Свадебные и предсвадебные фото

[Камалудин]

айс ) нам нужны такие!

[Песня]

бесподобные снимки) похожи на старые фото

[Р. Ситарчук]

Про фотографов

 

Четверг, 31 Января 2008 г. 10:45 (ссылка)

Расписание свадебного фотографа.

 

6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля... у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба, только у меня, дурака, работа. Блин, и угораздило же их жить на другом конце города. Не могли быть рядом что ли, и свадьбу начинать после обеда...

 

6:10 Встать, блин!

 

6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность ни к чему, это у невесты пускай голова болит насчет морды лица.

 

6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе, опционально с бутербродом.

 

6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на foto.ru ответил, надо глянуть.

 

7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора!

 

8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка.

 

8:30 Ну ладно, дом нашелся, а где в него вход?

 

8:35 И почему мне сказали, что домофона нету?

 

8:45 Фу, успел. День добрый, я фотограф, на свадьбу попал?

 

9:30 Невеста, да не верещи ты так, откуда я знаю, почему он не едет. Может быть передумал.

 

9:40 Ну вот, все тебе не так, теперь он приехал, а ты еще не наштукатурена.

 

9:50 Нет, девушка, шарики надувать я не буду... да, я бы с удовольствием, но у меня работа, знаете ли. Спросите у невесты, готова ли она платить за надувание шариков по таксе фотосъемки. Да, сам знаю, что невоспитанный.

 

10:00 Да, приятель, сочувствую. Не, я все понимаю, мальчишник и все дела, но чего же ты... так вот. Меру знать полезно. Да фиг их знает, где они. Штукатурятся-одеваются. Да знаю я, что мы еще 10 минут назад выехать должны были, ко мне-то какие претензии?

 

10:05-10:20 Блин, да дайте же к жениху пролезть, гады. Понимаю, что подъезд узкий, но выкуп-то все равно снимать надо! Слезь с ноги! Убери нахрен руки, ты мне всю вспышку закрыл!

 

10:25 Мда, душегубка, однако. 20 человек в комнату 3х4 метра...

 

10:30 Нет, открывание шампанского я снимать не собираюсь, особенно когда бутылка направлена в объектив... почему?.. дядя, а у тебя лишние полторы штуки есть заплатить за залитую шампанским эльку? Вот и я о том же, так что лучше в уголок отойду.

 

10:40 Да уйдите же вы нахрен, мне надо выход молодых снять. Ну какого вы тут столпились, все спинами закрыли!

 

10:45 Машина... можно поспать.

 

11:10 Блин, ну почему живут они на другом конце города, а ЗАГС прямо рядом с ними.

 

11:15 Да, в квартире была еще не совсем душегубка. Не толкай рюкзак! Ну мешаюсь, что же теперь, в машине все оставить со всем стеклом и прибамбасами?

 

12:30 Расслабьтесь, обычное дело. Да, знаю, что вы записаны на 10:40, а сейчас 12:30. Бизнес, блин, работники ЗАГСа тоже кушать хочут.

 

12:40 Ну наконец-то... Ну вот, опять этот местный придурок вспышек понавесил, опять танцы с бубном.

 

12:45 Эй! Куда!!! Блин, я же 3 раза повторил, одевайте кольца медленно! Ну вот теперь надейтесь, что единственный дубль окольцовывания жениха получился без закрытых глаз.

 

13:00 Лимузин. Складываемся вчетверо, пролазим через весь салон, работаем.

 

14:00 Ты туда, ты сюда, стой там, смотри тут... надоело? Ну смотри, свадебный альбом тебе или мне нужен?

 

15:00 И что, тут венчаться? Вы не могли потемнее церковь найти?

 

15:30 Да, знаю я, куда можно, а куда нет. Блин, как бы рюкзаком икону со стены не сшибить...

 

16:00 Машина... спать!

 

17:00 Вы ведущий? Очень приятно, я фотограф.

 

18:00 Блин, я же просил два раза, предупредите меня перед началом первого танца, чтобы успел оптику сменить!!!!!

 

19:00 Блин, жрать-то как хочется... вы не возражаете, я попользуюсь этим пустующим местом?

 

19:10 Ух, жизнь наладилась, работаем.

 

19:00 Ты, гад, еще раз уронишь стойку со вспышкой, я ее тебе в жопу засуну!

 

20:00 Всем до свидания.

 

21:00 Дом, милый дом. Так, аккумуляторы на зарядку, флешки в кардридер, сам в туалет.

 

21:30 Чего там этот гад опять на foto.ru выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах!

 

24:00 Блин, спать, завтра еще свадьба...

 

Анекдоты про фотографов

[гиперборей]

отлично так оно и есть! и не только у свадебных!! ))

[Р. Ситарчук]

Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем.

- Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

 

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?

- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

 

- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!

- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

 

Фабрикант Майзел решил сфотографироваться с сыном. - Попрошу папашу сесть в кресло, - хлопочет фотограф, - а сыночек пусть станет сзади и положит руку вам на плечо. Чтоб было естественней. - Для него естественней встать спереди и запустить руку в мой карман, - говорит Майзел.

 

Рувим Левенсон пишет из Италии невесте: "...Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон".

 

Из армейских - Лицо на фотографии должно быть квадратным.

 

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

 

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

 

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. - Я хочу быть летчиком, - говорит один. - А я - шофером, - заявляет другой. А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

 

Кто такой автотурист? Это человек который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины. Мне знакомая рассказывала, как-то они с подругой шли по Кpещатику, и к ним подходит мужик и говорит так невозмутимо: "Девочки, пройдемте, вас сняли..." ... пришлось пройти... Мужик фотографом оказался.

 

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.

Вай мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! - Откуда?! - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда не сажали.

- А фотография?! - А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.

- А почему ты такой тоскливый?! - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

 

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне." Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют. "

 

Идет русский по дороге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спрашивает: - Чукча, зачем тебе яма ? - Hа фото сняться хочу. - А зачем яма-то ??? - Так по пояс сняться надо. - А зачем вторую копаешь ? - Так две фотографии надо, однако

 

Из объяснительной: "Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".

 

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

 

Парень просит девушку: - Девушка подарите мне Ваше фото! - А Вам зачем? - спрашивает девушка.

- А я покемонов собираю!!

 

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:

- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

 

У семьи Иванович не было детей (отсутствовали и детские фотографии ). Супруги постановили использовать оплодотворителя, чтобы завести деток . В день, когда должен был прийти оплодотворитель , Иванович обнял супругу и сказал: "Ну я пошел. Он (оплодотворитель) вот-вот придет". Через полчаса, профессиональный фотограф (детский), случайно, позвонил в дверь. Такой весь настоящий профессиональный фотограф , очевидно жаждал сделать пару-тройку фото детей . - " Сударыня, здрасте,. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..." - "Не стоит. Я вас ждала", - прервала Иванович. - "Да?" - удивился профессиональный фотограф - "Ну, хорошо! Моя работа - дети ." Краснея перед профессиональным фотографом, Иванович сказала - "Пожалуйста, ради детей и жду, проходите и присаживайтесь. Где начнем?» - "Оставьте выбор за мной." - говорит этот профессиональный фотограф - " Я сделаю один на столе, два в ванной, а, пожалуй, пяток на кровати. Бывает подходит и пол в коридоре." "Ванна, пол в коридоре? Понятно, почему не получалось у нас." -"Сударыня, никто не может ручаться успешность каждого раза. Но если попробуем с нескольких позиций и под разными углами, вы будете довольны." - справедливо поясняет профессиональный фотограф .. - "Я надеюсь это не займет много времени"

- "Сударыня, все в моей работе стремительно. Я могу работать две минуты, но Вы будете разочарованы.". Профессиональный фотограф открыл портфель и достал детские фотографии . - "Это случилось на крыше остановки в центре Парижа" - "Боже!" - воскликнула Иванович. - "А эти тройняшки вышли исключительно хороши, а с их матерью было просто невозможно работать." - профессиональный фотограф протянул фото младенца . - "Невозможно работать?"

- "Да, боюсь, что так. Мне пришлось с ней отправиться в цирк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно собраться. Затем стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Иванович нагнулась ближе к фотографу - вперед. - "Все ради детей !" - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... агрегате?" - "Абсолютно верно. Ну, сударыня, давайте. Я достану свой штатив и мы можем действовать" - "Штатив?", - Иванович глядела обеспокоено. - "Да, мне надо вынуть штатив, чтобы укрепить оборудование на нем. Он чересчур немалой для того, чтобы его постоянно удерживать во время работы.

... Боже, она в обмороке!"

 

Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза ? - Конечно. Посмотрите на счет.

 

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.

- Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Но у нее и зубы не все.

- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?

- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

 

Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков спам-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу "Krestiуanka".

 

У входа в гарнизонную фотографию висит объявление:

"Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу в воскресенье увеличиваем до любого размера".

 

- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?

- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.

 

У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

 

Мужик пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - мужик лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:

- Что все это значит?!! - А я все мои детские фотографии потерял...

 

На будке с автоматической фотографией: СНИМИ СЕБЯ САМ! Четыре позы - 1000 рублей.

 

- Мне нужно фото на паспорт. - И сколько это будет стоить? - 10 долларов. - 10 за две минуты работы?

- Ну, если вам нравится, Вы можите улыбаться хоть два часа!

 

Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты. Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?"

Лягушка отвечает: "Да". Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, отвечает: "Батончи-ики-и!"

 

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит: - Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. - Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...

 

Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт помещались.

- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

 

Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение - не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть);

Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит);

Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб;

Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

 

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. ``Не исключено,`` - считает товарищ Семенов, - ``что Мадонна была просто дурой.``

 

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит: - Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.

 

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".

 

"Сиськи! сиськи!" - кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у сидящих в первом ряду. Он знал что работать в доме для престарелых будет не просто.

 

Первая "ню" фотосессия. Canon 300D + EF 75-300 mm f/4.0-5.6. Основной свет - светящий в потолок/стену галогеновый светильник 1000 Вт. Обои и потолок - почти белые, потому цвет не уезжает сильно. Очень мягкий свет. Контровой свет - лампочка 300 Вт. Гуру, подскажите, как быстро развести модель на секс?

Оч. просто. Меняешь 300Д на Марк 2 и объектиф посерьезнее)))

 

"Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц"

 

Реклама: Фото на память. На эмали и керамике.

 

Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься. Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

 

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

 

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

 

Свадьба. Фотограф: - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!

Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху: - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

 

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

 

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:

- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.

В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:

- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы

с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

 

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

 

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

 

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:

- Это ваш первый ребенок?

- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

 

Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

 

Фотограф без зум-объектива - безумный фотограф!

 

- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка.

- Ну-ка, покажи...

- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

 

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

 

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?

 

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:

- Вы, наверное, акробаты?

- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

 

По берегу реки идёт фотограф.

- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.

- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

 

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги...

После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели, восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно! Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф - а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.

Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка...

 

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.

Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:

"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".

Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"

 

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:

- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!

Все в недоумении.

- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

 

- Вот на этом фото мне пять лет.

- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?

- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

 

Фотомодель на съемках. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

 

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

 

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"

Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:

- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?

- Сто двадцать кадров.

- Выдержку какую ставил?

- Одна пятисотая секунды.

Хозяин поворачивается к фотомодели:

- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

 

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!

- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?

- Нет, я фотограф!

 

Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"

Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.

Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:

- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...

На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."

 

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

 

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

 

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

 

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

 

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

 

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию

Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!

 

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть!

- Моя?! Улыбочку!

 

Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку, оплата почасовая....

 

На пляже профессиональный фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.- Пожалуйста, - отвечает она фотографу - но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал

 

Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фото портрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой. Фотограф: Что мадам желает? Блондинкой: У меня есть этот фото портрет, я бы хотела его увеличить. Фотограф: (глядя на фотографию): Хорошо. Блондинкой: А еще я бы хотела убрать с головы шляпу. Фотограф (еще раз глядя на портрет): Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа? Блондинкой: А зачем это вам? Снимите с него шляпу - сами увидите...

 

Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:

- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

 

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

 

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

 

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:

- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?

- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

 

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

Хозяйка, увидев снимки воскликнула:

- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:

- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

 

- Почему на гербе орел двуглавый ?

- Потому что, когда его фотографировали, он головой вертел.

 

- Из меня получится фотомодель ?

- Нет, только фоторобот.

 

- Вы ручаетесь за сходство фотопортрета ?

- Полна гарантия, мадам.

- А на какой срок ?

 

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

 

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

 

- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?

- Вот она!

- Hо здесь только один!

- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

[Р. Ситарчук]

[Камалудин]

ух .. красотища

[гиперборей]

второе фото только что видел на фотодоме

[Р. Ситарчук]

второе фото только что видел на фотодоме

 

ты кста там зарегился?

[гиперборей]

давно!!

на фотосайте, фотодоме, фотонэшнл, зуум и еще один турецкий сайт непомню название!

 

везде кроме зуума я гиперборей!! :,))

[Р. Ситарчук]

давно!!

на фотосайте, фотодоме, фотонэшнл, зуум и еще один турецкий сайт непомню название!

 

везде кроме зуума я гиперборей!! :,))

 

кинь в личку ссылки "фотодоме, фотонэшнл, зуум"

[гиперборей]

на фотодоме ты уже есть а остальное щас пришлю

к сожалению кроме фотосайта меня "не понимают" так как автоспорт непопулярен