Стихи..так называемого "низкого" жанра

[Камалудин]

Кто сказал,что они низкие ? И кто это сказал ?? ВЫ авторитетный литературный критик ???

 

p.s зачем на себя много брать?

[Ash]

Кто сказал,что они низкие ? И кто это сказал ?? ВЫ авторитетный литературный критик ???

 

p.s зачем на себя много брать?

??? Знаете ли, существует некая стандартизация) Нет, я не критик)

П.С. Я не беру, не хотите удалять- не удаляйте. БУ((

[Камалудин]

Знаете ли, существует некая стандартизация)

 

кто её придумали ?? )))))

[Ash]

Люди)

[mutter161]

МНЕ БЫ ДЕВУШКУ БЕЛУЮ, БЕЛУЮ

УПЕРЕТЬ ГОЛОВОЙ В ДЕРЕВО,

А В ПРОЧЕМ КАКАЯ РАЗНИЦА...

И В ЗАДНИЦУ ЕЁ, И В ЗАДНИЦУ!!

 

так.... :girl_in_love: помойму единственное пошлое "стихотворение" которое знаю )))))

[Ash]

...!!!!!!!!!!!!!!!

Сами напросились, получайте...

 

Обкуренные звери.

 

Однажды Страус, Лось и Ёжик

Решили плану курануть.

Лось, почесав копытом рожу,

Сказал: «пойдём к кому-нибудь».

Пошли сначала к Антилопе,

Но там ждал облом.

Тогда ей Страус дал пинком

С размаху по огромной *опе.

Примчали в заячью нору,

Но зайца не смогли позвать

Он т****л в жопу Кенгуру

И дверь не стал им открывать.

Потом пошли они к Лисе,

Но добрый доктор Айболит

Сказал им, что Лиса в больнице,

В реанимации лежит.

Она попуталась немного

Четыре дня тому назад,

Напившись *амара в умат,

Пошла бить морду Носорогу.

Тот, *адла, в армии служил

И шутки плохо понимал.

Лису за голову схватил,

И об колено поломал.

Лось загнусавил, а Страус нервный

Хотел уж доктору в***ать,

Но Ёжик вдруг сказал душевно:

«Друзья не надо унывать,

Не надо бить врага по голове,

Давайте-ка пойдём к Сове».

Сова жила в своём дупле,

Сидела плотно на игле.

Закрыла дверь, достав………….

В***ала четыре стакана,

Перетянув жгутом крыло,

С размаху вмазала она.

Вдруг кто-то стал стучать по стенам,

Сова упала на измену.

Согнув крыло, зажала ватку

И посмотрела вниз украдкой.

А там, на дверь её дупла

С надеждой смотрят три е**а!

-Чего вам надо, наркоманы?

Сова, скажи, где взять нам плана?

Д****ы, на *** нужен план.

Когда есть в**т и есть б**н!

Ну ладно, знаете опушку?

На той опушке есть избушка.

Под той избушкой есть подвал,

В подвале том живёт Шакал.

Г****н Шакал, торгует п*****м

Шакал - б***га. Нар****ны!

Его отп***ть должен каждый,

А Лось и Страус даже дважды.

Но вместе с ним живет охрана,

Один бобёр и два барана.

Так что вы там по осторожней,

И мне отсыпьте, если можно…

 

Тогда пошли он к Шакалу,

Но Лось сказал: «Нас слишком мало!

Давай возьмём с собой Медведя.

Пойдём к нему. Мы с ним соседи.

Он в детстве боксом занимался,

Умел с баранами общаться.

Такие звери нам нужны,

Они для общества важны!»

В своей берлоге, выгнув спину,

Лежал Медведь бухой в гав***у.

Вошедший Лось, сказал: «Привет!»

Потряс Медведя за рубаху,

Медведь пробормотал в ответ:

«Зачем пришёл, Олень ебучий?»

Лось стал чесать копытом рожу.

Пришёл бы тут ему *****ц,

Но в разговор вмешался Ёжик,

Медведя дёрнул за ****ц,

Он завернулся весь в клубок

И влез Медведю на л****к.

Медведь проснулся моментально,

Забегал, вдруг, как ненормальный,

Потом достал из шкафа лупу,

И стал разглядывать з****пу.

Лось постоял чуть-чуть, как пень,

Сказал: «Я Лось, а не олень!»

Медведь, потрогав свою ось,

Сказал: «Ты, ****ь, в натуре Лось.

А тот м****к, который мне

Залез на **ца – вдвойне олень!»

- Ну хватит плакать косолапый.

Вставай. Пошли, потянешь драпа!

Доставши чамара ведро,

Медведь отпил литровое количество.

Бухнули дальше в четвертом.

Пришли к шакаловой избушке,

Из-за двери звучали вопли

То пел Шакал, убитый в сопли.

Медведь – оригинальный зверь,

Ударом лапы вышиб дверь.

- Привет, Шакал, Бобёр с Бараном,

Мы в гости к вам пришли за п****м.

А если не дадите плана,

Тогда ****а вам всем настала!

Шакал тот час засуетился,

Случайно **** в пол вонзился.

- Ах, здравствуй Миша, проходи!

Недавно Дятел приходил.

Тебе он гад опередил

И под чистую всё скурил.

Услышав этот груз, Медведь,

Оскалив зубы, стал реветь.

Сначала взялся за охрану –

Схватил здоровое бревно,

И два бобра вместе с рамой

В момент в***алися в окно

Ну а бобра поставил р***м

И тут же в**бал в клоаку,

Схватил Шакала кулаками

И рявкнул, брызгая слюнями:

«Любезный друг, что за обман!

У нас не курят дятлы план!!!»

С испугу минут пять Шакал

На пол анализы сдавал.

И сразу же из-под земли

Достал две сумки конопли.

И вдруг Медведь узрел картину,

Висела на стене она

Там сцена изображена:

Шакала д****т три грузина.

И с громким криком: «П*****с!!!»

Медведь в***ал Шакалу в глаз

Тут подключились Лось и Страус,

А Ёж забил ему в ***о

Большую скрипку со смычком.

А на прощание Шакалу

Все вместе ****нули в ***о.

Шакал, понюхав этот ***,

Руками в воздухе взмахнул,

Упал ***лом в унитаз,

Попил водички и уснул.

Потом торжественно медведь

Забил ****, в рот дыма напускал,

Проборматал: «***ть, ***ть…»,

Вздохнул и на спину упал.

А экспериментатор Лось

Напрягшись, принял паровоз,

Остыл в момент, упал на *опу,

И завтыкал себе на нос.

Затем Ёж Страусу подул

И сразу так его взяло,

Что Страус, севший на измену,

Хотел воткнуть в песок ***ло,

Но этот за***не прошёл,

И он пробил ***лом пол.

А Ёж сказал: «Я не дурак!»

И сделав маленький напас,

Подпрыгнул, выронил ****к,

В клубок свернулся и обмяк.

Два дня без памяти лежали.

Медведь проснулся раньше всех,

И страусиное гузно

Увидел, прямо пред ***ом,

Вокруг был мягкий нежный мех.

Всех разбудил медвежий смех.

Он стал над страусом глумится:

- Давайте ****нем эту птицу!

***о в избе, ***о в подвале.

Но Страус ****л и все упали.

Потом он крикнул: «Подождите!

Спуститесь вниз и посмотрите!

Там где должна быть куча п****

Лежит бухая Обезьяна!»

Медведь, достав огромный ***,

Сказал одно лишь слово: «Клюй!»

И Страус взял п**** на мушку,

Пыхтел, с неё снимая стружку.

Ёж Обезьяну ****** в ухо,

Лишив её, беднягу слуха.

А Лось нагнул её р*****

И впёрся я***** в ***о.

Потом они, обняв пичушки,

Все вместе вышли из избушки.

И тут им встретился Удав,

Большой поклонник разных трав…

 

-Здорово, звери!!! Есть дубас???

А то я свежий целый час.

В ответ взревел медвежий вас:

«Привет урод! Ползи до нас!»

А Ёжик, выскочил вперёд.

Сказал: «Держи косяк, урод.

Кури в одно лицо, удод.

Он не поправит ни ***.»

«Раз так – давай», - Удав ответил,

И дунул пятку без остатку.

Последнее, что он заметил:

Коварный Ёжик машет лапкой.

Медведь и Лось от смеху плачут,

А Страус говорит: «Удачи!!!»

Стрелой Удав на ёлку влез

И прямо к солнцу воспарил,

Потом вниз ринулся с небес,

Воткнулся в землю и застыл,

«Ну что, курнул наивный змей?

Возьмем Удава и скорей

Пойдём к Слону на юбилей!»

Все согласились, только Ёж

Отбив стакан, сказал: «Ну что ж,

На время я, вы уж простите,

Вас вынужден послать в п****

Так что на праздник вы идите,

А я попозже подойду.

Живущий около реки

Алкоголический Кабан

Сказал, что будто бы его

Совсем не поправляет план».

Все закричали в один голос,

Так что угнулся мёртвый полоз:

- Да что же это за е****

Которого не правит план!?

Потом они чуть-чуть курнули

И на пол часика втыкнули.

А после все пошли к Слону,

А Ёж с Удавом к Кабану.

Удав и Ёжик шли вдвоём

И очень радовались жизни:

Чуть ли не *****кипятком

От трепетной любви к отчизне.

И ржали, словно два китайца,

И травка щекотала ****.

На встречу бодро шёл Хомяк,

Порядочный такой м***к.

И Ёжик сразу стал орать:

- Привет, ну где ты ходишь, б****?

Давай курнём скорей старик.

Мы з*****сь тебе искать.

Иди сюда, ну сколько ж можно.

Найти тебя п***** как сложно.

Мы специально взяли плана,

Недавно из Таджикистана.

Мол, надо дунуть с Хомяком,

В лесу он каждому знаком.

Хомяк спросил: - А что за план?

- Да так вот без понтов стакан.

- Ну, я не знаю…

- Что не знаю!?

Наверно, хватит уж стеснятся.

Тебе ж от сердца предлагают.

Тут все свои. Чего боятся?

Да не смотри ты на меня.

Мы в сопли мертвые и так.

План этот полная х****.

Так что не ссы, кури, Хомяк!

И сразу Ёжик мощно дунул,

Пока Хомяк не передумал.

Он принял первый паровоз

И с ним случился коматоз.

От третьего - с катушек съехал,

А после пятого отъехал.

Но Ёжик этого не знал,

И быстро дальше продувал.

После восьмого паровоза,

Хомяк поднялся на носки,

Стал в героическую позу

И разорвался на куски!

«Вот так!» - сказал довольный Ёж, -

«Теперь щекастая *****

Не будет больше гнусной рожей

Наш лес поганить никогда!»

Потом дошли до Кабана,

А на двери висит бумажка:

«Ежели что – я у слона».

Удав и Ёж пошли туда.

А Лось, Медведь и Страус строгий

Втроём ****здили к Слону.

Не как все звери по дороге,

А по сплошному бурьяну.

Загнавшись через бурелом,

Медведь вцепился напролом.

Вдруг, в самой тёмной части леса,

Из-под корней большого вяза,

Моргая, с явным интересом,

На них уставились два глаза.

- Ты кто? – спросил Медведь в испуге.

И громко п****нул от напруги,

С корням вырвал старый вяз

И мощно ё**** между глаз.

Глаза немного поморгали,

И страшным голосом сказали:

- Ты что, Медведь, совсем еблан?

Ты что трясёшься, словно кролик.

Ты безголовый наркоман

И е*****й алкоголик.

- Ты кто? – спросил Медведь опять,

И снова вязом замахнулся.

- Эй, прекрати х****страдать!!!

Совсем ты, п****, е*****ся?

Кого отп****ь хочешь ты?

Я Леший – повелитель леса,

И даже местные менты

Меня боятся, словно беса.

На всех зверей и птиц с тоски

Я часто нагоняю жуть

И превратить вас всех в пеньки могу.

А нет ли че бы покурить?

- Да есть, х***** совсем.

Ты через булик покури,

И сразу принимай штук семь,

А лучше молока свари.

Ну, мы погнали!

- А куда вы?

- В соседний лес идём гулять.

В ближайший год вернёмся вряд ли,

Так что не стоит нас искать.

И через некоторое время

Они услышали вдали,

Как рухнул повелитель леса,

Курнувший ихней конопли…

Потом пройдя ещё немного

Они добрались до Слона.

У входа туша Носорога лежала,

Как кулёк *овна.

Его недавно тот Кабан,

Которого не правит план,

Спросил, зайдя с ним за кусты:

«За что Лису отпиздил ты!?»

И тут же, размахнувшись сыто,

Въебал ему своим копытом.

И удивлённый Носорог

Упал ебалом об порог.

Сова, завинченная в хлам,

Во всю летала по углам.

Кумар стоит и тут и там.

И все беседуют о плане:

Здесь посадили, там взошло,

А там растёт на молочище!

Медведь со Страусом и Лось

Вошли в слоновое жилище…

«Здорово всем! Слон с Днём рождения!

Иди, подставь свой длинный нос.

Да подожди ты с угощением,

Прими хороший паровоз!»

Но только Слон подставил хобот,

Как вдруг раздался громкий топот.

Процесс куренья перервав,

Вбежали Ёжик и Удав:

- Здорово, Слон, здорово, друг!

Там сзади д*****бов стая!

За нами гонится Петух,

Козёл, Индюк и Зебра злая.

Вдвоём мы в гости к тебе шли,

А эти 3,14доры в засаде

Е****ми грозными трясли,

Как экспонаты в зоосаде.

Ну и давай на нас кричать:

«Ну что, попались, наркоманы!!!

Замри! Милиция! Стоять!

Всё! Не видать вам больше плана!

Ни с места! Вы окружены!

И не пытайтесь убежать!

В любом из уголков страны

Мы сможем вас поймать!

- По наглому, средь бела дня,

Вот так вот до****сь странно!

Что значит: «Не видать нам плана!?»

Они на нас нагнали страха,

А мы в ответ: «Идите на ***!»

Они за нами, мы – бежать.

Чтоб вас для помощи позвать.

Тут дверь открылась, а за дверью

Стоят четыре потных тела.

Козёл спросил, прокол поняв:

- У вас ли Ёжик и Удав?

Но Слон не капли не смутился

И сразу сильно возмутился:

- Что за непрошеный визит?!

Куда милиция глядит!?

- К зверям у вас должна быт вера.

Мы сами милиционеры.

- Вы докажите, что вы мент

И предъявите документ.

- Примите наше заверенье,

Взгляните на удостоверенье.

Как только Слон сказал: «Ага!»

У всех повылезли рога.

- Они действительно менты!!!

Тогда – п**** им всем! П***!!!

Кабан пормолвил, вдруг, сердито,

Стуча копытом об копыто:

- Петух! Я слушал ты петух!

И по **** ему – бубух.

А Слон промолвил: «Слышь, Индюк!

А ты ведь е****й п****к!»

И понеслось, таким макаром!

Они п**** схватили даром:

Кому разбили всё е****

И х***вдарили по уху,

А зебру на бок повалили,

Побрили и *овном полили.

Была тут светлая, тут тёмная,

А стала лысая и стрёмная.

Потом Козлёнка откозлили,

А Петуха отпетушили,

А Индюка отиндюшили,

А Зебру просто *****ли!

[Гость Kniaz]

много букф((

[katish]

Ах, как хочется, хочется, хочется

К голой ж**пе прижаться щекой.

Я люблю, когда дева мочится,

Я люблю когда пахнет мочой...

[katish]

Вижу Её

как витрину магазина продоволственного

нужно иметь х*р с километр

чтобы доставить ей удовольствие

[Камалудин]

ты кого там оттрахать хочешь?

[katish]

при чем тут я?!

это поэ-э-э-зия.....