Перейти к контенту
Внимание! Форум обновляется! Читать далее... ×
Новостройки Ростова-на-Дону

Рекомендуемые сообщения

прикольные истории Добавляйте свои !!! ;)

 

 

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю

бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена

красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже

женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не

хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,

вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой

предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то

застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,

лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил

товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков

девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем

более погоды чудные - золотая осень.

Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,

кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

 

- Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,

подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,

после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором

здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,

девочки". Девочки тут же исчезают.

Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже

откровенно проституирующие шалавы.

- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"

обернулись и хором проблеяли:

- Здравствуйте, Виктор Иванович.

- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж

ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она

только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...

... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.

- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рекомендуем!


Гость Selena-87

У знакомых была дочка 5 лет. И жил попугай, который имел привычку периодически открывать клетку и вырываться на волю. Так и случилось -попугай летает, а дочкина мама варит в это время суп на кухне. Дочка крутится рядом. Попугай залетает на кухню и падает в кастрюлю с кипящим супом. Мама мгновенно сообразив выхватывает его оттуда ложкой. А дочка глубокомысленно заявляет: " Мама, рано вытащила, он ещё не сварился!"

 

 

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически

посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому.

Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.

И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:

М: Где была?

Ж: На работе...

М: Нет, я спрашиваю - ты где была?

Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения

был...

М: Врешь. Ты на чем домой приехала?

Ж: На троллейбусе.

М: А почему тогда в каске?????

...

Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее

как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком

короткая и всю дорогу ее поправляла.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальная история...

 

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -

около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом

эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На

админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее

выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,

раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же

как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,

но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота

взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают

вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму

ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не

отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки

раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.

Ди-джеи немеют.

Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает

хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту

вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как

@%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через

#$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.

Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ

МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История конечно не моя просто очень прикольная. :russian:

 

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.

Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...

Проверил список первый же номер был внесен в список с ошибкой...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Эйхвальд Наталья

[Дело было в нашем маленьком спокойном городке где-то в 70-х годах.

Молоденькая кассирша одного предприятия получила в банке крупную (по тем временам) энную сумму денег для выплаты зарплаты работникам. И вот идет она по городу- молодая, красивая, лето, жара…А накануне девушка «что-то не то съела», в общем, была у нее с утра нешуточная диарея. И живот крутило не на шутку. А она из банка одна идет, деньги несет. А до работы еще далековато, а кругом одни дома, новостройки, кустов еще насадить не успели, в общем, думает, плохи дела. И тут очередной приступ- все, хана! Ничего почти уже не соображая забегает наша красавица в первый попавшийся подъезд, и видит открытую дверь в подвал! Вот повезло-то, думает! Прыг-скок скорее туда по лестнице вниз, трусишки стянула, села…и вот оно, облегчение! Кайф! И тут во время этой идиллии чувствует она, что кто-то (или что-то) конкретно так проводит по ее заднице! А темнота кругом, жуть! Не помня себя от страха девица опрометью кидается вверх, еле успевая труселя натянуть на ходу! Выскочила, стоит, не живая, не мертвая от ужаса, и тут ее бросает в холодный пот- сумка с деньгами осталась там, в подвале! Что делать???!!! О том, чтобы спуститься и найти ее, и речи быть не может, а денег-куча, ей сидеть и сидеть за такую сумму! Делать нечего, вызвала милицию, кое-как, сгорая от стыда (все-таки девушка молодая, симпатишная, скромная), объяснила ситуацию и причину ее возникновения, те в подвал спустились с дворниками и фонариками….И вот- выходят оттуда почему-то с матами и зажатыми носами и ведут под руки НЕЧТО- пьяный в умат мужик с полностью обгаженным лицом! Бедолага спал лежал, никого не трогал,( и нажрался, быть может, по причине личной драмы!), а тут чувствует, что-то очень теплое такое на лице, ну и типа смахнул это теплое, и задел, на свою беду, девушкину попку! В общем, у всех кто это видел, от смеха у самих чуть диарея не началась! Мужичку, при всем его деградированном образе жизни-очевидный позор на его пьяную (обкаканную) голову, кассирша готова была провалиться сквозь землю, но все же ей в утешение сумочку нашли, вернули несчастной, работники ее предприятия зарплату получили вовремя, не подозревая о судьбе этих денег! Короче, ХЭППИ ЭНД! Употребляйте «Имодиум» утром и вечером и не посещайте в одиночку подвалы, не тревожьте покой пьяных побитых жизнью личностей!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как в сказке

 

 

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило не без его участия.

Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Конечно, в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то постоянно одно и то же, значит все в порядке ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.

Самая веселая на мой взгляд звучит так:

Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца - он кипит не скока нужно, а скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется . Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:

- Горшочек, не вари!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Историю рассказал мой знакомй востоковед.

Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было

у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в

церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как

называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и

двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом

элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна

зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.

Короче, церковный раритет высокой значимости.

 

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней

написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так

Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в

сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже

сейчас предпочитают сирийские ткани.

 

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть

рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры,

Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад

расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в

шоке

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

реально зарегестрированный случай(жаль не мной):

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «экстремальные ситуации в море»

(Галиция). 16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)…советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: ( другой голос): С вами говорит капитан корабля С.Ш.А. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы: (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINKOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА, НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ «НЕ СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салае Алкантора. Нас тут двое человек в сопровождении пса, ужина, двух бутылок пива и канарейки, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы щзанимаем среди других испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения вашего корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: окей, принято, спасибо.

 

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

 

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос:

"Вы готовы?"

"ДА" - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:

"Куда летим?"

Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:

"В Болгарию".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошленько =)) извините если что..

 

Про кота и прапора

 

Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.

Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.

 

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.

А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди…

Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!

Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.

Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине.

К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.

Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.

Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.

В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.

Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.

Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности…

Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!

Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!

Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение…

На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий…

Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.

Кот так же пропал.

Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История не моя))))))

Женская жестокость

 

 

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

 

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

 

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

 

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

 

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

 

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах