизды всякой там хуйне.

А вокруг неё обильно

Рун и свастик кутерьма

В фотожопе так цивильно

Разрисована она.

Корабли, ладьи, драккары,

Горы, льды, поля, леса,

Облака,холмы, канавы,

Ну и прочья красота.

Черепа там всяких хрюсов

И шашлыки из церквей

В общем,типа всё со вкусом

В стиле типа кельтских фей

Злобных троллей цельна куча

Тут присутствует у нас, -

Это вам не фолк соплючий,

Это типа рульный бас.

Я не Пушкин и не Спилберг

Как Гагарин не летал

Рифмы сложно удаются,

В общем, тут PAGAN-METAL

 

Неизвестные фразы известных людей

 

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)

- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)

- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)

- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Живут же *лядь люди! (Петр I)

 

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

 

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

 

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

 

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

 

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

 

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

 

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

 

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

 

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

 

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

 

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

 

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

 

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правила для истинного ходока в кинотеатры:

 

1)Возьми с собой 300 рублей. Если их нет, то отработай у пятиклассника мабилу и сдай барыге за 300 рублей.

2)Возьми с собой какого-нибудь дегенерата или дегенератку, твоя крутость будет пропорциональна количеству дегенератов, пришедших с тобой.

3)Выбери фильм поумнее там мало шумных сцен и вы вдоволь наговоритесь. К тому же там наименьшая вероятность получить в морду от других крутых посетителей кинотеатров.

4)Закачай мелодию "Когда мы в клубе чиксы танцуют" и сделай на полную громкость сотовый (чтобы все оценили, какой ты крутой)

5)Возьми ведро попкорна и ведро кока колы, семачки у тебя уже наверняка будут при себе.

6)Ни дай бог ты не рассыплешь попкорн на лестнице или возле себя то ппц, поход в кинотеатр был зря.

7)Пообсуждать не забудь все новости во дворе в школе или в учаге, кто кому п#зды дал, кто кому засадил или еще чего-нибудь важное ибо времени после кинотеатра будет катастрофически мало.

8)Всегда говори в полный голос, потому что если будешь говорить шепотом, то все подумают что ты лох.

9) Обязательно сядь, куда-нибудь в первый ряд и оборачивайся поглазеть скока народу в зале с криками "Эээ, Васек, гляди скока народа собралося".

10)Если вы не будете чавкать и сосать кока колу громко, все подумают что вы шкеритесь, а это не круто.

11)Обязательно ты должен обсудить проблемы по телефону. Если не обсудил, то ты не серьезный чел тебя не так поймут.

12) Обязательно на сеансе сходи в туалет и непременно на весь зал крикни: «Пойду поссу, а то клапан не выдержит».

13)Не забудь авторитетно заявить на выходе, что фильм полное дерьмо и отстой для лохов, и готовься к следующему походу в кинотеатр!

14)Также очень важно на следующий день рассказать всем в ПТУ, как ты круто сходил на фильм, скока попкорна и семачек съел и какие проблемы вы там обсудили. Тогда все училище заценит какой ты крутой чел и возможно даже тебе кто-нибудь даст из телок.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Физика вокруг нас

 

10 место: Мы привыкли думать, что жидкости не имеют никакой собственной формы. Это неверно. Естественная форма всякой жидкости – шар. Жидкости просто не могут принять эту форму из-за силы тяжести.

 

9 место: Металлический «кремень», который применяется в зажигалках, не имеет в своем составе кремния. Он состоит на 70 процентов из металла церия и на 30 процентов из обыкновенного железа. Церий дает искры, которые и зажигают смоченный в бензине фитилек.

 

8 место: В те доли секунды, когда вы чиркаете спичкой о коробку, температура спичечной головки поднимается до 200 градусов С.

 

7 место: Температура пламени обыкновенного примуса достигает 1500 градусов, а может и 2000 тысяч градусов. Температура вулканической лавы – около 1000 градусов.

 

6 место: При кипячении воды молекулы ее движутся со скоростью 650 метров в секунду.

 

5 место: Высота Эйфелевой башни меняется в зависимости от погоды: в теплую солнечную погоду железный материал башни может нагреться в Париже до +40 Учтя физические свойства железа, ученые вычислили, что высота башни может колебаться 120 мм, то есть на 12 см.

 

4 место: Можно ли в 8 часов утра вылететь из Владивостока и в 8 часов утра того же дня прилететь в Москву? Разница между поясным временем Владивостока и Москвы составляет девять часов. Если самолет сможет пройти расстояние между Владивостоком и Москвой за это время, то он прибудет в Москву в час своего вылета из Владивостока.

 

3 место: За время, пока пассажир на современном пассажирском самолете закурит папиросу, он пролетит 6 километров, а за время обеда из трех блюд - 800 километров.

 

2 место: На конце иголки в швейной машине развивается давление до 5000 атмосфер. Такого давление достаточно, чтобы выбросить снаряд из пушки со скоростью 2000 м/сек. Впрочем, такое же давление образуется и при сжатии челюстей питбультерьера.

 

1 место: Если вы сядете на стул, держа при этом туловище отвесно и не подгибая ног под сиденье стула, вы, по законам механики, ни за что не сможете с этого стула встать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"хатуль мадан", или "о страшной силе знаний"

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

Назначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия

 

Туалетная бyмага (аpт. n 11315509651) в дальнейшем - изделие, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем место использования)

Применение Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. примечание. инстpyкция должна быть закpеплена винтами м6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей)

Рyлон изделия pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.

 

Пpоизвести акт дефекации.

Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования изделием)

Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм изделия. примечание. для yдобства пользователя каждые 100 мм изделия маpкиpованы пеpфоpацией.

 

Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.

Примечание n1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) внимание n1. соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.

Примечание n2. Не pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности изделия и оцаpапать место использования.

 

Внимание n2. всегда имейте под pyкой йод или жидкость зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное место использования.

Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.

 

Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.

Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к месту пользования и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.

Поместив использованное изделие в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения яйца глист или пpизнаков педикулеза. в слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. в пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза.

Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. в слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе pаза.

 

Меры предосторожности

Не кypить вблизи изделия.

Не оставлять использованное изделие в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.

Беpечь от детей.

Не pекомендyется многокpатное использование. rofl.gifrofl.gifrofl.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Убил сто сорок миллионов детей беспризорных,

Маньячил по ночам в привокзальных уборных.

Ел детей безнаказанно, кровь пил без закуски,

Бил ногами врачей разных и ни слова не знал по-русски.

На автострадном танке ездил тайно в Европу -

Насиловал немок по пьянке в уши, голову и жопу.

Сбросил ядрёную бонбу на японцев. Два раза.

А всем сказал, что американцы. Вот же ж зараза!

С Берией на пару вырезал всех чеченов,

Евреям пришил обратно, что было обрезано с членов.

Я регулярно вижу, как это всё делает Сталин.

С тех пор, как успокоительное колоть перестали.

 

http://13-dead.livejournal.com/

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВО ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ

И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА!

 

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!

 

Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!»

 

Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!

 

Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт WWW.ГРЕХ.RU.

 

На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:

 

* Чти отца и материнскую плату свою.

* Не запускай поиск «Яндекса» всуе.

* Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою!

* Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.

* Не возжелай железа ближнего своего!

 

Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!

 

По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»

 

Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:

 

В первый день создал Господь калькулятор и сказал «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.

 

Посмотрел Он на это и сказал: «К черту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на спамсайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники — на сайт «Дома-2»!»

 

Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.

 

И наконец...

 

Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь — служба в храме ведется на новославянском языке.

 

Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!

 

 

:biggrin: :buddies: :biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах