Перейти к контенту
Внимание! Форум обновляется! Читать далее... ×
Новостройки Ростова-на-Дону

Рекомендуемые сообщения

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)

Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет:

Я (начинаю стандартный опрос): - Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?

Д: - Да.

Я: - Полочка сидюка закрыта?

Д: - Да.

Я: - Лампочка на панели горит?

Д: - Нет.

Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?

Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?

Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рекомендуем!


Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

- А**еть... Форд Баярд, **ять

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

решило правительство узнать, где простому народу лучше живется: в Союзе или в Америке. Посему решили

обменяться

делегацеями. Приезжает союзная делегация в Америку, находят среднего американского бизнесмена и начинают задавать вопросы:

Д: Скажите, какой ваш доход ?

Б: Hу-у-у, $10000...

Д: Какая площать вашего жилища ?

Б: 150 метров

Д: Есть ли у вас машина ?

Б: Есть, две: на одной на работу приезжаю, а вторая -

прогулочная.

Д: Что вы делаете в свободное время ?

Б: Hу, в бар зайду, с девочками пофлиртую...

А в это время американская делегация приехала на советский

завод. Hу, у нас как:

без присмотра КГБ ничего не обходится, поэтому с делегациейприехал и наш родной

ГэБист. Оторвался он от своих сопровождающих, подходит к

рабочему и говорит:

"Сейчас тебе разные вопросы задавать будут, так ты отвечай

на них как можно

лучше. Если мне не понравится - я кашляну, тогда ты отвечай

еще лучше." Итак,

подходит американская делегация к русскому рабочему и

начинает вопросы задавать:

Д: Скажите, какой у вас доход ?

Р: Hу-у, рублей семьдесят будет...

Г: Кхм... Кхмм...

Р: В час !

Д: Какая площадь вашего жилища ?

Р: 30 квадратных метров.

Г: Кхм... Кхм...

Р: Hа кошечку !

Д: Есть ли у вас машина ?

Р: Да не-ет, что вы !

Г: Кхм... Кхм...

Р: Только вертолет вот недавно подкупил с получки !

Д: Что вы делаете в свободное время ?

Р: Вот как поеду в деревню, и пойду баб е**ть !

Г: Кхм... Кхмм...

Р: И мужиков - тоже !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:

- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские

чувства!

Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:

- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

 

- Мой друг работает в крематории.

- И что он там делает?

- Жж0т!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1)Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 %;

2) Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %;

3)Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 %;

4)Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %;

5)Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды);

6) Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %;

7)С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%;

8)Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %;

9)А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $);

10)Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %;

11)Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %;

12)Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %;

13)Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %;

14)Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %

 

 

|^^^^^^^^^^''^\| ||\____

|....Водка-Водка.........| ||','''|'''''''\_____,

|........... _..... _..........| ||__|'__|_____||<

'''''(@)'(@)''''''''''''''''**|(@)(@)******|(@)*

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

на днях владимир жириновский посетил детский сад. как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

 

десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

 

 

двери открываются и в комнату забегает парень:

-привет папа!

Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:

- Ты где был?

- В армии был папа...Три года отслужил !

- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

 

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

 

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...)

 

встречаются чукча с русским в тундре

чукча:

-угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам

русский:

-два

чукча:

-ух, ШАМАН!!!!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость onix

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

 

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

 

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

 

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..

 

Пошел Мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

 

Сказка о рыбаке и рыбке:

Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...

Покурил дед травы...

а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

можете и здесь почитать

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются двое.

- У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал -

не помогает.

- Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку

сигарет, враз бросит.

Проходит время, опять встречаются двое.

- Ну как, бросил курить? - спрашивает второй.

- Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

 

+++++++++++++++

 

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой

приходный документ.

 

++++++++++++++++

Добровольно делятся только одноклеточные.

 

+++++++++++++++=

 

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских

условиях в бухучет были добавлены два счета: "пр@бли" и "сп#дили".

 

++++++++++++++++++

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот обалдевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов стукнуть парня. А тот в ответ:

- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного мужика за%бываю!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:

- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой.

Змея, немного придя в себя, отвечает:

- Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь.

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:

- Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на попе - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик.

Зайчик говорит: Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе.

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит:

- Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах