"Физика для женщин. Часть 1.

[Камалудин]

Как насосать на шубу?

 

Физика для женщин. Часть 1. Способы превращения кинетической энергии (еб*я) в тепловую (шуба).

 

Оставим в стороне моральные принципы. Если мораль позволяет еба**ся бесплатно, почему бы ей не позволить получать за еб*ю косвенную прибыль в виде подарков? Тем более, что на дворе уже совсем не лето, мороженое примерзает к горлу, нести в руках цветы - пальцы окоченеют, и все прочие виды недорогих знаков внимания резко перестают котироваться. Пора задуматься о вечных ценностях. Таких, как шуба, лексус и брюлики.

 

Отчего же так случается, что одним за сверхскоростной минет в салоне авто дарят острова в теплых морях, а другие за многолетний труд получают подарки только на восьмое марта, в виде букета подсохшей мимозы? Отвечаю, причин тому, что вас до сих пор не осыпали драгметаллами, несколько. Озвучу наиболее распространенные.

 

1) Ты выглядишь так, как будто тебе ничего не надо.

 

Ты даешь ему денег в долг, отказываешься, когда он предлагает оплатить твою часть ужина, и на любые подарки разеваешь глаза, как кот-из-шрека, со словами "Ну-ты-чего-не-стоило-зачем-это-я-буду-чувствовать-себя-обязанной". Он просто боится, что вгрохает в подарок кучу денег, а ты начнешь свои идиотские причитания про незаслуженность такого внимания.

 

2) Ты выглядишь так, как будто для тебя предел мечтаний - годовой проездной на метро и ужин в "Му-му".

 

Конечно, никто тебе не купит "Лексус", если у тебя не хватит денег на незамерзайку и мозгов пройти ТО. И никто не подарит дорогую шубу, если ты будешь в ней тереться о бомжей в электричке. Ты должна выглядеть так, как будто все у тебя уже есть, и даже есть деньги на вот эту вот недостающую штучку, но тебе будет так приятно, если ее купит именно ОН!

 

3) Ты не даешь ему понять, как сильно ты хочешь именно этого.

 

Мужчины линейны. Это баба свособна услышать, как мужик случайно обронил имя любимого поэта, и приподнести на 23 февраля ему сборник всех его стихов с автографом. Мужчина может наблюдать, как ты его таскаешь пятый раз мимо витрины, но в день рождения он подарит тебе плед и соковыжималку, потому что совсем не знал, что тебе нужно. Надо брать его за тестикулы и тащить в магазин. Там любоваться нужной штукой, демонстрировать заблокированную кредитку, пускать слезу и загладывать в глаза. Если после этого штучка не оказалась перед вами в подарочной упаковке, вы имеете дело со следующим случаем.

 

4) Ваш мужчина - жадный мудак.

 

Это грустно, и никак не лечится. Жадный мудак может по большой любви вдруг начать сыпать драгоценности под ноги возлюбленной, но как только она обозначит свое расположение, он посчитает, сколько на нее потратил, и будет всеми способами если не пытаться вернуть это обратно, то, по крайней мере, экономить на подарках несколько будущих лет. ЖМ будет ходить с вами в магазины и делать вид, что не понимает, чего от него хотят. Он будет вести разговоры о продажности женщин, приобнимая вас за плечо и гордо кивая "Не то, что моя Зинка!"

 

Бороться с ЖМ можно одним способом: не связываться. Если вы надеетесь его перевоспитать, только потратите свое время и нервы. Если рассчитываете сбежать от него, как только брильянтопоток оскуднеет, рискуете приобрести врага-мстителя.

To be continued...

 

я упалъ пацтол и долго каталсо :)

[kapriza]

Кис …. И где ты это выкопал? :) а мне еще работать!!!

[Негодяй]

Даже если мужик и может подарить за минет лексус, то шанс что действительно подарит - очень мал. Скорее он посчитает величайшим благоволением со своей стороны уже то, что дал именно этой красотке отсосать свой дражайший член. Потому как таких страждущих у него обычно очередь на месяц вперед.

В общем, это все миф бессовестливо используемый голливудом в своих фильмах, чтобы заставить очередной миллион наивных женщин утирать слезу в мечтах о золотоносном члене))))))))

[Гость zeon_r]

Потому как таких страждущих у него обычно очередь на месяц вперед.

Ога! Мальчикам проще - среди них "конкуренция" значительно меньше.)

[Нормунд]

О мужчинах))

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12 лет. Хочется .....

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!

55 лет. Хочется........

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[pokolenie]

Нормунд

 

у меня как раз 80 пункт :buddies: поэтому - :russian: :locomotive: :happydance: :crazy_pilot: :cheer: - круглые сутки! :25: