Рассказы и рассказики

[Гость Себастьян Козюлькин]

Здравствуй, дедушка… (наивное Новогоднее сказочГо)

 

 

«Я танцую, пьяный на столе, нуманумаэ, нуманумаэ» — навязчиво крутилось в голове у Оксаны, пока та, подскальзываясь и хватаясь руками за ветки и забор, пыталась преодолеть такую уже недолгую дистанцию, оставшуюся до ступеней родной Альмаматер. Был темный декабрьский вечер, весь город неприятно покрылся гололедом, и семенить по такому скользкому пути в сапогах на шпильке было совершенно неудобно и к тому же весьма травмоопасно. Но наша героиня и обувь без каблука – это две совершенно несовместимые субстанции, поэтому Оксана продолжала спешно преодолевать обледенелые буераки. Она опаздывала на пересдачу экзамена, проваленного еще в летнюю сессию, без которого не случится допуска к зимней. И завалить или вообще не явиться было бы, конечно, в ее стиле, но в этот раз она твердо решила взять сурового преподавателя на абордаж. «Господи, Боженька, ну дай мне сдать этот экзамен? Ну что тебе сложно что ли? Ты меня вообще слышишь? Или опять абонент не доступен? Блин, что же делать? Как же его сдать? Я же опять ничего не знаю, не помню, а чего не знала, уже благополучно забыла. Сочельник ведь, на женихов надо гадать, а не культурологию сдавать… Кстати, почему Игорек не звонит?» — сплошным потоком сознания проносилось в ее прелестной блондинистой голове. «Кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь, кто там сверху? Ну, хоть Карлсон, ну помогите мне сдать этот экзамен? Я буду хорошей. Очень-очень. Если я его сдам, я даже могу станцевать у препода на столе. Вот он удивится…». Видимо, пообещать тщательно готовится к сессии и хоть что-то изучать, пообещать она не могла априори. Обычные методы и стандартные подходы никогда не были ее решениями. «Оооо, Новый год завтра, обычные люди уже мандарины под елкой уничтожают, а я… Дедушка Мороз, миленький, ну подари ты мне этот экзамен, ну хоть троечку, я же из-за него в Египед не полетела!»…

Оксана была вполне заурядной студенткой третьего курса филологического факультета. Заурядной, потому что как и все остальные студенты во веки веков, от сессии до сессии жила наша героиня весело. Как и почему она там оказалась – история умалчивает. Видимо, хорошо подвешанный язык и живость мысли заставили податься в гуманитарии. В экономистах она себя не видела. В учителе «великого и могучего» никто не видел ее. Натуральная блондинка, небольшого роста, отнюдь не модельного сложения, с пухленькими ручками и ножками, шаловливыми обильно-подведенными глазками, и самое главное, внушительным бюстом. Сексуальный румяный пончик, одним словом. Мужчины млели в ее присутствии, мялись, плотоядно улыбались, забывали суть предмета, что и позволяло ей худо-бедно сдавать сессии. С женщинами-преподавателями этот номер не проходил, а с экзаменаторами в юбках предпенсионного возраста часто приходилось вытирать слезы, смиренно забирать зачетку и ожидать пересдачи. Так и случилось со злосчастной культурологией, до пересдачи которой наша героиня добралась только к тому времени, когда та шла уже полным ходом.

Неприятным сюрпризом оказалось то, что все те немногочисленные разгильдяи, не успевшие сдать в прошлый семестр, уже вытянули билеты и сели готовиться, что автоматически лишило Оксану надежды на чужие конспекты, шпаргалки и ценные указания. Своих у нее, естественно, не было, так как все эти пухлые манускрипты, по ее мнению, дамской сумочке шарма не придают. Но это был сочельник, и приятным сюрпризом явилась болезнь старой мымры Ларисы Захаровны, поэтому пересдачу принимал седовласый бородатый старичок, вполне весь еще крепкий и бодрый. Лицо его Оксане знакомо не было, но она никогда не озадачивалась преподавательским составом. «О, дедуля, лет 65, наверное, даже с чувством юмора…Это наша целевая группа!!! Спасибо, Карлсон!!!»

Ситуация была паршивенькая, но не критичная. Историческое значение крещения Руси, заявленное в вопросе, никак не желало выливаться в более или менее вменяемый ответ.

— Когда мы говорим об истерическая значении, ой, об историческом, конечно же… христианства, то прежде всего имеем в виду последующее развитие церкви, её постепенное укоренение на русской почве, а ведь до крещения ее же, ну… этой, церкви вообще же не было, понимаете… и то всестороннее влияние на русскую жизнь – экономическое, политическое, духовное культурное, которое церковь стала со временем оказывать… то…

На улице стало совсем темно, и в свете фонарей было видно, как валит снег на тихую улицу. В домах распаковывали пакеты с покупками, варили овощи для тазиков с оливье и раскладывали подарки под наряженные ёлки. Процесс затянулся, дедуля был ироничен и въедлив. Опоздавшая Оксана отвечала последней. Сбивчивый голос студентки звучал звонко в пустой аудитории, и вся ситуация казалась глупой и неуместной, как плохо вырезанная аппликация.

— Милочка, вы несете полнейшую чушь… Я читал лекции Ларисы Захаровны, там этой отсебятины в помине не было. Долго вы будете терзать еще мои уши?

— Ну… я… это… А хотите я Вам про Владимира Красно Солнышко анекдот расскажу? Вроде как в тему? Не хотите? Ну…

Из аргументов оставались только слезы, но по взгляду преподавателя было не ясно, стоит ли вытаскивать этот последний козырь из рукава.

— Знаете, милочка… Суровый дедуля, насупив седые брови, подошел к окну, застыл на миг, рассматривая снегопад. Голос звучал ровно, громко, но вместе с тем, как-то очень уютно, будто бы это был любимый дед, ты нашкодил, а он тебя отчитывал. Вроде и грозно, но совсем не страшно. Оксана расслабилась и как-то успокоилась. «Поставит. Хоть трояк, но точно поставит.»

— У преподавателей есть такое поверье… Если в сочельник поставить незачет нерадивому студенту, то весь год удачи не будет.

«Поставит!!! Может даже на четыре расщедрится!!! Ну, правда, завтра же Новый год!!! Ааааа, супер». Грудь Оксаны взволнованно вздымалась, в глазах плясали искорки.

— А если ты Дед Мороз, и в канун нового года не проставишь своей же подопечной экзамен, то вообще можно и должности лишиться…

— Какой должности? Станислав Борисыч? Вам что, плохо? Может воды? Валидолу там?

— Успокойся, деточка. Мне хорошо. Но немножко стыдно. Помнишь, как ты куклу просила в 5 лет? А подарили наборчик макраме? А в семь лет? Что ты там хотела? Домик для Барби? Ну, извини, книжки для первоклашки были важнее!!! А в 15? Сережку Пархоменко просила? Ксюша, ну он же даже не Кен… Да и закончит он плохо, ты уж извини…

Тут уже валидолу захотелось Оксане. Голова кружилась, и казалось, что все это как минимум программа «Розыгрыш» для первого канала, где решили поглумиться над нерадивой студенткой. Об этих секретных детских желаниях могли знать только родители, но никак не седовласый преподаватель, мучивший ее уже битых полчаса в пустой аудитории родного университета.

— Ты мне вот лучше что скажи, деточка? Как ты докатилась до такой жизни? Пары прогуливаешь, куришь, юбку вон какую нацепила… Учиться за тебя кто будет, Снегурочка??? И при таком поведении ты еще шубы с Египтами умудряешься просить? Деда позорить?

И тут Оксану понесло:

— Аааах так, дедушка говоришь? Явился, не запылился!!! 21 год шел, дошел, наконец-то!!! Я уже и верить в тебя перестала!!! Все детство всем детям нормальные подарки доставались!!! Не переживай, я проверяла. Мне Светка Пархоменко из 3-ей квартиры все свои письма показывала! Все сбывалось! А мне что? То книжки вместо Барби, то сапоги вместо поездки в Питер, то куртку на вырост? Не стыдно? Я бы в глаза стеснялась теперь смотреть, не то, что нотации читать! А ну давай быстро ставь «отлично», и закончим на этом наш запоздалый разговор!!! Давай-давай, не скупердчяйничай. Не зря ж ты, дедушка, материализовался!

И выхватив зачетку из под росчерка совсем смутившегося деда, на ходу запрыгнув в рукава куртки, наша Оксана поспешила исчезнуть из аудитории.

— Оксаночка, деточка, ну что-ж ты так осерчала, времена то какие были? – кричал дед ей вдогонку. Интернета не было, нано-технологий тоже, все по старинке, а страна большая… Пока почта дойдет. Да ты не беги так, окаянная, все у тебя будет, и пяти лет не пройдет, все исполнится!!! Помяни мое слово!

«Бред какой-то, дедушка, полоумный старикан, как его через проходную-то пропустили? Напугал до смерти… Кукол ему на всю страну не хватало… Ага, Пархоменко значит хватало, это на мне все хорошее как всегда заканчивается! Так, что он мне там в зачетке намалевал? Интересно, а его роспись прокатит? Ну, остальным-то он тоже что-то ставил, значит прокатит…»

На бегу застегиваясь, забыв про гололед, Оксана бежала к остановке, мелко семеня по скользкой поверхности. Полезла в сумку за зачеткой, открыла, пытаясь рассмотреть оценку в стариковских каракулях. Но в гололед полезно смотреть под ноги. Скольжение, каблук выворачивает в сторону, потеря равновесия…бац… стук головы об лед… тишина и звезды гаснут…

«Здравствуй, милый дедушка!

Спасибо тебе за сотрясение мозга! И пусть это совсем не тот подарок, о котором я всегда мечтала, но он оказался самым ценным в жизни.

Помнишь нашу встречу? Ты меня так напугал, что я бежала в гололед, забыв про правила передвижения на скользкой поверхности. И в итоге падение, сотрясение мозга и перелом ноги, Новый год в больнице. Хорошо, что хоть помутнения рассудка не случилось от таких встреч, милый дедушка. И самое удивительное, за то время, что я валялась в больнице, у меня от нечего делать появилась тяга к чтению. И к знаниям. А за то время, что срастались кости, я совершенно отвыкла ходить на вечеринки. И понеслись конференции, успехи, я студентка года, практика в крупной фирме, и как результат успешная карьера. Не, ну мои достоинства 4-ого размера я тоже не умаляю, куда ж без них. Шубу я купила себе с первого гонорара, Испания и Крит случились в командировках, куда я ездила переводчицей. А с Сережкой Пархоменко ты был прав, он действительно плохо кончил. Светка мне про него, пропащего, все рассказывает. Подарил бы мне Сережку, не было бы у меня моего любимого Вадика… Ну, а домик для Барби… Дедушка, дочка у меня будет. Та еще, принцесса, я уж постараюсь. Так что домик для Барби у нас тоже будет.

Ну что, на этом заканчиваю. Еще раз спасибо, юморист ты мой дорогой.

С любовью и признательностью.

Оксана»

 

Мадам Тусэ

[Афина]

Супер!

Добрая такая сказочка, понравилось)

[Гость Себастьян Козюлькин]

Синее лицо

 

Одна девочка днём собирается в школу (она училась во вторую смену). Подходит к зеркалу причесаться - смотрит, а у неё лицо синее! Не совсем, конечно, синее, но лицо имеет заметный голубоватый оттенок. В некоторых местах ярче, а в некоторых местах не очень.

Девочка испуганная такая звонит маме на работу. Говорит, что у неё лицо синее, и поэтому она в школу идти не может. Мама не поверила ей, разумеется. Дело в том, что девочка иногда любила приврать. Но в этот раз она совсем не врала! Ей стало очень обидно. Она упрашивала маму разрешить остаться дома, но мама ни в какую!

Пришлось девочке идти в школу. Там над ней все смеялись, а некоторые так просто издевались. Учительница же сказала, что тут какое-то опасное заболевание. Она отпустила девочку с тем, чтобы немедленно шла в детскую поликлинику.

Девочка дождалась маму. Та пришла, повздыхала. Пошли в поликлинику. Там девочке поставили какой-то непонятный диагноз, выписали много таблеток. Девочка целую неделю ела эти таблетки, но они не помогли. Наоборот она стала чувствовать себя всё хуже и хуже.

Пошли в другую поликлинику. Там поставили другой диагноз, выписали другие таблетки. Ещё прописали каждый день ходить на уколы, три раза. Опять всю неделю девочка лечилась, но лицо по-прежнему оставалось синим. И становилось всё синее и синее. А чувствовало девочка себя всё хуже и хуже.

Наконец девочку положили в больницу. Там её лечил известный профессор. Он выписал много-много всяких лекарств, по пять прививок в день и ещё капельницу. Он сказал, что у девочки возможно рак кожи.

Через неделю девочке стало совсем плохо, у неё начали выпадать волосы. Однако лицо уже не было синим. Ещё через неделю девочку выписали. Она кое-как могла ходить, была совсем лысой и у неё дрожали руки как у старухи. Дома у неё опять стало синеть лицо. Родители каждый день плакали. Думали, что их дочка скоро умрёт. Но как-то мама на улице встретила свою давнюю подругу, с которой давно не виделись. Они долго говорили. Мама пожаловалась, что у её дочки лицо синее и она при смерти. Подруга же сказала, что у них в семье была такая же ситуация. Но всё дело оказалось в китайском полотенце. Оно было очень красивое, такое ярко-синее. Но краска была плохая и маралась. Мама тут вспомнила, что и правда: накануне того дня, с которого всё началось, она купила на рынке очень красивое синее китайское полотенце.

Полотенце выбросили, и через год девочка совсем уже оправилась от лечения. ©

[AkunaMatata]

Здравствуй, дедушка… (наивное Новогоднее сказочГо)

 

старое, конечно:

 

Письмо Деду Морозу

 

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а

я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то

просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что

Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот

самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в

кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.

Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день

больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это

несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там

бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть

хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то

рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый

Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать

пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои

волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело

объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса

плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего

корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех

поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.

Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но

нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности

тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,

который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо

введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое

время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый

день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам

предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с

помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и

принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда,

черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги

врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно

чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает

это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже

далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных

приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И

размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно

помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге

посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем,

придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми,

вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не

о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп

заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах,

о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о

будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому

научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,

красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем

своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с

нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не

потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.

А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями

напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно

невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь

молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых

носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда

мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их

жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к

любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но

у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках

остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот

праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи.

Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня

которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная

Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая,

найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или,

узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в

полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов,

ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.

Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет

на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем там

сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной

инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая

у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и

полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее

или отменить фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что

раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и

добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах

считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или

расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита.

Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают

состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных

клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,

получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не

поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой

задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -

Гилленхаал. Не забудь!

[Гость Себастьян Козюлькин]

Стрела

 

Сергей пришел на работу хмурый, небритый и расстроенный. У него серьезно простыл пятилетний сын, Антошка.

Первый снег в этом году выпал поздний, но агрессивный и многочисленный как американские войска в Ираке. Ветер подхватывал его с залихватским воем и носил по улицам города, будто течение – стаю мальков. Антоха с самого утра в воскресенье сидел у запотевшего окна, глазея на причудливые снежные танцы и на растущие сугробы, а когда Сергей сказал - «ну все, сына, хорош гипнотизировать, одевайся на прогулку!» - то малой кубарем скатился со стула и кинулся напяливать на себя курточку и шапку. Видимо, вчера переиграли в снежки, носясь по двору друг за другом. Сергей тогда сам вновь стал ребенком, недосмотрел за маленьким сыном – и вот те на…

Дела как-то на работе не клеились. Понедельник, само собой, да еще и начальник, видимо, вчера перепил – уже дважды вызывал на ковер и нес какую-то злобную ересь, о которой сам забывал, как только за очередным сотрудником закрывалась дверь.

В обед Сереге позвонила жена, Танюша, сказала, что приходила терапевт, сказала, что подозрение на пневмонию, хотела отправить Антона в больницу, но тот спрятался под одеяло по самый нос и так посмотрел на маму, что та ответила врачихе, что, мол, не надо, дома выходим. Таня сама была медсестрой, работала в больнице, так что знала, что дома сыну уж в любом случае будет получше.

После работы Сергей зашел в аптеку, купил выписанных лекарств. Воздух был звеняще холодным, чистым. Закурив, Сергей остановился у своего подъезда. Дома старался не курить – а уж тем более сейчас, когда малой свалился.

Семья Сергея жила в девятиэтажном длиннющем доме, которые имеют привычку растягиваться вдоль всей улицы. Их, вероятно, строят наемные китайские рабочие и пытаются на локальном уровне повторить подвиг Великой Китайской стены. Соседей по подъезду Сергей знал неплохо, так как прожил в нем с самого рождения. Вот идет неуверенной походкой Саныч, местный алкаш, добрый и искренний, но вечно пьяный дядька, все время при встрече норовящий всучить Сергею какую нибудь дрянь, типа магнитофона "Мелодия МГ-56", неработающего, но «очччень раритетного», по уверениям самого Саныча. Серега предлагал алкоголику: «Саныч, да не дури ты голову, на те сотню и не надо мне мафонов твоих!», но Саныч был алкоголиком старой закалки, небезыдейным, и за «просто так» денег никогда не брал.

У подъезда, несмотря на мороз, вечный «бабкопатруль», сканирующий всех прохожих взглядами и фотографирующий мозгом. Сергей вежливо с ними поздоровался, те в ответ кивнули, причем, так синхронно, что уставший и расстроенный молодой человек тоже автоматически кивнул, не удержавшись.

Вот, в двух метрах от подъезда стоит «семерка», недавно купленная соседом Сергея, Виктором Харитонцем, жлобоватым, хвастливым мужичком, впрочем, наделенным деловой жилкой, - в последнее время Витя пошел в гору, даже вон новый «бумер» приобрел. Видимо, бизнесмен только приехал: на остывающем капоте его авто сидела, грея замерзшие лапы иссиня-черная, голубоглазая кошка, жившая в подвале их дома и появившаяся во дворе с неделю назад. Дворовая ребятня, целыми днями носившаяся за ней, прозвала ее Стрелой, за то, с какой скоростью и ловкостью кошка от них удирала.

Сергей докурил, затушил окурок и пошел домой.

Жена вышла из нагретой и источающей невероятные ароматы кухни, чмокнула Сергея в щеку.

- Ну как он? – кивнул головой в сторону комнаты сына Серега.

- Да… - замялась Таня, - плохо, температурит, горло как свекла, голова, говорит, болит.

- На вот, зай, - передал жене пакет с купленными таблетками Сергей и пошел к сыну.

 

 

Следующий рабочий день прошел удачно. Новый контракт, премия по этому поводу. Да и шеф, похоже, все-таки вчера похмелился.

Расстроила только Таня – Антошке стало еще хуже.

Идя по двору, Сергей заметил все тех же его обитателей – Саныч с собутыльниками закусывал плодово-выгодное невесть откуда взявшейся вяленой рыбой. У его ног терлась Стрела, периодически получая за оказанные ласки то рыбий хвост, а то и куски чешуи, с остатками сухой соленой мумии. На лавке опять сидели бабули. Они прекратили секретные разговоры, завидев Сергея, и в голос поздоровались.

Дома Сергей сразу пошел к Антошке. Тот лежал, завернутый в пуховое одеяло, накрытый сверху пледом, и усиленно потел. Завидев отца, слабо улыбнулся и, по взрослому, как говорил с ним Сергей, сказал:

- Видишь, старик, болею я…

Сергей усмехнулся, потрепал сына по голове и ответил:

- Прорвемся, ты давай вот чай пей! Почему маму не слушаешь? Ты думаешь, она тебе таблетки, чтоб поиздеваться дает?

Антоха пожевал губами, задумался и глубокомысленно изрек:

- думаю, да.

Таня поставила на стол ужин, включила телек. Она всегда великолепно готовила, поэтому муж, даже не имея особого аппетита, ел с удовольствием. Дикторша после очередного сюжета сделала серьезное и очень хмурое лицо и заявила:

- Сегодня в шестнадцать тридцать по улице Баумана произошел взрыв автомобиля БМВ. Погибли его хозяин, тридцатичетырехлетний бизнесмен Виктор Харитонец, и главный бухгалтер его компании. По факту происшествия возбуждено уголовное дело, ведется следствие. А завтра глава министерства внутренних дел прибывает…..

Куда прибывает глава МВД Сергей уже не слышал. Он, так и не донеся вилку с очередной порцией до рта, остолбенел. Это ж надо! Витька! Вот блин, допрыгался! Хоть Витя и был гниловатым человеком, но о покойниках либо хорошо, либо – никак. Да и росли все же вместе…

 

 

Выйдя утром из дома, Сергей заметил во дворе необычайное для этого часа столпотворение. На месте БМВ покойного Вити стоял милицейский УАЗик, чуть поотдаль припарковалась «скорая». Возле лавочек, где обычно принимали свои дозы местные пьяницы во главе с Санычем, стояло несколько заспанных, злых ментов, дворничиха, Фаина Павловна, два человека в белых халатах и пара-тройка утренних зевак. Чуть поотдаль сидела Стрела, внимательно наблюдая за происходящим.

Серега подошел к толпе, выглядывая в ее центр из-за спины рослого милиционера. На земле, накрытый простынью, лежал человек.

- Фаинпална, это что там? – тихо спросил у дворничихи парень.

- Ой, Сереженька, я с утра, значится, пришла снег-то расчистить, глядь – у лавочки мешок какой-то занесенный лежит… Я глянула, а там, в сугробе, – Федька-то, Саныч наш, замерзший совсем, аж синюшный! – зашептала теплым перегарным дыханием в ухо Сергею напуганная женщина, - видать, вчера с дружками перебрал, да и заснул тут… А ночью мороз под двадцать градусов…

Пьяницу было жалко. Тихий, спокойный, улыбчивый Саныч был чем-то вроде символа двора. Он имел два высших образования и в минуты благостного расположения духа мог читать лекции и рассказывать истории на любые темы, это Серега помнил еще по детству.

Тело загрузили в подъехавшую труповозку, патруль неспеша сел в машину, с кем-то переговариваясь по рации. Народ стал расходиться. На площадке остались лишь Сергей и черная кошка. Та внимательно на него посмотрела своими голубыми, лунными глазами и, развернувшись, пошла в подвал.

 

 

Сыну было не лучше. Об этом Сергею сообщила по телефону расстроенная Таня. Разозленный Сергей наорал на нерадивую секретаршу шефа, считающую себя мозговым центром фирмы, выкурил за пару часов полпачки сигарет и уехал домой.

- Сереженька, я слышала, у вас сынок болеет? Вы ему, знаете, отварчик из ромашки заварите, я своего мужа покойного только так на ноги и ставила! – неожиданно порекомендовала одна из бабушек у подъезда после очередного приветствия, - холод такой, вон, даже зверь к теплу жмется, - добавила она, поглаживая сидевшую у нее на коленях Стрелу. Та жмурилась то ли от мороза, то ли от удовольствия, поводя длинными как антенны усами. Опять эта кошка…

- Да не, Валентина Александровна, мы уж как-нибудь традиционными средствами попробуем, спасибо, - вежливо ответил Сергей и прошмыгнул в подъезд, чтобы избежать развертывания дискуссии.

 

 

На следующее утро в городе немного потеплело, о чем сообщила Сергею совсем почему-то не заспанная с утра девушка из телевизора. Утренний кофе, сигарета, машина, пробка, офис, компьютер, шеф (опять злой чего-то. Может, и у него ребенок болеет?), машина, дом. Все как на конвейере.

- Привет, Сережка! Ну как ты? Что нового? Ой, а ты знаешь, у нас сегодня соседка умерла, Валентина…. Как ее…

- Александровна!? – выпалил Сергей.

- Да, она… а чего ты побледнел-то так?

Сергей не верил в мистику, в деревенские рассказы при свете костра, но три смерти за пару дней – это уж слишком. И везде эта черная кошка! Сергей передернулся, отгоняя неприятные мысли. Ну что в этом такого в конце концов? Витя знал на что шел, Саныч – алкаш, ну перебрал. Таких подснежников вон сколько. Соседка… ну возраст, извините, старость – не радость…

Успокоив себя таким образом, парень пошел ужинать.

Ночью ему приснилось, что он бежит по длинному, темному туннелю, трясясь от страха, а вдогонку несется огромная черная кошка, сверкая своими глазами, в которых отражаются лунные кратеры. Сергей проснулся в холодном поту и побежал в комнату к сыну. Тот мирно посапывал, высунув ногу из-под одеяла. Сергей накрыл Антошку и, нежно поцеловав его в макушку, вернулся в постель.

 

 

- Сереж, ты, наверное, знаешь, я начальника отдела логистики уволил вчера… - начал с утра вызвавший Сергея к себе шеф, - не нравится мне, как многие из нас работают! Спустя рукава, понимаешь ли… в общем, я подумал, со стороны нанимать никого не хочется, так что ты подумай, если интересно, то можешь на новом месте поработать.

- Спасибо, Игорь Иваныч, я подумаю обязательно, - ответил приятно удивленный сотрудник и опять заметил, что начальник хмур и невесел, - Игорь Иваныч, а можно личный вопрос?

Не дождавшись ответа спросил:

- у вас случилось что-то?

- Да как тебе сказать, Сереж…. С женой расходимся, любовница – дура, сын вчера опять в ментовку загремел… сам выбирай что случилось…

- А мой заболел, - сказал Сергей, выбрав, и пошел дорабатывать день.

 

 

Этим вечером во дворе было пусто. Не было ни детей, ни бабушек, напуганных смертью подруги. Пропала даже странная черная Стрела. Сергей хмыкнул и пошел в подъезд.

- Привет, у меня две новости – хорошая и плохая, - с порога заявила Таня, - с какой начать?

- Нуу… давай, наверное, с плохой. – ответил привыкший за неделю к неприятностям Сергей.

- Антошке ничуть не лучше. Сопливит, лекарства пьет с трудом – еле уговариваю…

- А хорошая какая?

- Я котенка взяла. Красивый, черненький и совсем как домашний, даже не блохастый. Я из ванны сегодня вышла, слышу – кто-то за ручку двери дергает. Думала, друзья Антошкины пришли, до звонка не дотягиваются. Открыла – а она мимо меня – шмыг в квартиру. И главное, деловая такая, села, умылась, поразнюхала везде и к Антону в комнату пошла. А он увидел ее – аж затрясся от радости! Ну, думаю, пусть живет раз сама пришла. Только чтоб не гадила…

Последняя фраза ткнулась Сергею в спину и не найдя поддержки, рассыпалась на буквы, свалившись на пол. Серега кинулся в комнату к сыну.

Кошка сидела у того на груди и оглушительно мурлыкала.

- А ну кыш, зараза! – зашипел парень, махая на Стрелу руками. Та внимательно на него посмотрела, тихо мяукнула что-то безинтонационное и, лениво спрыгнув с кровати, уселась в углу, наблюдая за согнавшим ее негодяем.

- Сереж, ты чего? Это ж кошка всего лишь! – удивилась жена, перекрикивая заверещавшего Антошку.

Сергей попробовал выгнать кошку из комнаты, но та забилась под кровать, злобно шипела и ловко ухватила когтями руку парня, когда он попытался ее поймать.

- Так, не дури, муж! Что, на работе проблемы? Пойдем, покормлю, отдохнешь, - успокаивала Таня, - ну чего ты взъелся? И кота согнал, и сына испугал…

 

 

Проснувшись утром, Сергей сразу зашел к сыну в комнату. Стрелы нигде не было видно, а Антон мирно досматривал свои интересные детские сны, в которых был взрослым.

Сергей настолько задурил себе голову черной кошкой, что даже забыл с вечера поставить на подзарядку телефон. И вот результат – на работе трубка выключилась, прощально вякнув напоследок.

После работы Сергей сразу примчался домой. Нетерпеливыми, трясущимися руками открыл дверь, ввалился в квартиру. Встречать его выскочил сын, веселый, розовощекий.

- Папка! Ну привет, старик!

От удивления Сергей сел на тумбочку для обуви.

- Это почему ты носишься больной?..

- А я поправился уже, меня Стрелка вылечила! А сейчас к соседям пошла, дочку ихнюю лечить! – довольно сообщил он, глядя на отца своими детскими, нежными глазами, - а мы пойдем гулять в выходные, пап?

На шум из кухни вышла жена.

- Ты представляешь! Я сама в это не верила, но пришла врачиха, посмотрела, сказала, что совершенно здоров. Есть, конечно, остаточные, но пневмония прошла… - понизив голос, чтоб Антошка не слышал, сообщила: - а вот кошку жаль. Она всю ночь и все утро с Антошкой сидела, а когда он встал с кровати, поплелась в ванную, в угол забилась и никого к себе не подпускала. А через час смотрю – не шевелится. Я ее пока в коробку от обуви положила, там вон, на шкафу. Ты вынеси, закопай. Только Антошке не говори – расстроится. Жаль, такая киса умная была, я аж всплакнула…

 

©

[Гость Себастьян Козюлькин]

Гнев Михалыч

 

Маленькая хрупкая женщина сидела в своей огромной дорогой квартире и нервно вертела в руках платок. Стрелки часов с грохотом отсчитывали минуты, растягивая каждый свой ход на целую вечность. Наконец в дверь постучали. Женщина сорвалась с дивана и, теряя на ходу тапки, побежала открывать.

На пороге возник огромный толстый мужчина, жующий сэндвич. Он посмотрел на хозяйку квартиры сквозь толстые линзы очков и протянул ей жирную руку, испачканную крошками и маслом.

- Мнам…мнам… Гнев Михалыч… Мнам…

Женщина брезгливо отдёрнула руку и нервно сказала:

- Через порог не здороваются! Пройдите уже и дожуйте наконец свой бутерброд!

Мужчина пропихнул своё пузо через дверной проём и оказался в прихожей. Он ловко скинул грязные боты на пол, прошёл в гостиную и всем своим весом плюхнулся на кожаный диван. Диван затрещал пружинами, но сдюжил.

- Итак, как вы сказали вас зовут? – переспросила женщина.

- Лев. Лев Михайлович. Частный киллер, – самодовольно ответил толстяк.

- Хм, я себе как-то по-другому представляла наёмных убийц. Ну да ладно. Мне вас советовали как высококлассного киллера, способного за короткий срок отправить человека на тот свет.

Киллер расплылся в довольной улыбке, и его щёки аккуратно легли на плечи.

- Но, увидев вас сейчас, я несколько засомневалась. Как-то не представляю вас со снайперской винтовкой, на чердаке дома…

Мужчина расхохотался. Диван взволнованно заскрипел.

- Не, не, не. Никаких винтовок, Маргарита Марсовна. Я действую более утонченно. Уверяю вас – вы останетесь довольны результатом.

Женщина удивленно посмотрела на киллера.

- И как же вы собираетесь убивать моего мужа? Неужели своими миазмами? Или закидаете жертву тухлыми гамбургерами?

Толстяк нахмурился.

- Вот не надо переходить на личности, дамочка. Я понимаю, почему вы злитесь. Просто у вас очень маленькие сиськи!

- Ч-что? – возмущенно переспросила Маргарита.

- Сисек у вас нет практически! Небось, комплексовали с детства, да? Все девочки в классе уже лифчики покупали и майки с вырезом. А вы всё футболки безразмерные, да рубашки старшего брата.

Женщина побелела и хватала ртом воздух.

- А ещё вы юбок не носите, потому что у вас ноги кривые и волосы на коленках! – Продолжил толстяк. – Это я вас ещё сзади не видел. Подозреваю, что там вообще картинка та ещё – два булыжника нетёсаных вместо жопы.

На какие-то секунды женщина задержала дыхание и… разревелась.

Киллер расслабленно облокотился на спинку дивана и пояснил:

- Ну вот примерно так я и веду свой маленький бизнес. Поверьте, полчаса таких разговоров – и вас найдут мёртвой с перерезанными венами в собственной ванной. Кто убийца? Вы убийца! Кто заказчик? Вы заказчик!

Марго прервала свой плач и подняла мокрые от слёз глаза на толстяка. Тот добродушно посмотрел на неё и протянул носовой платок.

- Вы… Вы… Да вы гений! – радостно воскликнула женщина и вытерла слёзы. – Гнев… Ой, Лев… Я согласна, согласна!

 

***

 

Лев ещё раз изучил фото жертвы: невысокий лысоватый мужчина, среднего возраста, ничем не примечательный, зовут Валерий Николаевич, муж заказчицы, владелец многочисленных модных магазинов, которые после его смерти непременно достанутся супруге. Взгляд напряженный, как и у любых крупных предпринимателей, ожидающих подставы со всех сторон. Вместе с ним всегда два охранника – Геннадий и Григорий. “ГГ!” – Подумал киллер и рассмеялся. Смех помогал ему в своих заданиях.

В полдень Валерий в сопровождении охраны обедает в ресторане “Синее море” недалеко от его офиса. Ресторан расположен на втором этаже бизнес-центра. Для Льва это был идеальный вариант перехвата жертвы.

Ровно в 12:10 киллер вошёл в помещение ресторана и подсел за столик к бизнесмену. Охрана выхватила пистолеты и приставила их к лохматой голове наёмника.

- Ты кто такой? – надменно спросил Валерий Николаевич, прихлебывая борщ.

- Вы не поверите, Валерий Николаевич, но я пришёл вас убивать.

Гена и Гриша напряглись, но бизнесмен жестом остановил их и продолжил трапезу.

- Ну и как же ты собрался меня убить? Отрыгнешь мне в суп? Или кинешь в меня булку?

Киллер улыбнулся и стащил из тарелки малосольный огурчик.

- Мда. Что вы, Валерий Николаевич, что ваша жена. Шуточки у вас одни и те же. Идеальная пара! Странно, что она хочет вашей смерти.

Валерий удивленно посмотрел в борщ и отложил ложку.

- Хм, Марго? Так это она тебя прислала? Ну что же, неудачник, спасибо за информацию. А теперь, ребята, вышвырните его отсюда, мне надо позвонить настоящему киллеру.

Двое дюжих молодцев кое-как вытащили Льва из-за стола и поволокли к выходу. По дороге толстяк что-то радостно объяснял охранникам. Те многозначительно переглядывались и продолжали тащить киллера к выходу.

Однако, не успел бизнесмен набрать нужный номер, как киллер появился снова.

Валерий выронил мобильник в суп и закричал:

- Гена! Гриша! Вашу мать! Какого хрена тут происходит?

- Да ладно вам, успокойтесь. – Спокойно сказал Лев. – Всё с ними хорошо. Вон они на улице мило воркуют у фонаря.

Действительно, двое крепких парней в чёрных костюмах, ласково поддерживая друг друга за локотки, мирно беседовали в сквере возле бизнес-центра.

- Вы же в проблемы своих подопечных не лезете, Валерий Николаевич. – Пояснил толстяк. – А у них есть проблемы. Мало того, что они вынуждены скрывать свои отношения, так и начальник у них, то есть вы – ярый гомофоб!

- Я? Я гомофоб? – возмутился Валерий. – Да мне срать вообще на то, чем они занимаются в свободное время!

- К сожалению, это факт. Вы гомофоб. Причём до такой степени, что это попахивает латентной гомосексуальностью, Валерий Николаевич. Ну вот скажите, почему родители назвали вас Валерий?

- По… почему?

- Да потому что девку они хотели! – всплеснул руками киллер. – Девочку Лерочку. А тут вы со своей писулькой из лона выползаете. А если вспомнить, как они вас в платьица одевали в детстве? Ну, напрягите свой мозг! Такое розовенькое, в горошек. И туфельки на каблучках бежевые. Вспомнили?

- Откуда ты… Откуда ты знаешь, чёрт возьми? – вскипел Валерий Николаевич.

- Вы не поверите, что готова рассказать ваша мама под чашечку чая с вишневым пирогом. Вот, кстати, подарочек от неё. – Лев полез в карман, и достал маленький розовый тюбик. – Это ваша помада любимая, “Вишня” кажется.

Бизнесмен побелел и обессилено растекся по креслу.

- А ещё стоило покопаться в вашем рабочем столе. – хитро улыбнулся киллер. - Вы узнаете эти трусы?

С этими словами он протянул Валерию чёрные стринги довольно большого размера.

- Это.. Это моей жены! – оправдывался тот.

- Жены? Да у неё жопа в три раза меньше! Ей эти стринги можно как майку носить. Ну ладно вам, признайтесь – любите одевать это на встречу с клиентами, да? Ну как же… Владелец сети магазинов одежды и без такой безделушки? Не поверю!

Валерий выхватил из рук киллера трусы и спрятал их себе в карман.

- Что вы хотите?! Денег? Я дам вам сто тысяч долларов! Я подарю вам яхту! Только исчезните из моей жизни!

Киллер довольно улыбнулся. Жертва начала нервничать. План работает.

- А вы думаете, что всё в этой жизни можно купить? Огромную машину, шикарную виллу, чужой бизнес, любовь, наконец? Хрен там! Кстати, об огромных машинах и любви. Я знаю, что вам бы не помешало купить.

- Что? – вяло спросил бизнесмен.

- Сейчас покажу. – с этими словами Лев схватил одной рукой грейпфрут, а другой вишенку. – Чувствуете разницу?

Валерий помотал головой.

- Ну как же, Валера? Вот – мои яйца (Лев приподнял грейпфрут), а вот – ваши! (подбросил вишенку). Мои – ваши. Мои – ваши. МОИИИ!!! (Лев крепко сжал грейпфрут в ладони) ВАААШИ!!! (вишенка лопнула под толстыми пальцами Льва) МОИИИ! ВАААШИ!!!

- ХВАААТИИИИТ!!! – вскочил с места Валерий Николаевич. – ЗАМОЛЧИ!!! ЗАМОЛЧИ!!!

Толстяк поднялся из-за стола и наклонился к жертве.

- Ну ладно. Не буду вам мешать. Оставляю, так сказать, наедине со своими мыслями. Хи-хи-хи.

Попутно запихнув пару грейпфрутов себе в карман, киллер направился к выходу. Перед самой дверью он обернулся, помахал грейпфрутом и крикнул:

- Помните! Это мои!

Валерий Николаевич уныло смотрел на стол и не шевелился.

 

***

 

Маргарита только собралась принять ванну, как в дверь настойчиво постучали. Увидев в глазок довольного киллера, хозяйка открыла дверь.

- Ну что, дамочка, поздравляю! Я тут шампанского взял, отметим немного мой, так сказать, гонорар.

Марго подозрительно уставилась на Льва.

- Погодите радоваться. Где фотографии?

- Какие фотографии? – удивленно посмотрел на неё киллер.

- Фотографии моего мёртвого мужа, тупица!

- Ах, фотографии! – киллер хлопнул себя по лбу. – Да вы телек включите. Там на каждом канале об этом говорят.

Марго трясущимися руками нажала на кнопку пульта и бодрый голос диктора первого канала заявил:

- Сегодня, в двенадцать тридцать по московскому времени, в подсобном помещении ресторана “Синее море” был обнаружен труп мужчины. Им оказался сорокапятилетний бизнесмен Валерий Косичкин. Мужчина повесился на собственном галстуке, предварительно вколов себе смертельную дозу крысиного яда и перерезав вены заточеной зубочисткой. Жуткое самоубийство шокировало не только служащих ресторана, но и бывших охранников погибшего.

На заднем плане показали рыдающих в обнимку Гену и Гришу.

Маргарита выключила телевизор и с интересом посмотрела на Льва, который пыхтел в тщетных попытках открыть шампанское.

- Послушайте, Лёва, – её голос стал тихим и нежным. – Может быть возьмёте оплату другим способом?

Она вплотную подошла к толстяку и распахнула халатик. Под ним, разумеется, ничего не было.

Лев задумчиво осмотрел её снизу вверх и скривил рот.

- Нет, дамочка. Деньгами! И только деньгами! 

 

© Handur

[Гость Себастьян Козюлькин]

Меня укусил бомж

 

Меня укусил бомж. Я даже не понял, как это произошло. Вот он увлечённо роется в мусорном баке, и вот он уже, так же увлечённо, впился в мою руку. Я заорал, не так от боли, как от отвращения. Ударил его свободной рукой в ухо, но он никак не отреагировал, тогда я врезал коленом в пах, вырвался и побежал, не оглядываясь, предавшись панике и ужасу. Запыхавшись, остановился и посмотрел на рану. Крови было немного, да и болело не очень, но я зашёл в ближайший магазин, купил бутылку водки. Половину вылил на укус, дабы продезинфицировать, а половину выпил прямо из горлышка.

Жена дома обработала рану, забинтовала и, не поверив ни единому слову, обиделась. Я тоже обиделся, и ушёл в спальню смотреть футбол. Усевшись с бутылкой пива в кресле, включил телевизор. Посмотрев матч минут пятнадцать, поймал себя на мысли, что игра какая-то вялая, что мне скучно, и не понятно, зачем я это смотрю. И зачем я, вообще, смотрел футбол раньше. Скукота и абсурд, мужики в трусах гоняют мяч, что здесь может быть интересного? Я уснул прямо в кресле.

 

На следующий день я даже не помнил, где был укус. Снял бинт, рана полностью затянулась, спасибо водке. Остался только небольшой рубец, похожий на старый шрам. Но, всё равно, кроме травмы физической я получил ещё и душевную, и решил не пойти на работу. Жене наврал про недомогание, и снова завалился спать. Как я раньше не замечал, насколько неудобно спать на мягком. Всё болит и немеют конечности, поэтому перелёг на пол, и сразу уснул. Таким меня и застала вернувшаяся с работы жена. Она испугалась, что со мной что-то случилось, и бросилась звонить в скорую, но я её успокоил, сказав, что в такую жару поспать на полу – милое дело.

За ужином жена все удивлялась, чего это я так чавкаю и ложку держу как-то неправильно. Остаток борща я допил прямо из тарелки.

Новости я смотреть не стал. Что там смотреть – опять одно и то же. Да и телевизор в целом показался мне ненужным изобретением. Хотелось водки, но я удержался. Перед сном, пойдя в душ, удивился, как воняет мыло. Странно, никогда не замечал, что оно имеет такой мерзский запах. Посмотрев в зеркало, оценил, что мне очень идёт щетина, и решил не бриться.

 

На следующий день я опять не пошёл на работу. Как хорошо на неё не ходить. Я, конечно, и раньше это понимал, но сейчас проникся ощущением свободы. Не нужно листать дурацкие бумаги, ходить на скучные совещания, выслушивать хамство от начальства и вести пустые беседы в курилке. Прогуливать однозначно приятнее. Настолько приятно, что я даже готов был отказаться от множества пустых излишеств, на которые, собственно, и уходила основная часть заработка. Ведь прекрасно можно прожить без вазочек, картин, цветов на окне, галстуков, одеколонов, книг, компьютера и даже мобильного телефона. Ведь жили же раньше люди без Интернета. А звонить мне всё равно некому и незачем. Я полистал телефонную книгу и не нашёл никого, без кого бы невозможно оказалось прожить. Я осмотрелся, и не обнаружил ни одной вещи, без которой бы я умер. Сто лет назад жили без холодильников, электрических чайников, тостеров, магнитофонов, фритюрниц и пароварок. И вообще, без электричества, водопровода и канализации. Моя бабка всю жизнь прожила в деревне. Из коммуникаций у неё был колодец и сортир во дворе.

 

К чёрту, решил я, увольняюсь. Хотел позвонить шефу и высказать, всё, что накипело за эти годы, но решил, что мне лень.

Я вышел на улицу. В квартире мне было душно от этого нагромождения мебели, ковров на полу и хрустальной люстры.

На рекламном щитке обнаружил объявление о приёме на работу дворников. Пошёл в ЖЭК, мне всё рассказали. Платят мало, зато и работать часа три в день. Посчитал, денег должно хватать на еду и дешёвые сигареты, даже на водку оставалось. Там же познакомился с дворником дядей Сашей, который рассказал, сколько в день он сдаёт макулатуры, металлолома и пустой тары, что я решил устроиться. Но, нужно было ехать за трудовой, и это меня сразу напрягло. Переться через весь город ради того, чтобы ублажить бюрократию. Спасибо, не нужно. Макулатуру и бутылки я и так насобираю.

Проходя мимо мусорного бака уловил довольно аппетитный запах. Не знаю, чем пахло, но я еле сдержался, чтобы не заглянуть внутрь.

Нарвал абрикос. Вкусно, и совсем не нужно за них платить. Наевшись и разомлев под солнышком, я прилёг на скамейке и уснул. Когда проснулся, уже было темно, и я пошёл домой.

Жена, открыв дверь, начала плакать и кричать, что она уже обзвонила все морги, больницы и знакомых. Назвала меня скотиной и ушла спать. Я же нашёл недопитую бутылку водки и выдул её прямо из горлышка, даже не закусив.

Интересно, думал я, с этой женщиной прожил я пятнадцать лет, непонятно зачем. Она мне даже не родственница. Просто баба, с которой я решил жить вместе. Может, когда-то я любил её, но уже давно жил с ней, потому что…не знаю, почему. Я не смог найти ни одной причины, почему мне приходилось столько времени выслушивать от неё гадости и сплетни, отдавать деньги, терпеть её идиотских подруг, смотреть сериалы, оправдываться, спешить домой, дарить цветы и конфеты. Кто она мне такая? Какое право она имела орать на меня и называть скотиной?

 

И я ушёл. Просто вышел и пошёл, куда глядели глаза. Я шёл по ночным улицам и надо мной висело небо, полное звёзд. Я так давно не смотрел на звёзды, не замечал, как пахнут на клумбах маттиолы и поют свои романсы сверчки.

И тут я снова учуял знакомый аромат, напомнивший мне, что я давно не ел. Запах исходил от мусорного бака. Оглянувшись, и убедившись, что никто не видит, я заглянул в бак, стоящий недалеко от фонаря. Боже, сколько там было добра! Я нашёл надкусанное яблоко, слегка подгнившую морковку, целую четверть засохшего хлеба. А ещё – семь пивных бутылок, крепкие ещё кроссовки, слегка потёртые, но это не страшно, главное, что почти мой размер. Там же найдя пакет, сложил туда трофеи, и, съев яблоко, пошёл искать ещё баки.

 

Прошёл месяц. У меня всё прекрасно, жизнь наладилась. У местных бомжей я хожу в авторитете, так как имею два высших образования. Надавав некоторым по лицу, я забил самые козырные точки. Живу я в заброшенном недострое. Добытого за день мне хватает на бутылку водки, жратву, сигареты. Женщины всегда доступны, одна, с вокзала, даже предлагала жить с ней, но я, наученный горьким опытом, послал её подальше, но она всё равно, иногда заходит. Она горячая женщина, правда, у неё на шее короста, но это совсем не заразно, так что, за стакан водки можно вполне сносно отдохнуть. Одежды у меня полно, целая куча лежит в углу моего гнёздышка. А больше мне ничего и не нужно.

Однажды увидел бывшую жену, но она сделала вид, что не знает меня, а может, не узнала, ведь я отрастил бороду.

Но, главное, что я счастлив. Я свободен. Я не завишу ни от кого. Я делаю то, что хочу: хочу - сплю, хочу – не сплю, хочу - пью водку, хочу – не пью. И мне плевать на мировой кризис. Пусть, хоть весь мир развалится, я буду жить так, как живу сейчас. Выборы, президенты, политика, экономика ко мне не имеют никакого отношения. Меня не трогает налоговая, санэпидемстанция, пенсионный фонд. Меня даже милиция избегает. Видите ли, запах мой им не нравится. Я понял, что такое свобода. Свобода – это когда ничего нет и ничего не нужно. Каждая вещь делает из тебя раба. Получив что-то, пытаешься это сохранить, потом хочется умножить и прибавить, хочется, чтобы как у всех, а потом, чтобы лучше. И вся жизнь проходит в непонятной борьбе за блага, которые требуют новой борьбы.

 

Сегодня у меня особый день. Сегодня я должен спасти человека. Так же, как спасли однажды меня. Делаю вид, что роюсь в баке. Пусть подойдёт поближе. Он не понимает сейчас, но потом скажет спасибо. Спасибо за свободу.

 

©goos

[Гость Себастьян Козюлькин]

Порыбачил, блин

 

Озеро было шикарное, здоровенное, окруженное могучим лесом. Тут были и красивые песчаные пляжики, и хорошие уютные заводи, и маленькие островки, окруженные тростниками – раздолье для рыбака и рыбы. Отдыхающих оказалось немного, лишь только несколько костров дымили по берегам.

 

Первые двое суток Саня, Денис и Гриша беспардонно бухали у костра, объедались шашлыками и отсыпались в палатках. На третий день, когда водка уже кончилась, они решили все-таки порыбачить, забрались в лодку и отчалили от берега.

Первым местом выбрали хорошую такую заводь, не особенно глубокую, чуть заросшую тростником, недалеко от пляжа, где отдыхало какое-то мирное немногочисленное семейство в составе папы с мамой и четырехлетнего сосредоточенного карапуза.

Карапуз занимался в основном тем, что шарахался по мелководью, сняв плавки, и с упорством Робинзона Крузо пытался ловить своими труселями мальков, греющихся на солнышке.

 

А солнышко, тем не менее, не смотря на довольно ранний час, уже активно жарило. Во всяком случае, мучающийся с похмела Саня непрерывно утирал с бородатой морды пот и периодически ныл:

 

- Мужики, а чо, пива точно нет?

- Нету, – синхронно отвечали Гриша и Денис, и продолжали медитировать на поплавки своих спиннингов.

Саня раздражался, чесался под панамкой и замолкал еще на пять минут. Терпением он явно не отличался:

- Блин, час уже сидим, хоть бы одна поклевка была.

- Была бы, если б ты помолчал. Рыбу распугаешь. Вон же, видишь, на пять метров впереди, где пацан, рыба играет?

- Ну, вижу, и что?

- Вот сиди и лови её.

- Так там же пацан играет! – возмущался Саня.

- Вот он её щас пуганет, и она к нам пойдет, под приманку.

- Ну ладно.

 

Карапуз тем временем активно загребал плавками воду, вылавливал из импровизированного сачка мальков и выкидывал их на берег, потихоньку приближаясь в своем занятии к тростниковой заводи. Умудренные годами и алкогольным отравлением рыбаки лишь снисходительно улыбались, наблюдая за маленьким тральщиком.

 

Улыбки их медленно сошли с лиц, когда пацан в очередной раз взмахнул трусами и поднял улов вверх – из плавок торчал, чуть подергиваясь, строго в зенит массивный рыбий хвост. Видимо рыба до сих пор не пришла в себя после такого позорного вылавливания. Несмотря на то, что рыбка была максимум килограммовая, в руках четырехлетнего сурового бутуза она выглядела так, будто он поймал по меньшей мере щуку, если не сома. Абсолютно не испугавшись живого существа, мальчонка сноровисто перехватил ее за хвост и потащил на берег, к папе.

 

- Что, еще одну поймал, кормилец наш? – с умилением поинтересовался папа.

- Ага, сичас снова ловить лыбу пойду. Будем суп делать, – сдержанно пообещал карапуз, выжал плавки и направился в воду.

 

Подобрав со дна лодки челюсти, Денис и Гриша переглянулись, потом посмотрели на Саню. Саню трясло. Его трясло от ярости и злобы на глупых рыб, от жары и похмелья, но больше всего его трясло от обиды и несправедливости, что какой-то там щегол мелкий смог поймать, а он…

Не сговариваясь, Денис и Гриша схватили весла и отгребли как можно дальше от маленького рыбака, заплыли за какой-то островок и решили рыбачить там.

 

Прошло еще два часа, когда над тихим озером раздался полный отчаяния вопль. Выбросив к чертям удочку, Саня схватил весло, вскочил в шаткой лодке и принялся лупить веслом по воде.

 

- Вылезайте, суки! Быстро, бл*дь! Слышите, тупые рыбы?!

 

drblack

[Гость Себастьян Козюлькин]

Гертруда

Рассказик не мой, но очень забавный...

 

 

Жил у моего товарища хомяк. Хомяк как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель.

Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был поhуистом.

Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке.

Звали хомяка – Гертруда. Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.

Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение, в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки.

В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что-то начинал жрать.

В такие моменты аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «Пиzдюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку.

Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой-нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом.

Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было.

Но все-таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что-нить приятное, но что, мы не могли придумать.

До того субботнего летнего дня.

В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая – пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют, и он плавно опускался на землю.

И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где-то. В руках остался один парашют и рогатка.

Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком.

Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но… В этот момент, видимо повинуясь какому-то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда.

Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке.

… Первый эксперимент показал, что купол парашюта сильно маленький. И если легкая пластмассовая фигурка опускалась под куполом плавно, то обожравшийся Гертруда стремился вниз, конечно не 2,8м/с2, но и конкретно с некомфортной скоростью.

Через минуту Владик притащил свой парашют и безжалостно оторвал человечка. Теперь у нас имелась серьезная заявка на удачное завершение эксперимента.

Сдублировав парашюты, комиссия единогласно отметила намного улучшившуюся плавность спуска, но небольшая высота квартиры не позволяла принять эксперимент с положительной формулировкой.

Решение пришло сразу и в обе головы. Я пошел на улицу, Вадик остался в квартире. Второй этаж.

… Стремительно вылетев из окна и повиснув на стропах под белоснежным куполом, меланхоличный до этого хомяк стремительно завращал в воздухе лапками и как-то даже по-человечески, басом закричал – А-А-А-А-А-АААААА!!! Причем вся хрень, которую он затолкал за щеки но так и не донес до своей нычки, пулеметными сериями выстреливалась из широко открытой и сейчас напоминающей зев тигра пасти.

То, что маленький Гертруда способен так басить и так разевать пасть, никто и не предполагал. Глядя на развернутую хомячиную варежку, казалось, что хомяк самостоятельно отправился в полет с целью поохотиться своим ртом на какую-нить летающую дичь.

Весело, задрав голову и восхищаясь самообладанием летящего по ветру Гертруды, скакал я. Гертруда, плавно уносимый ветром, смотрел на меня глазами преданного партизана и презрительно плевался едой. Между плевками он кричал в мою сторону какую-то нецензурщину, но из-за быстрого бега слова я разобрать не мог.

…Полет окончился без травм, если не считать того, что Гертруда, пока выкрикивал похабные слова, наверное вывихнул себе челюсть, потому, что еще несколько дней он встречал меня с широко распахнутой пастью, из которой сурово желтели острые зубы.

[Гость Prolog]

гыыы)))) ржака ппц!!)) пацталом))))))))))))))))))))

[Гость Себастьян Козюлькин]

Случайный снимок со странными последствиями

Случай этот приключился более двадцати лет назад. Была осень. Выпили мы тогда пива с коллегами и я, повесив свой фотик на шею, пошел по Крещатику, пугая советских обывателей беспардонностью заглядывания к ним в душу объективом своей камеры. Вдруг у подземного перехода, тетка сельского вида как вскрикнет так тоскливо, тоскливо: «Ой лишенькі!..»

Ну, я ее бац, и запечатлел чисто автоматически. А тетя рыдает и меня зовет. Подхожу осторожно. Мол, что? Что случилось? Начинаю извиняться. Оправдываюсь. Случайно снял и не её вовсе снимал. А она сквозь рев: "Да знімай скікі бажаєш! У мене просто синочок так на тебе схожий, тільки молоденькій... Ойойойойой..."

 

 

 

Ну, я конечно забеспокоился.К чему бы это?

 

- И что с ним? - спрашиваю.

 

- Ойойойойойой... в Афганістані він вже рік. И не пише давно. Була у воєнкома. Вин пообіцяв з’ясувати, але досі нічого. Я в Москву їздила и теж там нічого. Тільки обіцяють... Ойййй. Шось погане з ним.

 

- Да успокойтесь пожалуйста. Думаю все в порядке. Ну там,- говорю,- на задание пошел секретное в тыл. Я ж тоже служил на войне и знаю. От туда не присылают весточек. Можно себя выдать. А ежели с ним, что случилось, то давно бы командование сообщило.

 

-Так, гадаєте він живий?

 

-Жив точно!

 

А сам думаю, что это я несу, идиот, а вдруг убили парня или в плену мучают...

 

-А здоровий, не поранений?

 

Несчастная тетка воткнула мне в мозг свои красные мокрые глаза.

 

-Ну может чуть, чуть... всякое бывает.

 

-Ойойойойойййййо....ой...

 

-Да чего вы кричите! Вот дослужит, весной вернется! Через полгода, может раньше.

 

А вокруг уже народ стал толпиться. Милиционер косо взглядом шарит. Кошмар, короче. А тетка вцепилась мне в рукав и причитает:

 

-Ну точно повернеться... точно... скажіть...

 

-Да откуда же я знаю! Думаю что вернется и все будет хорошо!

 

-Ні! Скажіть точно, чі неточно повернеться!?

 

Во дела!

 

-Точно!

 

И уже не соображая что делаю, записываю ей телефон свой домашний на клочке бумаге. Позвоните когда приедет. Это вам для успокоительной уверенности.

 

-А як тебе звуть сынку?

 

-Андрей...

 

-Оойойойойойййой... Ой йго теж Андрюшей звали.

 

-Зовут... –Ойойойой, серденько моє...

 

И тут вдруг тетка успокоилась. Глаза ее мгновенно высохли. Взяла сумку и пошла вниз. Потом обернулась и на прощанье твердо:

 

Ну, ти мабуть точно знаешь. Я вірю тобі.

 

Друзья мои, увидев, что я зацепился с неизвестной женщиной из-за фотки, подошли чобы меня выручить. Но так и застыли рядом с выпученными глазами...

 

Прошло несколько месяцев, на дворе стоял февраль, но уже всех согревала весна. И вот, как-то вечером позвонил мой телефон. Беру трубку: Алло...

 

-Андрюшенька! Ойойойойй.... Мой сыночек вернувся, підбитий тільки сильно. Я тебе запрошую у гості... Він на машині в село тебе до нас привезе и назад до твого дому доставить!

 

Меня как парализовало. Я забыл об этом случае напрочь. Отнекивался... А потом согласился. Через пару часов подъехал к условленному месту \"москвичок\". За рулем парень, Андрей. На лице несколько маленьких царапин. Пока ехали, узнал я его историю в подробностях. Воевал, попал в плен, бежал. Пол года вот так и прошли.

Выбрался. Еще немного органы помучили и отпустили с миром. Ни разу не ранили. Только вот граната рванула рядом и чуть землей лицо посекло. Это то, что мать назвала \"сильно підбитий\".

 

В гостях было хорошо. Соседи глазели на вашего покорного слугу как будто я негр с хвостом. А мамаша Андрея меня всем как спасителя представляла. Я потом у тезки спрашиваю, когда уже домой вез:

 

- Чего это она меня спасителем называла?

 

- Да когда я писать ей перестал по понятным причинам, запаниковала она. Побежала к гадалке, к другой, третьей... Без толку... А один тут старик есть, и нашептал ей что вот встретит она мужика с фотоаппаратом и он ей всю правду и скажет и что зовут мужика так же как и сына. А сам старик ничего сказать не может, потому что не знает.

 

Я затих, не по себе стало. Дальше Андрей рассказывал мне всякие армейские истории, а я думал о том, что совсем легко оказаться непонятно кем в руках неизвестно кого.

 

Пошел на следующий день к священнику знакомому. Рассказал ему все как на духу. Тот почитал молитвы и сказал, что всякое бывает и все в руках божьих и даже такие совпадения. Греха никакого нет, ибо все живы и здоровы и люди хорошие... ©

[Гость Себастьян Козюлькин]

ВАСЯ

 

... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.

В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.

В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».

«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»

«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».

«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»

«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».

«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».

«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»

Вообщем озадачила она меня.

 

Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, машину крутую. Ну, чтобы про меня по телеку показывали, а все говорили: «О, да это же Вася!». А в остальном - совершенный сумбур в голове, картинки из фильмов мельтешат, от которых я тогда просто млел: Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть. За этими думками даже Ленина толком не разглядел...

***

Прошли годы. Так уж сложилось, что покинул я отчий дом, переехал в другой город и стал бандитом. Ну как «бандитом», рядовым бойцом в бригаде Кутума. Для легальности был у нас свой ЧОП – рынок охраняли, ларёчников опекали и прочее по мелочи.

Что ты! Как я гордился своим статусом! Я был весь из себя такой по кожЕ, цепа, болт из цыганского золота. Даже тачка у меня была своя собственная должной степени крутости. По братве уважуха, у Кутума я на хорошем счету.

... А потом покатили мизера...

Началось с того, что сбил я корову. Не бабу толстую, а реально корову с рогами.

Вообщем мчусь я на таче за город, а тут спуск такой крутой. И через дорогу стадо гонят.

Я притормаживаю, открываю окно и ору на менеджера коровьего, типа, шевели своих подруг! А он, сука, стал мне кнутом угрожать. Вступил я с ним в полемику, а за дорогой хоть бы кто следил. Бац! – тюкнул слегонца одну бурёнку. Её от удара развернуло задом строго в моё окно и... Вот говорят же «медвежья болезнь», а она, оказалось, и у коров случается.

От неожиданности я газ с тормозом попутал и в кювет улетел.

И ведь надо же было тому случиться – как раз мимо проезжал фургончик местных телевизионщиков. А для них произошедшее не беда позорная, а рейтинговый сюжет.

Когда я, весь в коровьем дерьме, из машины выполз, меня уже вовсю на камеру снимают. Девка-ведущая от смеха с собой совладать не может, очередной дубль запарывает: «Корова обделалась, тьфу, отделалась лёгким испугом».

Ну, естественно, после моего теледебюта братва прётся, кликухи мне выдумывают одна круче другой: «Матадор», «Ковбой». Коммерсы рыночные за спиной хихикают. А главное - Кутум был очень не доволен.

***

Года с того случая не проходит, как новый попадос.

Еду я по той же трассе, но уже в обратном направлении, на подъём в горку. Впереди «Камаз» - скотовозка. А я почти вплотную к нему.

Тут камазист не пойми с чего резко по тормозам вдарил. Запор на скотовозе дохлый был или ещё чего, но крайняя корова жопой своей дверцу высадила и мне на капот примостилась, чисто как та кукла на свадебной машине.

Я – в шоке, рульнул вправо. Вылетел с дороги, и кубарем. Башкой сильно ударился...

Менты понаехали. И телевизионщики, сука, те же самые. У корреспондентки ихней от смеха аж истерика приключилась, когда она меня узнала.

Лежу в больничке. Медсёстры лыбу давят и молочка, твари, мне предлагают. Братва проведать пришла с гостинцами: тушёнка, сгущенка, конфеты «Му-Му» и «Бурёнка».

Отец звонит, подкалывает: «Сын, у нас в области животноводство даже лучше развито. И стоило тебе уезжать, херачил бы местных коров?!».

«Ты-то откуда об этом знаешь?» - спрашиваю.

«Так ведь тебя по центральному каналу аж три раза показали!» - говорит: «Весь город жужжит: О, да это же наш Вася! Меня поздравляют, мол, какого сына воспитал!».

Тут меня озарило – это же желание моё сбылось, что Ленину загадал! И ведь всё, сука, в масть, разве что я по другую сторону баррикад оказался.

Ну, думаю, надо эту тенденцию ломать. Как оклемался, пошёл напрямую к Кутуму. Говорю: «Отпустите меня на тройку дней, мне кое-какие дела в Москве уладить надо».

Кутум мне: «Ах, Вася, Вася. Вот нормальный ты парень, бесхитростный. И всегда ты меня устраивал, но сейчас... Ведь это не над тобой, надо мной ржут. И даже это не главное.

Пойми ты, если ещё не прочухал, нам лишний РR – как нож вострый. А тут ты - ньюсмейкер доморощенный, палево наводишь. Короче, Васятка, ещё раз засветишься или, того хуже, на нас журналистов наведешь – лучше уж сразу тебе уходить из бригады. Ты хоть не на выставку животноводов собрался?»...

***

Приезжаю я в Москву и прямиком на Красную Площадь. Только было щиманулся в Мавзолей, как тормозят меня менты. «Тебе чего?» - спрашивают.

«Да вот, Ленина повидать!», - говорю.

Один, что по-старше, стал ржать. «А кипяточку тебе до кучи не надо?!». Второй говорит: «Мавзолей закрыт, Ленин - на техобслуживании. Приходите через месяц».

«Братцы!», - аж кричу: «Мне очень надо к Ленину! Хоть подскажите где он. Мне к нему ненадолго, один только вопрос с ним перетру»

Первый мент аж загнулся от смеха, второй спрашивает: «А ты часом не дурачок?»

Я рукой махнул и пошёл обратно. Засел с горя в кабаке и упился там совершенно.

Дальше плохо что помню, урывками. Опять Красная Площадь. Я на коленях перед Мавзолеем. Кричу: «Товарищ Ленин! Я – Вася! Прости меня, я был не прав!» ну и всё такое. Давешние менты («Говорил я тебе, что он – дурачок!»). Потом «трезвяк».

Отписали мне пятнадцать зорь. Как вышел – мигом к телефону. Звоню на офис. Тоха «Мамай» говорит: «Ну ты, брат, отвесил! Мы тут вторую неделю от разных корреспондентов отбиваемся! Лучше тебе здесь не появляться - Кутум в акуе от гнева!!!»

Ладно, звоню отцу. Тот говорит: «Вася, мать-перемать! Ты чего там на барагозил?! Тебя журналисты со всего света разыскивают! А ну срочно домой!».

Короче, оказалось, что когда я, вдупель пьяный, Ленину земные поклоны бил, меня разные интуристы запечатлели на фото- и видеоаппаратуру.

Вскоре их западная пресса разродилась статьями, типа: «Русские неисправимы!», «"Васья" – зомби коммунизма!». Ну и наши тоже не подкачали: «Ленин – кумир братвы», «Покаяние бандита» и т.п. И везде я на фото во всей своей красе.

 

Приехал я в родной город. Возле дома тусуются какие-то утырки с красными флагами. Весь подъезд исписан: «Вася+Ленин=революция», «Вася – мы с тобой!», «Васька – ганд...» (а, ну это старое, это не в счёт).

Журналисты меня выцепили, лютуют во всю, мол, по вашему месту работы мы уже были, теперь хотим Вас лично опросить: кто для Вас Ленин, Ваше отношение к либеральным ценностям, и что Вы чувствовали в застенках, когда Вас загребли за Ваши убеждения...

Потом как-то всё само собой прекратилось. Как сказал мой отец: чёта-чёта там глория мунди.

Но мунди мундиями, а жить на что-то надо. На шее у единственного родителя сидеть мне не хотелось. А из всех активов у меня - только тачка, дважды коровами битая.

И такое депрессилово меня придавило – хоть вой. Чем заняться? К Кутуму вернуться? Пасть ему в ноги, мол, возьми обратно? Или в местную братву влиться? Или, пока тачка на ходу, таксистом заделаться? Я ведь, по-сути, ничего не умею!

С горя напился я и решил – всё, завтра возвращаюсь к Кутуму.

Тут ночью на наш город налетел дикий ураган. Крыши с домов срывало, деревья в штопор завинчивало.

Утром выхожу и вижу – мою тачку наглухо накрыло рекламным щитом. Вот, сука, тача две коровы пережила, а тут какая-то хрень из моей боевой ласточки знак интеграла сделала.

Захожу разбираться в офис компании, что эти щиты ставит. Панику там устроил вселенскую. Юрист-жаба визжит: «Форс-мажор!!! Мы не несём ответственности!»

Я говорю: «Да мне поебать, что ты мажор! Надо было лучше щиты укреплять! Я отсюда не уйду, пока мне бабки за мою тачку не выплатите».

Тут на крики выскакивает директор фирмы, приглашает меня к себе в кабинет. Говорит: «А не желаете ли у нас поработать? Так Вы и свои бабки отобьёте, и нам пользу принесёте. Вы, я вижу, мужчина настойчивый, нам таких как раз не достаёт».

Короче, забил я на Кутума и устроился к ним на работу. Со временем стал замом, а потом и сам возглавил фирму. Женился (на дочери директора), детей уже двое, третьего вот ждём.

И ведь если бы не этот щит – так и был бы шестакой у Кутума. А там ведь тоже всё непросто сложилось – Кутума завалил киллер, пожелавший остаться неизвестным. Из братвы кого замочили, кто срок отхватил, кто в менты подался...

***

Я говорю: «Вася, я очень рад за тебя. Но ты по-моему с темы про СМС соскочил».

«Так ёбтыть, на том рекламном щите, что на мою тачилу тогда свалился, как раз и было написано еб*ническими такими буквами: «СМС за 0,25 руб. от Компании "БилаФон"!».

 

masun