Алкоголизм

[Feliks]

Зато мы готовы... Население вымирает, стремительно причём, деревни пустеют - последние мужики-алкаши (уже) вымирают (Ведь даже лет 20 назад такого не было, кстати!), молодёжь каждый вечер по лавкам пиво сосёт - это готовность конечно, номер один!...

У нас счас демографический подъём, вообще-то... )))

 

Деревни пустеют, потому что все выезжают на заработки в город - колхозов-то нету. И пьёт население поэтому, что работы нету.

 

А молодёжь пьёт пиво, потому что им никто не объяснил культуры пития.)

 

А выпивая "культурно" мы лишь подаём пример детям которые ассоциируют взрослость с приёмом алкоголя

Поэтому нужно вовремя объяснить детям, что пить можно только по праздникам, а не каждый день.)

Если пить культурно, то пример будет положительный.)

 

А почему бы и не нам судить??

Судят в судах, мы можем лишь обсуждать.)

 

неудачных, к сожалению, на порядок выше

Именно поэтому Вы и относитесь пессимистично к алкоголю.)

 

А если мелкими дозами, но регулярно?

Тогда нормально.)

[Шилыхан]

Ну чтож, для людей со слабой силой воли, не пить совсем - пожалуй, это выход.)

Вот ваши собственные слова:

Я и тягу к девушкам не могу перебороть... )))

О моей силе воли уж молчали бы. Она, судя по нашему с вами отношению к алкоголю, на порядок сильнее вашей.

[Iskus]

Я не читал всю тему но готов присоеденится к дискуссии

Вопрос в том что вы вкладываете в понятие нормы употребления или вообще считаете это злом ???

Согласен что алкоголь это причина очень многих бед но и в пользу его употребления есть аргументы

[Шилыхан]

Конечно, присоединяйтесь. Может вы нас рассудите?

[EyesNight]

А почему бы и не нам судить?? Если прекратиться осуждение обществом, то во что превратится мир?? Судить кого-либо - это не плохо, это нормально.

 

 

Как бы было прекрасно, если бы ты всегда был прав... Но ты - субьективен, и не можешь сказать что ты прав абсолютно, и твое мнение - есть хорошо, и правильно для всех.

[Feliks]

О моей силе воли уж молчали бы. Она, судя по нашему с вами отношению к алкоголю, на порядок сильнее вашей.

Конечно сильнее, как и у большинства населения этой планеты.) Я пью и не спиваюсь.)

[BloodWolf]

Говорите про своих. Если, они у вас, конечно, есть.

 

Слава богу нет ))))

 

А как же вы сами?))))

 

Дык , русский я )))

[Хан]

А еще можно стать идиотом, если каждый день смотреть телевизор по долгу... а еще, можно стать вонючкой, если не мыться...а еще... еще можно много чего "стать"... но ты знаешь например, что такое тяжелый физический труд? Когда вечером у тебя напряжена каждая мыщца (или почти каждая ) уверен что нет... так вот, когда в течении месяца у тебя один выходной, и работа каждый день по 12-13 часов... ты идешь домой, и понимаешь, что даже если, ты сейчас просто ляжешь отдыхать, это все равно не поможет... а выпиваешь литр пива... и намного легче становится, даже дышать.... Алкоголизм? Да, пусть это назовают так... на самом деле, это просто привычка, привычка жить таким образом. Кто-то, назовем его "более сильным", находит другую работу, и, за не надобностью, не употребляет каждый день, а кто-то...остается, и продолжает жить так... вот только, это его выбор, и не нам судить, хорошо это, или плохо, правильно, или нет.

если, ты сейчас просто ляжешь отдыхать, это все равно не поможет.- фуфломецин, самообман для мозга.

 

А еще можно стать идиотом... а еще можно стать алкоголиком, употребляя пыво как релаксант.

алкоголизм? Да, пусть это назовают так... на самом деле, это просто привычка, привычка жить таким образом.

Ок!))))))Давайте назовем оное Привычный алкоголизм!)))))))

Суть от этого поменялась?))

[Rykar]

Деревни пустеют, потому что все выезжают на заработки в город - колхозов-то нету. И пьёт население поэтому, что работы нету.

Это, конечно, тоже. Но это не единственная причина.

 

А молодёжь пьёт пиво, потому что им никто не объяснил культуры пития.)

Как раз таки это такая культура и есть - пивная культура. Все отношения базируются на потреблении этого чудесного пенного напитка - поссорились - "пошли пить пиво", мириться; хотется пообщать - вперёд "пить пиво"; в гости - "на пиво"; сделаю "за пиво"; я сделал - "с тебя пиво!". Ну и пр. дальше сами додумаете.

 

Поэтому нужно вовремя объяснить детям, что пить можно только по праздникам, а не каждый день.)

Если пить культурно, то пример будет положительный.)

Будет не положительный пример, будет просто пример.

Мои отец и деды (оба) никогда не пили вообще и не курили - вот это пример!!!

 

 

Тогда нормально.)

Тогда возникает привыкание.

 

Как бы было прекрасно, если бы ты всегда был прав... Но ты - субьективен, и не можешь сказать что ты прав абсолютно, и твое мнение - есть хорошо, и правильно для всех.

Существует такое понятие, как общественная мораль и мне не нужно придумывать велосипед в этом вопросе, необходимо лишь сравнить поведение человека с общепринятым шаблоном и всё.

 

Дык , русский я )))

Без обид, но эта фраза навеяла воспоминания о фильме "Жмурки", где "эфиоп" постоянно повторял эту фразу.

[Хан]

Это, конечно, тоже. Но это не единственная причина.

Это основная причина. Когда человек работает- пить ему некогда.

 

Как раз таки это такая культура и есть - пивная культура. Все отношения базируются на потреблении этого чудесного пенного напитка - поссорились - "пошли пить пиво", мириться; хотется пообщать - вперёд "пить пиво"; в гости - "на пиво"; сделаю "за пиво"; я сделал - "с тебя пиво!". Ну и пр. дальше сами додумаете.

Это как раз и не культура. Это то, что за нее выдается.

 

Будет не положительный пример, будет просто пример.

Мои отец и деды (оба) никогда не пили вообще и не курили - вот это пример!!!

Хых!)) а кто положительнее? тот кто не испытывал страха или тот кто его переборол?)))

 

Существует такое понятие, как общественная мораль и мне не нужно придумывать велосипед в этом вопросе, необходимо лишь сравнить поведение человека с общепринятым шаблоном и всё.

 

Сспам!)) ибо

Так называемая "общественная мораль" - мораль, принятая определенным обществом, как правило, эндемична для культуры или исторического периода, иногда даже для социальной или религиозной группы, хотя разные моральные системы могут быть в определенной степени схожи.

[Iskus]

Я не согласен но беседовать на эту тему не настроен .... Потому как Сытый голоному не уразумеет

И что бы мы тут не терли все ни о чем

[HarleyDavidson]

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный *** на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно ****ил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

 

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного **бка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако ***. Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней, она каждый смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

 

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет, клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.

 

Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

 

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

 

Рыба же его чуть не сгубила. С****ив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

 

Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.

-Котик, открой-ка ротик.

 

В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.

Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать *****скопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее **** больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три*****приятеля нашел таки телефон девчонки – ветеринарши. Договорились на девять.

 

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.

- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?

- Боюсь конечно, а что делать-то…

К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».

- Он сейчас отрубится, и заноси.

 

Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.

Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову, а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.

- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.

Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.

-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.

И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по-культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…

Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

 

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее-каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. "Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды"(с).

Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился.

 

А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

 

(с) автора я не знаю.

 

извиняюсь, не в тот топ