Поиск по сайту

коммент отжег: гоуууууууууууу

Ученые из США и Франции установили, что поездки на велосипеде снижают плодовитость у мужчин на 34 %. К такому выводу специалисты пришли, проведя исследование с участием 5000 мужчин во Франции и 200 мужчин в США. Все участники исследования имели проблемы с фертильностью. Ученые установили, что температура и давление, которые создаются во время езды на велосипеде, отрицательно сказываются на способности к оплодотворению, снижая ее на 34 %. Специалисты советуют мужчинам, желающим стать отцами, увеличить время, которое они проводят на свежем воздухе и солнце, а вот отказаться стоит от употребления обработанных мясных продуктов (бекон, сосиски, колбаса) и сократить употребление молочных продуктов. источник

Девочки, все мы любим и ценим наших мужчин. Но все-же. Какие черты характера, привычки и внешние черты вас раздражают, выводят из себя? Что больше всего не нравится в представителях сильного пола? С каким чертами характера не смогли-бы ужиться?

Уровень шовинизма и сексизма на грани взрыва. Инга всего год в России. Когда она рассказывала эту дикую историю, на девушку было больно смотреть. Кто при Советском Союзе мог бы предположить, что такие вещи будут происходить в наше время? Где логика, интеллект и толерантность? Мы сидели небольшой компанией в кафе после концерта, такие насквозь европейские и культурные, что твои кростини с тапенадами. За соседним столиком пожилой немец галантно подал пальто русской молоденькой переводчице, и весь состав переговорщиков отчалил к новым алкогольным вершинам. Инга проводила их взглядом и, обращаясь ко мне, со вдохом и легким акцентом молвила — Вот, Игорь, а русские мужчины не такие… — Тебе пальто подать? Так мы не уходим еще. Давай я тебе чайку налью. — Нет, я про другое. Вчера 20 минут простояла с аварийкой на Фонтанке, ни один мужик не останавливался! — Так, они, наверное, не могли подъехать к твоей машине, — я вступился за соотечественников. — Почему? — Наверняка с десяток женщин остановились, чтобы спросить, что с тобой случилось, и они заняли весь ряд, и у мужиков не было возможности припарковаться. — Не поняла… — Инга, женщин много притормозило возле тебя? — Нет. Не было. Ни одной. Ты к чему вообще? — Но к женщинам ты не в претензии. А ко всем проезжавшим мимо мужчинам в претензии. Моя подруга Ева прятала улыбку за салфеткой, а двое наших общих знакомых навострили уши. Они еще не определились, какой сделать цивилизационный выбор. Мне было интересно, как быстро правильная догадка озарит продвинутый европейский разум Инги. Я, честно говоря, думал, что все закончится шуткой еще на стадии про толпу женщин, которые припарковались возле машины Инги. Но девушка совершенно искренне не понимала, о чем я говорю. — Игорь, а разве женщины должны в такой ситуации помогать? — Да никто никому не должен, это ж не супружеские обязанности. Только поясни мне одну вещь: ты как бы от женщин даже и не ждешь помощи, получается? Хорошее у тебя мнение о женщинах! — Но я же девушка! — И поэтому к женщинам у тебя претензий нет, а к мужчинам есть. Извини, конечно, но так часто с тобой? Это ж не пожар в тайге, не наводнение, угрозы твоей жизни нет. Да, я понял, никто не останавливался, вообще никто. Это очень плохо, в ужасное время мы живем, бессердечное время, это грустно. Люди не помогают друг другу, не видят друг друга. Проходят мимо чужой беды люди. И ты обиделась… — Конечно. — Но только на мужчин? — Конечно. — Да почему «конечно»? — тут я, честно говоря, уже начал думать, что теперь она меня троллит. Вступила сострадательная Ева, мягко намекая Инге на возможные варианты. — Они тебя не обижали, они просто ехали по своим делам, но ты обиделась. Так? Сама обиделась, по своей воле, ты сама выбрала себе такой вариант реакции. Понимаешь? — Да вы что сговорились? — Ты обиделась на всех мужчин, которые тебе ничего не должны. Вот я, допустим, еду по своим делам, и девушка стоит на обочине с аварийкой. Я могу остановиться, могу не остановиться. Свобода воли, демократия, расписание, срочные дела. Она должна на меня обижаться, как ты? — Да ничего она не должна! Ну наконец-то! Катарсис. Кольцо метафор сомкнулось железным обручем логики. А то, понимаешь, с высоты европейского происхождения очень круто русских мужиков хаять. Ева мне потом сказала, что тоже не сразу поняла, о чем речь. Но по другой причине: как-то ни разу не пришлось ей так долго ждать помощи. Подумай о людях хорошо, и они к тебе потянутся. Это версия Евы, она ее никому не навязывает. UPD: никакое это не разжигание. Вот, если бы я написал, что говорила моя бабушка про латышских мужчин после 15 лет проживания в Риге, это было бы разжигание.

Джонни Депп В прошлом примерный семьянин, не один год проживший с Ванессой Паради, оказался настоящим безумным малолеткой. Седина в бороде актера не заметна, а вот бес из ребра торчит так, что его видит вся планета. Джонни совершенно обезумел от Эмбер Херд: смотрит на нее влюбленным похотливым взглядом, ведет себя неадекватно и вообще зарабатывает миллион минусов в карму. Роберт Паттинсон Его томный взгляд, то и дело появлявшийся в «Сумерках», у нас просто в печенках. Полегче, Роберт, ты – столетний труп, прикидывающийся инфантильным старшеклассником. К чему все эти манеры? Кстати, талант Паттинсона все же дал о себе знать в «Воды слонам!», но на этом дело и закончилось. А кто будет связываться с жертвой клише? Курт Кобейн О Курте – либо хорошо, либо никак. Поэтому – никак. Хотя, несколько слов так и просятся: свитер, катышки, феминность, жеманность, проблемы с наркотиками. Все. Брэд Питт Казалось, что с любимицей американцев Дженнифер Энистон актер не расстанется никогда. Но он расстался. И сделал это по-свински. Ушел к самой красивой актрисе, да еще и наусыновлял с ней миллион детей из стран третьего мира. И теперь даже если он бросит Джоли ради продавщицы из соседнего продмага, эта продавщица к нему не пойдет. Ну, кому нужен мужик с прицепом в виде полного дома детей, да еще и с такой дурацкой бородкой? Хью Джекман Красавец–Россомаха, если верить слухам, к женщинам не очень расположен. Даже не смотря на тот факт, что он женат. В общем, с мутными персонажами лучше не связываться. Том Йорк Том Йорк прекрасен. Но не внешне. К сожалению. И еще у него психика неустойчивая. Пусть лучше танцует со специально обученными девушками, целее будет. Хью Лори Он находится на волне популярности. А, значит, он все время в разъездах. А, значит, дома его можно будет застать только по праздникам, да и то, если повезет. А еще он лысеет. Райан Гослинг Его хотят все. Поэтому хотеть его – верх неблагоразумия. По этой же причине мы просто повесим тут его неудачную фотографию, и вспомним, что толстел актер для роли в фильме «Милые кости» совершенно зря и самовольно. После того, как Райан был утвержден на роль (до прибавки в весе), его уволили (из–за прибавки в весе). Леонардо Ди Каприо Даже если закрыть глаза на то, что Лео больше не похож на юного херувима, а похож, скорее, на офисного клерка не первой свежести, нас беспокоит другое. Актер слишком уж любит моделей. И ни на ком из них не женится. И тусуется с Дорониным. Подозрительный он тип, с мамой его лучше не знакомить. Дэвид Бекхэм С мужчиной должно быть интересно. Ведь главная сексуальная часть мужчины – мозг. А Дэвид, признаемся честно, не производит впечатление самого умного в мире мужчины. Зато улыбается он искренне и красиво. Но этого, к сожалению, не достаточно.

1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга. 2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 – 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости. 3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры. 4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение. 5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко. 6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы – без криков и рукоприкладства. 7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста. Подозрительные манеры: Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза – признак агрессора. Тусклая мимика или лицо, как застывшая маска, – у него легко возникают психозы даже на пустом месте. До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, на сколько вы наели, – явный признак жадности и патологической ревности. Это все опять же из-за органических нарушений мозга. А также у него наверняка проблемы с потенцией. Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: «Га-га-га!» – признак, с одной стороны, ревнивого психопата, а с другой – оголтелого изменщика. Увлечение азартными играми – он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать, и на ваше мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если, ко всему прочему, он любит выпить. Все это в комплексе говорит как минимум о сниженном интеллекте и деспотизме.