Тишина должна быть в Библиотеке

[kapriza]

Утверждение

[Хан]

ОСТОРОЖНО. в тексте ненормативная лексика

 

Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.

. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:

Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…

Эдик: Ку*да?**

Вадик: К*акова * хуя?**

Я: ******?

Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.

. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".

. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.

. Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.

. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.

. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.

. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).

. Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но я люблю ФорумРостов там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но я люблю ФорумРостов он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.

. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?

 

пункт(с)

[Бяка]

"соль кончилась"-один из моих наилюбимейших рассказов...кста из это серии еще штуки 4 есть)))))))))

ушла зажигать коньячные звезды))

[Хан]

"соль кончилась"-один из моих наилюбимейших рассказов...кста из это серии еще штуки 4 есть)))))))))

ушла зажигать коньячные звезды))

это цикл про кошку и собаку. Давай делись козявками!)))))Наверняка на винте есть

[Бяка]

это цикл про кошку и собаку. Давай делись козявками!)))))Наверняка на винте есть

ага,есть все части...выложу завтра ибо все на работе)))

[EyesNight]

ОСТОРОЖНО. в тексте ненормативная лексика

 

Тяжко читать подонковский язык

 

 

P.S: видимо мозг мой, не до конца еще отрофировался

[Камалудин]

всё намана читаеццо!

[Хан]

Преступление и наказание

аффтар: Dellirium

 

 

 

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на я люблю ФорумРостов такое детство. Впереди взрослая жизнь.

После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!

 

В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.

 

В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами «красивая стала сука што пиздец» этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: «Серёж, ты купаться то пойдёшь?». Я кричу ей: «Да, да, конечно», а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.

 

Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.

Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и я люблю ФорумРостов опять вставать начинает. «А ты где учишься?», - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: «Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?» Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.

 

Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: «Попался?», а сама хвать меня за я люблю ФорумРостов, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.

 

Скачет на мне и приговаривает с придыханием: «А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?». А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!

 

Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё... И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: «А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять… Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её… это…таво.. ради меня?» Ну думаю, пиздец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: «Ну вас всех на я люблю ФорумРостов с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану». Она повеселела и говорит: «Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?» Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: «Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе». Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: « Ну и пошёл ты на я люблю ФорумРостов скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!». Выпалила и ушла.

 

На третий день беспробудного дрочилова, я понял, что нахожусь в тяжелейшей зависимости от Машиного запаха, от её блядских глаз и пухлых губ, от её постоянных незлобных подъёбок. А самое страшное было то, что мой кулак был абсолютно не похож на её горячую, мокрую пизду…

 

Она загорала на раскладушке, я окликнул её и, сделав очень серьёзное лицо, тихо сказал: «Идущий на смерть приветствует тебя», - вспомнилось что-то из уроков истории. Маша оценила шутку. Во время быстрой ебли в её свинарнике, мы и разработали план действия. Это историческое событие должно было произойти в её доме, через пару дней, когда все уедут на свадьбу в соседнее село. Я неплохо подготовился, ни разу не подрочив в то утро, и в нужное время перешагнул порог её дома.

 

Нюра лежала на большой (видимо родительской) кровати у стены, абсолютно голая, она улыбалась и пускала слюни. В воздухе стоял тошнотворный запах мочи. Маша села на кровать, достала мой я люблю ФорумРостов и принялась его сосать. Я закрывал глаза, стараясь не думать о пердящем неподалеку существе, но едва я пытался взобраться на Нюру, стояк пропадал. Через двадцать минут Машу осенило: «Давай сначала меня, а ей положим на лицо подушку». Так мы и сделали, минут через пять, когда я уже был готов кончить, я закрыл глаза, резко выскочил из Маши и на ощупь засадил её сестре. «Гыаыыгыгагыаыгы» - глухо донеслось в ответ.

 

Я чувствовал себя пионером-героем в момент ахуической пытки раскаленным металлом, я скрипел зубами, я пытался представить что-нибудь прекрасное и не мог, но мужественно продолжал ебать. Неожиданно тело Нюры охватила дрожь, её заколбасило и она стала орать что-то нечленораздельное. Я испугался и открыл глаза, подушки не было, а на меня смотрело довольное мычащее лицо, с булькающими пузырями на губах и небольшой соплёй, торчащей из ноздри. Меня вырвало. И вот тут это чудовище обдало меня мощной струей мочи, а когда я попытался с неё слезть, она намертво схватила меня за плечи. Я никогда не подозревал, что дауны обладают такой физической силой, я просто не мог ничего сделать, хотя со второго класса занимался классической борьбой. Проссавшись, Нюра начала срать, а в сенях послышались какие-то звуки. Маша выбежала «быстренько посмотреть, кто там ещё припёрся». «Это пиздец», - подумал я и уебал лбом по ненавистному рылу, но это ничуть не ослабило её хватку, она вцепилась в меня ещё сильнее и заверещала, как резаная свинья, при этом продолжая срать.

 

В горницу неспеша вошли родители Нюры, её бабушка, дядя (местный участковый милиционер) и ещё какой то я люблю ФорумРостов с балалайкой. Последней зашла Маша, с полностью безучастным лицом. «Ох ты девочка моя ясноглазая, ох ты горе то какое! – заверещала мать, - Что же ты Сирёженька, ирод ты окаянный, чёж ты с девочкой то нашей сделал? Мы же к тебе как к родному!». «Ясноглазая девочка» с кровоточащей ссадиной на лице перестала плакать и уебала мне с локтя так, что я улетел с кровати. «Преступное деяние налицо, паренёк, пиздец тебе, 117-ая, клянусь честью мундира, сучонок», - подхватил дядя - «А знаешь, чего на зоне делают с насильниками? Ууууу. Тут тебе и свидетели и улики», - он указал рукой на кучу говна, так, во всяком случае, мне показалось.

Председатель Павел Егорыч всё это время стоял с таким лицом, будто был готов в любую минуту оставить меня без яиц. Я посмотрел на Машу, и мне захотелось плакать, - она улыбалась, нет, она не просто улыбалась, она уссывалась, но «про себя», и мы оба это понимали. Я схватил хозяйское одеяло и принялся стирать с себя дерьмо. Неожиданно Егорыч протянул мне свою натруженную трактористскую ладонь и хрипло произнёс: «Добро пожаловать в нашу семью, Сергей! Решай конечно сам, тебе жить! Мы тебе всегда будем рады, парень ты вроде не плохой, руки – ноги на месте». «Два дня у тебя, Серый, на раздумье...» - ехидно добавил участковый. Я выскочил из этого смердилища и побежал домой.

 

Дед Антон сидел на крыльце и курил: «Чё внучок, хороша Маша, да не наша?!». Старый я люблю ФорумРостов, у меня вся жизнь под откос, а он шуткует блять. Мы зашли в избу, присели на скамью, и я рассказал ему всё от начала и до конца. Он внимательно слушал, пожевывая губами, постоянно вставляя фразу «Иш оно как». «Чё заладил то? Чего мне делать то теперь?» - трясло меня нипадецки. Дед ухмыльнулся: «Всяку тварь на я люблю ФорумРостов пяль, бог увидит, хорошенькую пошлёт... О... Коров кажись гонят». Встал, покряхтел и вышел из избы. Придурок старый. Заснул я только под утро, и, надо сказать, с нехорошими мыслями.

 

На следующий день, когда Нюра по традиции пришла к нам во двор, дед Антон достал с чердака двустволку, подошёл почти вплотную к моей нареченной невесте и выстрелил в её добродушное улыбающееся лицо. Перезарядив ружьё, он, тихо насвистывая, направился к дому председателя.

[EyesNight]

Часть первая:

 

Думаю неплохая затравка для сказки. А теперь, пожалуй, и для сказки время пришло.

 

…Зато ты ничего и никому давно не должен

Ты в праве сам себе дарить подарки и присниться

Конечно, флиртовать с самим собою, в общем сложно,

Хотя со мною могут многие не согласиться

И ты совсем один и ничего менять не надо

На завтрак пара йогуртов, яичница на ужин

Живешь как муха в янтаре, такая вот блокада

Сплошная барокамера. Тебе никто не нужен!

Внутри такая благодать, такой покой снаружи

Вокруг ни кошек ни собак. Тебе никто не нужен.

Внутри такая благодать, такой покой снаружи

Вокруг ни кошек, ни собак. Тебе никто…

Ты никому, тебе никто не нужен…

 

Песня обрывается, потому что мы выходим из комнаты на кухню, один попить воды, в горле ужасно пересохло, а второй естественно к холодильнику. Сперва мерное журчание, затем столь же размеренное чавканье и леденящее душу клацанье челюстей. Мы возвращаемся в комнату, и слышим лишь куплет от новой песни:

 

Дома скучно как в старческом сне

Хотя папа неделю не пьяный

Сочиняешь письмо как Татьяна

Ты в подъезде на грязной стене

И в мечтах чтоб достали звезду

Назначаешь свиданье на крыше

На душе сто колец два тату.

Вдруг он тоже хоть слово напишет…

 

Второй голос: ну тоже мне начало сказочки! Надо что-то типа: подъехал Илья Муромец к распутью и увидел камень стоявший на пересечении трех дорог. На нем было написано… накакано и наблевано….

- Ладно, будет тебе распутье.

 

Он вошел в подъезд, вернее они, их было двое, но второй был настолько тонким, что свет проходил сквозь него, поэтому его можно не считать…

Второй голос: Ох уж эти сказочки, ох уж мне эти сказочники! Нет бы сказать: Два великих русских богатыря, один правда поменьше, и не такой могущественный как «второй», но тоже вроде не замухрышка…. Вот так надо, а то где же героизм и прочие фишки сказок?

Первый: Ну да, давай еще коней златогривых, кощеев бессмертных, леших, водяных, да и пара братьев-умников не помешает!

Я (третий, совсем закадровый): Ну может работать начнем?

Второй: да ну ее эту работу! Забей и не парься! Don’t worry! Be happy!

Я: кому-то я сейчас эпизодов то поурежу, и слова сокращу, будешь только рожи корчить.

Второй: ладно! Уговорил! Эй, кАмпАзитАр! Давай сказку сочинять! Кончай курить!

Первый: да я и не курил. Ты бы мне не мешал, быстрее бы дело шло!

Я: все. Дубль два. Часть основная. Ремикс!

 

Шепот голосов: ты давай сочиняй, а я комментировать буду. Только не юродствуй.

 

Первый: Они вошли в подъезд. Один видимый, второй нет…

Второй: он в шапке невидимке.

Первый: вошли в лифт. Один нажал на кнопку, секрет этой кнопки был куплен за 100 рублей у местного мальченки-оборванца. Он знал дом, но этаж и номер квартиры достать было негде. Оборванец помог с этажом, а вот с квартирой как быть….

Второй: они собрались и двинулись в путь. Оба на конях и при полной сбруе. Одолев по пути немало препятствий они разыскали лешего, который отобрал у них все деньги, а когда они его победили, раскрыл секрет в каком именно тридевятом царстве искать ее.

Первый: будем ждать на этаже, когда-то же она появится.

Второй: один остался на стреме, а второй, в шапке, пошел на охоту. На охотил он в этот день пару куриных ножек, палку колбасы, полголовы сыра, и кулек печенья. Особенно тяжело было с печеньем, оно быстро бегало и уворачивалось от стрел опытного охотника.

Первый: на улице темнело, включились фонари. Он стоял у окна без стекол и смотрел во все стороны. Скоро, должна было появиться она, идущая с работы домой.

Второй: злой колдун погасил солнце, а богатырь взобрался на гору и держал дозор. С севера должны были прийти новые силы. Витязь не знал точно, но сегодня его шнурки связались между собой, и это значило многое.

Первый: наконец, после двух часов разрывания пространства взглядом, он увидел, как она вяло, не спеша, плелась в сторону дома с пакетом в руках.

Второй: два дня и две ночи держал богатырь дозор не смыкая глаз. Наконец на горизонте показался маленький отряд: дева на белогривом коне, а за ней телега с мечами, стрелами, копьями и щитами.

Первый: она вошла в подъезд, а через мгновенье послышалось жужжание лифта. Вдруг где-то за спиной, хриплый голос привел его в чувства: Сигареты не найдется?

Найдется (протягивая пачку).

Спасибо! - ответил незнакомец и, взяв пачку, растворился так же внезапно как появился.

Второй: свистнул Соловей-Разбойник… штаны у Ильи Муромца.

Первый: ошарашенный такой наглостью, он, было, ринулся за незнакомцем, но в этот момент двери лифта не спеша распахнулись, и ее чудесный силуэт показался в проеме.

Второй: хотел было богатырь догнать Соловья, надавать ему по шапке, выбить зубы чтоб не свистел, сломать руки чтоб не крал, ноги чтоб не убегал, выдавить гл… х….хм….кхм… да пожалел он Разбойника. Пущай бежит окаянный! Земля круглая, за углом встретимся….

Первый: несколько секунд он молча любовался ее силуэтом, пока двери лифта не закрылись, и на площадке стало совсем темно.

Второй: молча любовался витязь красотою девичьей, пока не обрубило.

Первый: Привет! Я вот тут случайно шел. Захотелось тебя увидеть. Решил вот подождать…(он явно был несколько смущен и растерян).

Второй: не мог витязь слова молвить, только слюни пускал, да бормотал что-то под нос, как пятиклассник у доски.

Я (третий, совсем закадровый): так, тут вступает она, но ее нету, так что за нее текст читать буду я.

Второй (шепотом, только для себя): тоже мне девица-красавица.

Она (я, далее просто «она»): ну…рада тебя видеть. Я устала, ну ладно, зайди что ли раз пришел. (без эмоций, без улыбки, вообще как со стенкой)

Первый: они, вместе с тем, не видимым, прошли в ее квартиру.

Второй: могучий невидимый богатырь, из-за ширины плеч, с трудом проник во вражье логово.

Она: разуваться тут, куртку сюда, присесть можно в кухне, а можно в зале – протараторила, указывая жестами, куда ему идти.

Первый: разувшись и сняв куртку, он отправился в указанном направлении, точнее в одном из них, на кухню.

Второй: на заставе принудили расседлать коня, заставили снять кольчугу и даже разули для верности, чтоб не убег. И отправился богатырь, голяком практически, к складам снеди.

Первый: на кухню, потому что хотелось покурить, а где еще курить как не на кухне? А еще, потому что она сама направилась в зал, вероятно переодеться.

Второй: возжелал богатырь глотнуть зелья злого, табачного.

Первый: она вошла в кухню, он сидел на табурете, крутил в руках зажигалку и смотрел, как капает вода из крана. Он вспомнил, что сигарет нету, а курить очень уж хотелось, он пытался успокоиться.

Второй: помянул витязь мать Соловья-Разбойника добрым словом, зелье то, недавно запасенное, все в штанах было. Опечалился богатырь, пригорюнился.

Она: кофе нет. Чай будешь? (на лице те же эмоции, вернее их вообще нет).

Первый (не отрываясь взглядом от крана): да, если можно. Без сахара и не сильно крепкий.

Второй: как ни голоден был витязь, а вкушать во вражьем стане не стал. Отказывался он и от яств многочисленных, от вин заморских и даже от икры баклажанной. Согласился лишь воды испить.

Первый: она включила плиту и водрузила на нее пузатый чайник. Потом присела на табурет стоявший рядом. Он про себя напевал «я люблю кухни, за то, что они хранят тайны…», но тут же на ум пришла строка про пачку сигарет… петь он прекратил.

Она: как твои дела? Чем сейчас занимаешься? – наконец нарушила она тишину, в которой лишь изредка слышалось чье-то жадное чавканье, видимо опять поохотился.

Второй: витязь отвлек внимание, а тем временем богатырь силы легендарной, укреплял здоровье.

Первый: Пишу.

Она: что пишешь? повесть? роман? сказку? (хотя и без особого интереса, но глядя на него).

Второй: что ты там пишешь, Петька? Оперу пишу Василий Иваныч! А про меня напишешь оперу Петька? Напишу Василий Иваныч! И про вас и про Анку, я про всех ЭТОМУ оперу напишу!

Первый: не знаю. В последнее время все как-то кусками. Пишу, потом бросаю. Но все сохраняю, может когда-нибудь соберу в целое….

Она (не дожидаясь пока он спросит): а я, вот все работаю. Больше почти ни на что времени не хватает.

Первый: в этот момент закипает чайник, и она, спеша прервать невяжущуюся беседу начала заваривать чай. Он, на секунду отвлекшись опять вспомнил о том, что хочет курить. Почему-то так всегда бывает, сильнее всего хочется, когда нету.

Я (именно Я, закадровый): на покури, успокойся – толкая первого в плечо и протягивая сигарету. Мы тут и без тебя пока управимся.

Первый к Я: ДА НЕ КУРЮ Я! Это он курить хочет. А я не хочу!

Второй: да ладно, не курю, таким нервным будешь, закуришь.

Первый: А черт с вами давайте покурю! Только не трогайте меня!

Второй: у какие мы нервные, тебе не курить надо, а лечить нервишки.

Я: Ладно! Стоп! Все выдохнули! Сегодня надо закончить.

А вот и Она! Собственной персоной! Нарисовалась, не сотрешь, а сотрешь, не нарисуешь! Ты где была? Давай, дописывать надо. Живее! Энергичнее! А то они друг друга убьют!

Она: я задержалась, извините. Много без меня написали?

Я: ты как раз во время. Твоя основная партия начинается…. Три, два, раз сказка началась!

Второй (себе под нос): тоже мне рифмоплет хренов….

 

Первый (продолжая по тексту): я тоже работаю вроде. Это конечно трудно назвать хорошей работой, но зато много свободного времени, да и на работе писать можно. В общем, я работаю как при Советском Союзе, для галочки.

Она: ну тоже хорошо. Вроде и при деле, но и свободный человек – при этом она тайком скривилась, ей не нравилось, что он может вести такой образ жизни.

Второй и Я ушли курить на лестницу, оставив Первого и Ее на кухне с чаем.

Первый: мне просто и нужна такая работа, чтобы она не мешала. Если я пойду на нормальную работу, с 9 до 6 каждый день, то со временем вообще перестану писать. Зачем мне работа, которая убьет мечту… ты же помнишь? я говорил….

Она: м…ммм….не очень, если честно – извиняясь всем своим видом.

Первый: ну я говорил, что у меня есть мечта… написать повесть или роман, по которому снимут фильм.

Она: ну да. Помню, ты что-то такое говорил.

 

В этот момент на прокуренной лестнице, с переполненной корзиной-пепельницей, с липкими от чего-то ступенями и непонятно откуда взявшимся старым офисным креслом.

Второй: и чего он такой нервный?

Я: вошел в роль.

Второй: как будто он не читал сценарий.

Я: читал, но сильно очень уж вжился, поэтому переживает каждый раз.

Второй: а Она тоже молодец, без электрогрелки не подойдешь.

Я: да то у нее настроение такое просто.

Вторая: а Ему что делать? Или Она как Мэри Поппинс? Как ветер дунул, так и прилетела? Эх, бабы-дуры, бабы-дуры….

Я: да ладно, ты, небось, не умнее.

 

Вернемся в студию, тьфу, в кухню с ароматным свежезаваренным чаем с бергамотом. За это время беседа поменяла тему раз пять, они уже чуть было не поссорились, но Первый сдержался, и скандал зачах.

 

Второй: слушай, Я, может впечатаем Ему найденную в куртке заначку – полсигареты, а то мучается бедняга.

Я: да можно, они как раз сильно увлечены, по-моему и не заметят – ухмыляясь.

Первый: он вдруг вспомнил, вернее ему померещилось воспоминание, но проверить стоило. Он вскочил, побежал в прихожую, отыскал куртку, залез в самый дальний маленький кармашек, и воскликнул в голос: «О! ЧУДО!» через несколько секунд по кухне разнесся сизый дымок.

Она: не кури здесь! – попыталась выхватить, но и близко не подобралась к сигарете.

Первый (отклоняясь от экрана и глядя на Второго и Я): откуда сигарета взялась?

Я: ну помнишь, я же давал тебе сигарету, ты даже покурить согласился – Второй утвердительно кивнул.

Первый: ну а зажигалка или спички есть? – безысходно пробормотал он.

Второй: уже. Сбоку на тумбочке – указал пальцем на тумбу, сверху на которой стояла большая стеклянная пепельница, и в ней тлеющая сигарета.

Первый взял сигарету, осмотрел ее со всех сторон, словно опасаясь очередного розыгрыша, потом поднес к губам и сделал затяжку, как его учили одногруппники в училище.

Первый (продолжая по тексту): извини, я забыл что ты не любишь запаха дыма…. Это моя единственная сигарета, вот… она уже и закончилась – Он потушил окурок в ладони, и сжав кулак, как-будто растворил его.

Она: ты опять надо мной издеваешься?! Знаешь что я не люблю дыма, а сам нарочно куришь! – Она была вся красная ни столько от гнева, сколько от волнения. Она всегда краснела когда волновалась, когда злилась, когда смущалась.

Первый: я просто забыл, мне сильно хотелось курить, я нашел сигарету, и забыл про все на свете, даже….Прости – Он обреченно опустился на стул и закрыл лицо руками. Он понял, что пришел зря, и что ничего не выйдет, толи он, толи она, а может и они… кто-то же должен быть в этом всем….

Она присела на стул рядом с ним, хотела взять его руку, но он закрыл лицо, и она не решилась на жест прощения. Она знала, что он чувствует, что он сейчас думает, знала и то, что он сейчас уйдет, и наверно уйдет навсегда; он гордый, а уже не первый раз пытается помириться, каждая попытка стоит ему огромного усилия, а он все пытается. Он поднялся, и молча, не глядя на нее, вышел из кухни.

Она (самой себе): Почему? Почему я не могу прощать его? Почему он пытается, а я нет? Почему…? – она побежала в прихожую, по пути перевернув кружку с недопитым чаем, наступив на хвост кота и едва не врезавшись в дверной косяк.

 

Второй воспользовавшись тем, что Я куда-то ушел, принялся лазить в главном компьютере. Толком он ничего не соображал, но особенно сильно его привлекали всякие разноцветные яркие ярлычки.

Второй (шепотом): О! А это у нас что такое? Интересненько… так вот что Я вчера делал полночи! - щелкнул на красивый ярлычок, изображающий изящную женскую ручку с большим черным камнем в перстне.

Экран замигал, потом погас, а когда вновь просветлел, показалась какая-то странная картинка. Спустя пару минут такие же ярлычки появились на всех мониторах. Привлекающее название «Лучше не открывать!» и изящная женская ручка.

Первый: чего это вылезло?

Она: у меня тоже.

Второй: не знаю, я тут не причем! Что вы на меня так смотрите? Я ничего не нажимал - шлепая по всем подряд клавишам, естественно безрезультатно.

Первый: мне мешает. Я текст не вижу, ярлык прямо по середине, и не двигается!

Второй: ну если что, виноват будешь ты!

Первый щелкнул дважды по ярлыку. Экран погас, через пару секунд появилась та же странная картинка. Она, видя что хуже уже не будет, сделала тоже самое. Как только на Ее экране появилась картинка, свет в помещении, мониторы, компьютеры, старенький вентилятор, в общем, все, одновременно прекратило работать.

В помещении воцарилась кромешная тьма. Зловещая тишина прорезала слух.

Второй: блин! Ё моё! Раскудрить твою через коромысло! Ребята, признавайтесь! Это вы? Чего вы там делаете? Я тут делом занят, а они мало того, что не работают, так еще и свет выключили! Интима им захотелось! Ты Первый поаккуратнее, там Я где-то должен быть.

Первый: да, кстати, где Я?

Они просидели в полной темноте еще пару минут, после этого начали мигать маленькие лампочки, потом по очереди стали включаться все электрические приборы. Освещение заработало в последнюю очередь.

Второй: ну вот, да будет свет! Все живы? Все на месте?

Первый: ну я то здесь. А вот Она и Я куда делись не пойму….

Второй: не боись, я то с тобой, а это главное! Остальных найдем!

Первый: Она?! Я?! Вы где?!

Второй: Я! Она! Хватит прятаться я вас вижу! Выходите!

Первый: ОНА! Я!

Второй: Я! ОНА!

Первый: Да где вы?! Я?! Она!?

 

Не то жужжание, ни то шипение, сперва еле заметно, а потом, нарастая как снежный ком уже терзало слух.

Первый: Что это?! Я?! Она?!

Второй: Я…. Она….

 

Все кончилось так как должно было быть

У сказок счастливый конец.

Дракон умирает убитый копьем,

Царевна идет под венец.

Негодяй торгует на рынке пером

И пухом из ангельских крыл,

А ангел летит высоко-высоко,

Такой же крылатый как был.

Вы спросите, а какая у этой сказки мораль?

А морали нет никакой.

Рогатым родился один,

Но пернатым родится другой.

И каким ты был, таким ты умрешь,

Видать, ты нужен такой

Небу, которое смотрит на нас

С радостью и тоской.

 

 

 

 

Дубль первый, часть вторая, основная.

 

Краткое содержание части первой: Второй жжет, Первый механически романтизирует, Она опаздывает, Я всех напрягает, или почти всех. Она, Она и Я загадочно исчезают, Первый, Второй, и Он в легком шоке сидят в «главной» комнате.

 

Второй и Первый сидят в комнате записи, Он терпеливо ждет в Ноутбуке Я (там резервная копия). Ноутбук не был подключен к общей сети, все остальные компьютеры, с завидным упорством, демонстрировали загадочную картинку, ни магические Reset и Ctrl Shift Del, ни отключения от сети не давали результата. Второй и Первый тихонько подкрались к Ноутбуку и аккуратненько нажали Power.

 

Он: так, я отказываюсь работать! На самой развязке, когда она должна была броситься мне на шею, я Ее поцеловать, мы помирились бы, потом было бы много любви и счастья, секс ночи на пролет, куча пузырей, состариться и умереть в один день! А тут раз и все! Жизнь кончена! Верните ее сейчас же! Нет! Я отказываюсь так работать! И менять сценарий на «как-нибудь сам, без нее» я НЕ СОГЛАСЕН! Даже если вы увеличите гонорар! Ни «оно» ни «гомо» Я НЕ согласен! Я понимаю, что у вас рейтинги, популярность и прочая фигня! Но я не пойду на это! Ищите другого на роль любителя невидимок!

Второй: слушай Первый, и как ты его озвучивал? Зануда кошмар просто! Уйди нудный глюк! – нажимает кнопку reset.

Экран Ноутбука гаснет. Первый долго ругается матом, Второй боясь получить «чем угодно» по лысоватой башке, прячется под стол. Первый включает Ноутбук снова. Долго роется и, наконец находит папку “skazka”, в ней два файла, SKAZKA.txt и «Лучше не открывать», значок – женская ручка с черным бриллиантом в перстне. Памятуя о своей ошибке, Первый запустил SKAZKA.txt.

 

Он: ну что? Где Она? Вы ее нашли?

Второй (голос из преисподней (из под стола)): опять этот зануда! Первый да удали ты его! Давай лучше тебя туда впечатаем, и все будет зашибись!

Первый: если он будет продолжать в том же духе, я прислушаюсь к твоему совету.

Он: меня нельзя вычеркивать! я - основа! Вы не сможете меня отсюда убрать! И вообще! вы мне не нравитесь! Где Я?!

Первый: Второй, вылезь на секунду.

Второй (из той же преисподней): тока если бить не будешь, богатырь ты наш.

Первый: не боись, солдат ребенка не обидит – Второй выбирается из убежища.

Первый: ты знаешь как вместо него, вписать меня?

Второй: да два пальца об асфальт! Отвернись только, маг не раскрывает рецептов магии! – Первый ухмыляясь отворачивается.

Второй начинает усиленно лупить по клавиатуре, бесполезно, стучит по монитору, затем, пытаясь ударить монитор сверху, как стучат по телевизорам, случайно задевает клавиатуру рукой, что-то начинает мигать, куски текста меняются и один волшебный момент, как раз после очередного удара, все «Он» заменяются на «Первый».

Второй: ну? Что я говорил? Мастерство не пропьешь! Главное помнить все сочетания клавиш, и правильно переставлять транскодеры в пространстве диска!

Первый: ты чего намудрил? Архи-маг ты наш! Программист – неудачник! Он то исчез! А я теперь вместо него что ли?! - голос из динамика Ноутбука, очень напоминающий голос Второго из преисподней.

Второй: не умеешь пользоваться компьютерами, не пользуйся! Это я, Первый, тебе! Ты попросил его удалить, я удалил! Фирма веников не вяжет!

Первый: вытаскивай давай меня отсюда! Пусть будет зануда, только чтоб мне тут не торчать!

Второй: тебе, что там плохо, что ли?

Первый: а сам как думаешь? Тут темно и пыльно!

Второй: ну давай зайду на порносайт. Там тебе веселее будет!

Первый: я тебе дам порносайт! Давай выколдовывай меня отсюда!

Второй: я тебе, что? рыбка золотая? Сперва заколдуй, потом расколдуй. Может тебе еще жену красавицу и границы государства от моря до моря? Я тебе обещал все будет зашибись, ну вот… и зашибло – отворачивается от монитора, на лице изображается истерическое гоготание, но звука ни единого, и зачем Я покупал Ноутбук с микрофоном?

Первый: слышь грамотей! Я тебе точно сейчас короткое замыкание от электробритвы устрою! Давай думай, как меня отсюда вытаскивать!

Второй: Думать это не мой стиль! Я все знаю, потому и не думаю. Хочешь выйти ищи дверь! Ты же в сказке Я.

Первый: звучит конструктивно, но как-то странно….

Второй: Идея! Давай расфигачим Ноут к едрени-фени! Вдруг чего получится?!

Первый: это не конструктивно, но зато не странно….

Второй: и ты теперь нудить будешь?! Это вам не это, и здесь вам тут не там! Давай выбирай! У тебя последнее желание, либо Ноут в окно, либо тебя в «Корзину».

Первый: так, убери свои пакли от Ноута! Я тут! Забыл? Сейчас буду думать я, а ты лучше мне врисуй сигарет, и чего-нить пожевать.

Второй: может тебе еще чаю сладенького сделать? и печенек испечь с изюмом? Посмотрите на него! Хорошо устроился! Это подай, это убери, это принеси, отвали не мешай… да ты наглеешь!

Первый: я же попросил, пару сигарет, зажигалку и чего-нить пожевать. Ни приносить, ни уносить, ни подавать ничего не надо, просто напечатай.

Второй (себе под нос): да, легче было бы принести и убрать….

Второй полчаса, с упорством которому можно позавидовать, набирал слово «сигарета», а потом еще столько же слово «хлеб 1шт».

Первый: спасибо хоть в ж***у не послал….

Второй: а что тебе не нравится? Хлеб не свежий?

Первый: я просил «пожевать», а не «погрызть», и «покурить», а не «послюнявить сигарету».

Второй: не придирайся! И то ему не так, и это не эдак! Ладно, так и быть, наколдую тебе спичек – ему явно понравился процесс создания вещей внутри компьютера.

Через двадцать минут (прогресс на лицо), Первый все же выпустил клубок дыма, а еще через двадцать запил сухарик чем-то отдаленно напоминающим воду. Второй в это время уже задымил всю комнату от напряжения, и даже успел сбегать к холодильнику. Процесс создания новых «творений» (как он их назвал) очень энергоемкий.

Первый: как я сразу не подумал! Я же в компьютере!

Второй: странно, а я как раз об этом только и думаю.

Первый: ну конечно! Этот ярлык, он…, в нем все дело!

Второй: ну я это понял давно, не хотел тебя с мысли сбивать. А какое в нем дело?

Первый: сам не знаю! Нажми на него! Хуже будет врядли. Я с голоду быстрее помру.

Второй нажал на ярлык «Лучше не открывать!», но вместо погасания экрана, возникло окошко «Вы не авторизированны! Либо введите пароль, либо идите…» и варианты: «Авторизироваться; Пойти по адресу; Воздержаться от похода по адресу».

Второй: тут лажа какая-то, пишет что принтер не установлен, видео карты нету, дискета в дисководе, мышь не форматирована и монитор пыльный.

Первый: ясно. Тогда в инет подключайся.

Второй: зачем?

Первый: ЗА ШКАФОМ! Подключайся тебе говорят!

Второй: как прикажешь хозяин….

Второй подключился к Интернету, как ни странно, это единственное что он умел.

Второй: ну и чего теперь?

Первый: введи адрес: 3w.lu4cheneotkrblvat.ppc

Второй: о…ярлык заматерился!

Первый: опять MblLLI /format/?

Второй: не, говорит: «Ну, кажись это ты, подтверди». И варианты «Подтвердить», «Может все-таки пойти в …», «отвечаю, это я».

Первый: ну жми уже что-нибудь!

Второй не долго думая, нажимает… «Может все-таки в …». Окно высвечивается еще раз десять, а потом появляется маленький экранчик, примерно в полмонитора.

Второй: ну вот, маг и волшебник это знал! Оцени-ка!

Первый, оценив интеллектуальность своего товарища, придвинулся к экрану и заглянул в него. Зеркало. Притом ужасно холодное.

[Камалудин]

неееееееее это уета! Давай падонковское,иам ржачней! А этот высер в ветку Юмор!

[EyesNight]

неееееееее это уета! Давай падонковское,иам ржачней! А этот высер в ветку Юмор!

 

Космик... это Флудилка если что Тебе ли не пофиг че тут написали?

[Камалудин]

Космик... это Флудилка если что Тебе ли не пофиг че тут написали?

 

не у тут падонковская библиотека )))