Правила общежития

[Ангел]

Так уж получилось, что вы живете с родителями. И если изменения в обозримой перспективе не предвидятся, необходимо сделать так, чтобы две семьи, проживающие вместе, превратились в одну – крепкую и дружную.

 

 

Задолго до моего замужества мама сказала: "Я смирюсь с любым зятем – лишь бы ты была счастлива. Но меня очень беспокоит, кого приведет в дом твой брат..." Эти слова никак не соответствовали светлому образу моей понимающей, заботливой и доброй мамочки. Тогда я отшутилась: мол, брат – парень положительный и жену выберет достойную. Но ее фраза заставила меня задуматься над тем, как по-разному относятся родители к невестке и к зятю. Особенно, если начинают жить вместе...

 

В какой-то степени мне повезло со свекровью – она, будучи на пенсии, подрабатывала. Поэтому два раза в неделю я наслаждалась ее отсутствием, отдыхая от многозначительных вздохов. Ведь как только мы с мужем переехали к ней, я узнала, что посуду мою не так, что расходую слишком много порошка при стирке, что вообще держу свекровь за шпиона, потому что запираю на ночь выделенную нам с любимым комнату! Причем сообщил мне об этом муж – внешне наши отношения с его мамой выглядели вполне мирными. Мы пытались уживаться на кухне, хотя мне частенько давали понять, чья это кухня. Кое-как разделили обязанности, при этом я не раз слышала легкие упреки вроде "могла бы сама сделать". Даже купили новую мебель для нас, молодожёнов. Тем не менее ощущение чужого дома меня не покидало.

 

Как оказалось, у моей невестки ситуация складывалась похоже. Она мне понравилась сразу, а вот маме... Стоило ей поселиться в нашей небольшой квартире, тут же началось обучение, как жарить яичницу, куда прятать личное белье, где ставить свои тапочки... Моя мама, по ее же словам, всего лишь пыталась посвятить невестку в правила своего дома, совершенно не принимая во внимание привычки молодой невестки. И что интересно, постоянно сокрушалась: "Лучше бы я жила с "зятюшкой" – с ним мне нечего делить: ни кухню, ни домашние хлопоты".

 

Как-то, обсуждая перипетии семейной жизни, мы с женой брата вспомнили, что в студенческие годы неплохо уживались с однокурсницами в общежитии. И задумались: что же мешает нам теперь мирно делить территорию с родителями наших половинок?

 

 

"Невістка – чужа кістка"

 

Естественно, маленькие разногласия с хозяйкой дома, то есть вашей свекровью, неизбежны. И происходят они из-за банальной притирки характеров, привычек, вкусов и даже режима дня. Полагаться на "авось наладится" категорически не рекомендую. Нужно искать контакт с семьей мужа и ни в коем случае не ставить его перед выбором: я или твоя мама. Это, без преувеличения, жестоко. А думать, что он уладит разногласия между двумя любимыми женщинами лучше, чем они сами, просто глупо. Поэтому решитесь на откровенный, но тактичный разговор со свекровью и, как две сверхдержавы, четко обозначьте территории и сферы влияния. Скажу честно, мне такое решение, да и сам разговор дались нелегко. Но с тех пор мы прекрасно сосуществуем! Единственное, о чем я жалею – что не сделала этого раньше. Итак, наша "мировая" включила всего четыре пункта.

 

1. Кухня и быт

 

Свод законов "старшей" семьи не обсуждается. Но вы вправе внести свои дополнения. Помню, в доме моего мужа салаты были не в особом почете, а я не представляла без них ни одной трапезы. Поэтому взяла на себя ответственность за "витаминный стол". Не поверите, но уже через пару месяцев моя свекровь каждое утро интересовалась, будет ли сегодня к ужину полюбившийся ей "цезарь". А я в свою очередь регулярно заказывала уху с расстегаями – ее фирменное блюдо. Кстати, перспектива иметь несколько свободных от "мартена" дней понравится любой женщине – установите дежурства. Самый идеальный вариант: разделить обязанности по дому. Вот моим маме и невестке повезло: первая обожала готовить, вторая – убирать. После разговора по душам у них в доме воцарилась полная гармония.

 

2. Личное пространство

 

Желательно сразу очертить зону своей неприкосновенности по принципу "наша с мужем комната – семейная крепость". И попросить свекровь убрать на нейтральную территорию все необходимые ей вещи, дабы избежать внезапных набегов за "скатеркой в горошек" в самый неподходящий момент. А еще поставьте себе параллельный телефон – под пристальными взглядами родителей супруга полтора часа с подругами не поболтаешь! Обязательно поговорите о ваших привычках – жить вам вместе не один месяц. И не пытайтесь быть лучше, чем вы есть, это довольно скоро утомит: у свекрови появится еще один повод сказать, что невестка "наконец-то показала свое лицо", а у вас – регулярно наблюдать, как она "демонстративно разочарована".

 

3. Семейный бюджет

 

Финансовые вопросы с мужем обсудите еще до переезда к родителям. Разница в возрасте и вкусах зачастую мешает двум семьям иметь общий бюджет и при этом жить мирно. Свекровь, узнав стоимость моей помады, возмутилась: чем же она отличается от купленной на рынке. А потом еще долго причитала – сколько полезных в хозяйстве вещей можно было приобрести на эту сумму. В общем, с тех пор мы ежемесячно отчисляем определенную сумму на закупку продуктов, бытовой химии и на оплату коммунальных услуг. У родителей свой бюджет, у нас – свой, но все мы вправе баловать друг друга чем-то вкусненьким или полезным в хозяйстве. Ведь глупо иметь две мыльницы или кушать только любимый свекром сервелат! Кроме того, раздельный бюджет не даст основания свекрови упрекнуть вас в мотовстве и сбережет ее нервы от риска узнать цену билетов на модный спектакль, который вы с мужем очень хотели посмотреть.

 

4. Несоответствие ритма жизни и вкусов

 

Моя свекровь по выходным в 6.30 утра делала зарядку на балконе, включив погромче запись с песнями советских композиторов. Это не шутка! Мы же с мужем в уик-энд привыкли спать до полудня. Несколько таких выходных – и "физкультминутки" оказались выше моих сил! В свою очередь мы любили шумные вечеринки и всегда рады были видеть гостей, от чего свекры не были в восторге. Вот эти "скромные" привычки каждого из нас непоправимо нарушали психологический комфорт в семье. Представляю, чем бы это закончилось, если бы мы не набрались терпения, такта и не обсудили, кто, чем и как может пожертвовать во имя спокойствия другого.

 

 

У тещи на блинах

 

Вы не задумывались, почему так много анекдотов про тещ и практически нет про свекровей? Думаю, из-за того, что их придумывают мужчины. Но заметьте, в них теща глуповата, немного назойлива, но в целом – это положительный персонаж. Ведь в жизни вредная теща такая же редкость, как и хорошая свекровь. Отношения между нашими мамами и зятьями ровные в основном по одной, но очень важной причине: мама готова терпеть все что угодно, лишь бы ее дочери было хорошо. И когда зять прилагает к этому все усилия – теща будет его обожать. А если живут они все вместе, то продолжает опекать, как ребенка, не только свою кровиночку, но и ее супруга, неосознанно игнорируя тот факт, что они – отдельная семья. И все было бы замечательно, если бы не три "но"...

 

1. Кто в доме хозяин?

 

Представьте, каково мужу быть "вторым" после вашего отца? Понятное дело, папа, который вас всегда боготворил, сейчас ревностно и придирчиво присматривается к каждому поступку и слову того, кому досталось его сокровище! Помогите им подружиться. Докажите отцу, что он вам нужен и так же важен, как и раньше, просто теперь двое мужчин заботятся и любят вас. Помню, когда-то мама моей знакомой пыталась подвигнуть всех домочадцев на утепление балкона. На что ее замужняя дочь сказала: "У нас в доме два хозяина. Пусть папа и мой супруг займутся балконом, а мы пойдем на кухню и приготовим труженикам что-нибудь вкусное". По-моему, очень мудро! Эта фраза сразу подняла молодого супруга на должный уровень семейной иерархии.

 

2. Чрезмерная забота тещи

 

Вы с детства привыкли к тому, что мама готовит, убирает, стирает и не напрягает. Теперь она моет посуду за четверых, гладит рубашки вашего мужа, заворачивает в фольгу бутерброды и кладет аккуратно в его портфель. Все, что вам остается, – поцеловать благоверного у дверей и сказать: "Хорошего тебе рабочего дня, дорогой!" Здорово, да? Но подумайте, нравится ли это супругу? По-моему, ему было бы приятнее, а вам для укрепления отношений полезнее, если бы заботу о своей семье вы взяли в свои руки.

 

3. Дочки-матери

 

Ваша близость с мамой порой может сыграть злую шутку. Особенно ее излишняя осведомленность о делах молодой семьи. Я не призываю держать все события, разговоры под строгим секретом – да и вряд ли это получится, ведь вы постоянно на виду у родителей. Но старайтесь фильтровать информацию, чтобы потом не слушать критику в адрес соего любимого. Мама, как бы она ни любила зятя, может быть необъективной в оценке ситуации. Для нее малейшая ваша размолвка может стать трагедией вселенского масштаба. Зачем же ее травмировать, а себе добавлять головную боль?

 

И еще. Слова "а вот моя мама...", выражающие пусть даже самую разумную точку зрения, постепенно вызывают у супруга протест еще до ее осмысления. Но произносятся они, как правило, бессознательно – просто потому, что новоиспеченная супруга располагает пока лишь опытом родительской семьи. А вот намеренно болезненная ссылка на маму только усугубляет напряжение – ведь это укол мужу незыблемым авторитетом его тещи.

 

Мамам и папам

 

Вы так радовались, что ваши дети женятся, что они любят друг друга. Вспомните, как вы вместе со сватами готовились к их свадьбе, как мечтательно загорались ваши глаза, когда гости желали молодой семье скорейшего пополнения. Какие счастливые и красивые молодожены на свадебном фото! А ведь своими опрометчивыми словами и чрезмерным вмешательством в их семью вы можете все разрушить. Помните об этом каждый раз, когда в голове возникает назидательная мысль. Будьте советчиками и помощниками тогда, когда дети сами вас об этом просят. Вы же мудры и знаете, что все учатся только на собственных ошибках, а не на чужих.

 

воть

 

Нет, молодая семья и люди, живущие просто в гражданском браке должны жить отдельно от всех бесчисленных родителей. Это моё мнение.

[magistr]

как в 17 лет уехал учится в другой город, так с тех пор и живу самостоятельно - поэтому и с тещей прекрасные отношения и у моей жены с моей мамой тоже - везде нам рады и мы желанные гости.

 

поговорка: "Любовь к родственикам измеряется колометрами" очень даже правдива