Русь языческая.

[Камалудин]

[Афина]

:bz:

[Камалудин]

[Гость Инеска]

иногда очень хочется тебя плюсануть))

 

Рубрика приметы: Почему нельзя передавать через порог? Все народные приметы, связанные с порогом, уходят своими корнями в дохристианские времена. У некоторых славянских племен был обычай хоронить в этом месте прах умерших предков. Считалось, что в таком случае они и после смерти будут помогать детям, внукам и правнукам, испрашивая у богов счастья и благополучия для семьи. «Почему именно порог?» – спросите вы. В те времена люди верили, что за родными стенами скрывается «чужая» земля – враждебная и непредсказуемая. Порог символизировал границу между домом и внешним миром. А прах предков, таким образом, охранял эту границу и защищал дом от всякого зла. Нельзя было тревожить их покой без нужды. Поэтому с давних времен на Руси возбранялось передавать через порог что-либо, здороваться и прощаться, сидеть на нем и т.д. С принятием христианства погребальные традиции изменились. Мертвых теперь хоронили на освященной земле у церкви. Тела предавали не огню, а земле. Но отношение к порогу осталось незыблемым в вековой памяти.

прикольно, никогда не передаю через порог, теперь буду знать, что это генетическая память) Изменено 19 июля 2014 пользователем Инеска

[Афина]

Почему рассыпать соль - к ссоре

Упала солонка и соль рассыпалась. Казалось бы - эка беда: и соли-то высыпалось чуток, да и стоит она не так уж и дорого. Однако, вдруг, как-то не по себе становится. Говорят-же "Соль рассыпать – к ссоре". А почему?

 

Соль - продукт необходимый в жизни. При недостатке соли в организме человек начинает болеть. Лучший способ сохранения продуктов - это их соление. Она предохраняет мясо и рыбу от порчи, и позволяет сохранить грибы и овощи в виде солений на долгую зиму. Вероятно, эти качества, поражавшие в древности людей, сделали соль одним из символов жизни, символом постоянства, вечности. Она не только высоко ценилась, но и считалась священной.

 

На Руси соль считалась символом достатка, ведь соль была очень дорогой, на вес золота. Относились к ней бережно и большие солонки ставили на стол лишь по особым случаям, встречая уважаемого гостя "хлебом-солью". Водилась соль не в каждом доме. Соль выставляли на стол только для самых дорогих гостей. Если же гость её просыпал - это считалось верхом неуважения к хозяевам. Таким образом можно было выразить своё презрение к семейству - рассыпать соль.

 

В некоторых восточных странах вошло в обычай скреплять солью договоры. При заключении союза между племенами или народами вожди брали ее в рот из одной солонки. Вот отсюда и пошла примета: если рассыпать соль, то это приведет к ссоре, вражде. В античном мире буквально так и было – рассыпанная соль означала конец дружеских отношений между товарищами. В Индии предавшего дружбу называли "предатель соли".

[Камалудин]

Я знаю,шо Ланс рассыпал соль!

[Афина]

Я знаю,шо Ланс рассыпал соль!

сплюнь и по дереву постучи

 

блин. только почистила тему же

[Камалудин]

сплюнь и по дереву постучи

 

это как-то по новоделу!! Не по язычески!

[Афина]

это как-то по новоделу!! Не по язычески!

та нифига.

 

Дерево еще с давних времен считается «несущим в себе духа». Т.е. еще в языческие времена считалось нормой просить дерево о защите, о здоровье. Вернее не само дерево, а духа, который в нем обитал. Постучать по дереву – обозначало мысленно попросить помощи.

У древних христиан существовало такое поверье, что если ты прикасаешься к какой-нибудь деревянной поверхности, ты прикасаешься к Христу. Потому что именно на деревянном кресте был распят Христос.

И так как в Древней Руси почти все строения строились из дерева, считалось, что это придает людям, живущим в этих домах, силу.

[Камалудин]

блин я столько не смогу браги выпить. ну его нафиг заканчивай!

[movvo]

красиво - Мы раньше жили с верой в чудеса

[Афина]

Дневник домового. Часть 1.

10 июля.

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

 

11июля.

Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

 

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

 

14 июля.

Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

 

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

 

17 июля.

Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

 

18 июля.

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

 

21 июля.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.

 

22 июля.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

 

23 июля.

Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

 

24 июля.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

 

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

 

29 июля.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

 

30 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

 

2 августа.

За ВДВ!

 

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

 

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

 

9 августа.

Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

 

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

 

Дневник домового, новая тетрадь. Часть 2.

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

 

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

 

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

 

16 сентября.

Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

 

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

 

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила пивом кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

 

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

 

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

 

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

 

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

 

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

 

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

 

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

 

29 сентября.

Хреново... Молока бы...

 

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

 

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

 

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...